而我想要有个遮风挡雨的屋檐让自己憩息，最终默认留在这里。可是事情往往不会像平静的湖面那样永远没有波澜，总是会在无意中掀起巨浪，在惊恐中左躲右闪，而自己就是在狼狈中被击中的牺牲品，根本就没有来得及想这是为什么？为什么？

卑卑微微的人生，从来没有体会过什么是眉开眼笑，骨子里深入的卑微总是做什么事情都是犹犹豫豫。

而过多时候，我给人的感觉就是太过于木讷，反应过于迟钝，遇事总是要考虑很久。真的如舅舅和舅妈私话说的那样，“笨的不像样”用这样的词作为我身上的标签，似乎又很合适。

之前，每当把想离开的念头告诉母亲的时候，母亲把那个永远也不过时的挡箭牌拿出来，外公外婆养我了三年，怎么样也要用实际行动来回报，而我的回报显然是在用青春的稀有资本来高价的偿还。当母亲用道德绑架的时候，我只能默默的掉几滴泪，把所有的委屈都一个人消耗。

辛苦，委屈，这样的日子亲人们看不到眼里，我却如数在他们面前默默付出着。他们好似都装作看不见似的，任由我在这样风雨飘摇的地方委曲求生！

而今最让我崩溃的时候到来，或许也是因为我太过于敏感，总觉得舅妈那番话是刻意为之，虽然她的担心是多余，但是以这样莫须有的事情来给我加以旁敲侧问，显然是让我难以接受。而我的多虑也在此刻暴露的是那么的明显。我一直是本本分分做事，老老实实为人。但好似在舅妈多疑的世界里把我夸张的去猜想。

那天的午后，从舅妈起身离去后，我一直是低着头，眼睛直勾勾的盯着地上的地板砖。

泪水一直不离不弃的陪着我，在两脚之间的距离中制造出一个水洼。那个无数次想走的念头继续在脑海里翻滚，我想我委曲求全的当牛做马只为了道德上说过去，可是现在偏要让我在这里被人怀疑，那我留下来岂不是越染越脏，那么为什么不选择明哲保身呢？为什么火烧上身了还没想到要保全自己？

这里的日子并不快乐，何必要去引火自焚。

如果说家人继续用我要报恩的话题来堵塞我，来劝慰我，用所谓的不能拒绝的愚孝来给我洗脑，我肯定会倔强的说，这几年我在这里付出也差不多了，也该为自己以后的人生考虑了，我的人生不应该在别人的多疑中损坏自己的名誉。