思考是有时间限度的，也不是我一时兴起就能够说我做得到！我就做的到的事情。所以对于这些和这次的总结下。

我还是做的不够，觉得一天大概六千个字是多么的痛苦。但既然自己选择了这条路，那就算是痛苦也是必然要接受的。谁都能够轻轻松松的获得一切然后游手好闲的去做着自己的事情，没错谁都可以，不管是怎么样的人。只要自己认为自己稍微聪明一点，稍微的认为自己有多少值得的就会开始膨胀了。

就和所谓的科学知识和宇宙猜想一样，开始变的不是向内就是向外了。也是除了加就是减除了减就是加。

什么都在内外之间打着转转。

只不过能有一种永远进步的心才是对的，更不要依赖于他人或者说出卖掉自己的所有。对于游戏来说就是这样，我们只不过是在玩地球ol罢了。

总有人其实什么都不明白就做到了自己期望的事物，而我呢？基本上就是不断的在折磨之中寻找自己的方向，既然生命没有结束，那么就一切都有可能，虽然已经花了很长的时间去写这种大概率就像是杂谈一样的文章来水字数。

但我还是担心不明不白的危险和四处可能出现的变异。

反正一旦开始写了那就基本上是停不下来了，会产生的情况和各种同的状况也就多了起来。

最后的最后。还是会留给自己一种所想的思考。

为什么我认为我自己就会成功呢？为什么？

只是我在一些方面上做得很决绝，我几乎是狠心到了一个极端的极端了。几乎是不在给我自己找理由的可能了。现在我就是以一种我作为作者的角度去想的。

要说思考什么的发生的变化基本上也是无穷无尽的，始终还是和自己的精神力挂钩的，我要是对待着自己的事物不上心的话那么我自己也几乎是什么好的结果都不会得到了。

作为本作品最大的一个概念，那就是超脱了作品本身的两位主角了，属于他们的故事基本上已经消失了。

应为在最开始的安排下我做的打算就是写他们所经历的事，但是我也没有成为过神，我怎么知道什么才是神，神的成为方法和过程又是什么样子的呢？

可惜的是就算一开始对于地下城的篇章构成就什么都没想好了罢。对于人感情的描写也是特别特别的淡的，以至于我自己一直一直都在写着关于主角的心理和世界观之类的。

因为所有的所有的与之相联系的都是来源于我的即兴发挥，并且我没有改稿的习惯。所以现在写出去之后就直接发出去了。

等于就是不负责任，当然了既然我做了一个超越作品本身的具现化决定。反正在我的认识上来说，最痛苦的莫过于自己对于自己的思考过程中出现的大量空白而头疼。

我也知道那种感觉不好受，所以人和人之间是有极其大的差别的，最后总结起来清算起来，就不只是时间上的差别了还有空间上的思维上的思考上的生活上的，身体上的，基因上的空间上的，各种不同。其中决定性的还是决定内在的基因，为什么基因能偶进化，我看的书也不多，生物学高考也才是赋分及格了而已。所以我的话没有一点参考意义。我顶多了算是一个自我主义者的民科罢了。

所以我的话全是没有意义的空话罢了，但我现在还是害怕和担心我自己的情况会受到断章取义，虽然那些都是不值得的。

想起人的事情就怎么都会想到关于人的点点滴滴的奇异状态。不管怎么也好，也还是有一大堆子人是基本上没有什么见识也没有什么想法的，出得了台面就会被说成小丑，只要被认识的多了各种方面就会被毒蛇般的显现出来，明明什么都做不到。但也还具有极其大的影响力。

总之我说的只不过是从虚空之中偷来的罢了，然后就会说虚空其实是一个人一个作家。我要是真的受到这种胡扯蛮缠的话，那还是饶了我吧。只是希望真正的幸运能在我这边，幸运就是顺风顺水的达到自己的目的，而且自己不会被细节所打败不会被忽略的事物所欺害就好了。

在书中预留着各种各样的不以为然昂的经验，对于我来说就是留下了机关和暗器对我自己造成了伤害罢了。

还有一点就是思维和思考是不能够走神的，我要是有一丁点的走神了，有一丁点的失去了思路的连锁性。那么我的作为就会在一瞬间失败。失败是失败，这种痛苦是需要自己苦苦支撑的。

就像是无数次被自己贬低的无所谓的虚假的人际关系一样，假如一辈子都带着一种，我不相信人，我铁着心就是要做戏了。这样诡异的心理。

可能就会有人说了，你要去看心理医生了吧。

什么心理医生啊，难倒古时候的人没有心理医生就不能活了吗。

难倒心理就那么脆弱了吗？

没有心就不能活吗？

难倒吃饭还需要你心满意足了就行了吗？

总之所有的你以为的你以为的事物，总不是他所理解的也不是她所理解的。

这种事情是永远永远的存在着巨大的偏差的，即便是认为在某种事情上达成了一致，也基本上代表不了什么。