记得那次母亲说完我后，心思缜密的我再次的失眠了，我对未来感到懵懂，该干什么，该做什么，我一概不清楚。

待在家里也不是长久之计，还没有等我把想出去打拼的想法说出去，母亲已经是先开口为强了，不太好听的话说出来的时候，眼泪真的就成了这时候最好的陪伴，无时无刻的在身边监视着我，稍有异常，便拉起警报，在一个个夜深人静的时候，悄悄的怂恿内心的委屈，蔓延成河的时候，分不清眼泪是来嘲笑我的无能，还是说来安慰我此刻的处境。

心也开始变得更加的紊乱，只知道和泪水做个较量，看看是我在痛苦中睡去，还是说不停的去擦掉那些冰冷的液体，倔强的与黑夜做着抗衡。扑簌簌的滴落在手面上冻肿的伤口部位，心痛，肉痛合二为一，我知道那是我在刻意的折磨着自己。

想让自己深刻的意识到什么是痛，什么是很痛，什么是痛的抽泣！

无助的青春，找不到可以打开幸福之门的突破口，像是跌落在深谷里的一只小鸟，遍体鳞伤的时候，就连飞翔都觉得是奢望。而我的大脑里真的就是一片混沌，现在？未来？

我都不知道要怎么面对！人生，真的找不出很好的释义，以后要怎么办？我没有答案。母亲的话也无数次的在耳边回响，我以后的出路在哪里？在哪里？迷茫无助，怎么也解释不清楚心里的困惑了。

我固执的认为，我的名字不应该叫“幸福”，就是因为叫了幸福，所以我的人生一点也不幸福，我应该叫夏生或者夏天，而不是听着别人喊我“幸福”，而我却过的是那么的清苦。那么的无助。

我不知道我以后的人生会怎么样，但是我知道现在我必须要出去谋事了，不然在家待着，下次母亲给我谈话的时候可不是这个语气了。

在舅舅家受气的时候，想回家，回到家父母们又觉得世界那么大，我应该出去走走，而我好似一个没有知觉的木偶，就那么被来回的摆弄着，最终流着廉价的眼泪，却始终总结不出来内心的真实想法。

究竟是贪恋家的安稳还是说惧怕舅舅，舅妈口是心非的话语？而在原生家庭里所受的委屈，从童年的阴影中成长起来的人，家的温度到底有舒适？才会待在这样的地方而没有展翅飞翔的欲望。

我顿时口吃了，回答不上来。支支吾吾中又给自己添加了一个新的标签：恋家。即使虐我二十年……生长的地方，那是打断腿也会留恋的！想要一个安稳，可是这个安稳没人能给，一切又要靠我自己去探寻。像是个四处碰壁的人，带着伤痕，委屈的流着泪水！还在观望着有没有人给我一个温暖的怀抱！