还是我还是那个平常的我，我现在要说的就是我自己的文笔问题还有剧情的编排能力。

最开始我就是硬着头皮的去胡编乱造的写我自己想的东西，所有的思维和思考方向就是不以为然的，但是我现在还是十分的乐观。至少现在看来一切都豁然开朗了。还是在于我上一章的创作上我打破了常见的瓶颈，给予了我自己一份真正有效的快乐。

这也是我几乎认为我自己痛苦的创作历程中的一小处的惊喜吧。其实要说我的经历和经验的话我自我认知水平还是很低的，我知道我自己处于一个什么样的水平，现在根本不能达到那些大神，大佬，高手的水平。但是我却要求我自己能够封神之类的，所以就造就了我自己现在的这种情况，为我自己的道路上添加了很多形形色色的堵。我自己是不好接受的，同时不是我自己的问题我也不好怎么接受就是了。但就是因为这都是我自己的过去造成的问题。所以我就应该就事论事。

在讨论我的成长经历的同时又不想过多的去透露真实存在的关于我本身的事情或者事件。所以就让我真的很难为情啊，难以用自己的平常来对待，就需要虚构出很多虚假的事情给我自己传唱。

我看到了一个来自网上的评论，我都甚至觉得我在照镜子一样。

具体是这样的：“（因为我觉得有一种用复制张贴的水文嫌疑，所以不是自己的理解我都不用这种借代的手段。）”讲的是努力虽然可以达成一定的目标但是如果缺少了一点韵味的话就不足以成为爆款，被世人所传唱。然后举了乾隆作诗的例子，他一生中写了有四万多首诗，但是却没有一首被人熟知。潜在的道理就是努力虽然有用，但是还是缺乏一种提升之类的东西吧。

我感觉我就在照镜子一样，我觉得我这种提升是没有多大的作用的，其实我想要解决的问题就是我自己需要做到的，第一点就是不能为了冲量而冲量，要注重质量的提升。第二点是思维逻辑要清晰，运用要灵活。

其实在我提出几点几点的同时我的脑子就和抽风了一样似乎不听我的使唤了，我一直有着一种灵魂超越肉体控制肉体的想法，所以就觉得一定程度上的意识会决定事物的构成。就是所谓的魔法和法术了。

但是这些东西的实现就是依靠着大脑的思考来做凭借的，我本身的思考就很少，毕竟自己心里还是很清楚自己现在是个什么程度的人，明白自己在这种程度在能够做到的事情又有多少。

自以为是这一点是每天都要反反复复的推翻个几遍的，推翻完之后又会有好长一段的时间几乎都忘记了自己还是个普通人一样。也就是膨胀螺丝的冷却时间吧。

现在的思考文，心理描写文都可以称得上不错了，也就是说我在漫长的文笔锻炼里，已经有了一些不错的看法，而且是可以公之于众的富有很多细节分不错想法了。

只要人开始忙起来，开始去思考很多事情开始去意识到自己有这种使命感的话，那还真是精神百倍啊。我虽然很不想自己的创作就这么被剥夺了时间，或者在空间上被别人干扰了。也就是说我需要极大的个人空间来提升我自己，为此我不得不逃避或者说避免很多事情。要是我自己能够很荣幸的参考到这些自己提出来的要求或者要点的话。

说话会成为一种思考的回旋，我自己会在我自己的旋涡里打着转盘，那么我就会按照着这个螺旋开始慢慢的在旋钮的位置上一点点的加速，在速度达到一定限度的时候就会停下来，因为已经到头了。那么我就该卡在一个瓶颈期了，这段时间就像是修仙的时候被卡在了一个等级，要是不能通过各种合理的修炼方式或者说是修炼法则的话，就会修仙失败。失败的代价也有很多，具体上来说也可以分为很多种方式，至少对于我来说是这样的。

哎，一开始如果自己就认为自己是一个彻彻底底的失败者的话，那么我就会按照着我心中真正的失败者的样子去想我失败的样子。我就会对于自己失去真正的希望，在此的同时基础上也会失去一大堆的关乎于自己理想的东西，所有有利于，都会变成不利于了。

然后就会变成一种什么都提不起兴趣，什么都不感兴趣的模式了，这点对于我自己来说自然是不利于我自己的梦想还有我自己的理想的。虽然以前总是把时间花在了很多几乎现在看来似乎是没有必要的地方上，但是我明明白白的告诉我自己，也就是过去到现在以来的一种自我口径的统一吧，我认为我自己所要做到的就是去接受我的过去。

因为在我的成长历程中有很多时候犯了错误就要被质问，以后难道不会对自己做的事情而后悔吗？为了不留遗憾不是更应该想清楚自己要走的每一步应该是什么样的怎么样的每一步吗？

我的回答是很肯定的，我会说的话也是决定了我这个人的坚持和坚守的不同吧。我说的就是“我不后悔，额永远的都不会后悔，不会因为我现在的做的事情而到了很久之后意识到这件事情怎么怎么了就开始后悔了”因为我知道我的现在就是我分过去所成就起来的我，我要是因为我自己而失去了我的自我的话，那种事情根本上就是不可能存在的！所以我就有一种极度强烈的自我感。

大概现在这么一分析下来，果然人也不是什么都可以接受的，既然是接受之后也不是什么角色都能够自由的变换的了就是了。

能力，技术，技巧还有很多东西，虽然都可以通过数量来产生真正的异变，产生真正的奇迹。但是啊，但是！我作为一个普普通通的人来说还是没有那种至死至终的那种狠劲了，就是时刻都真的做到了拼了命的那种数量冲爆奇迹的可能出现。我再怎么给自己洗脑也会屈服于我的本能，屈服于我自己的DNA。会忍不住的去做很多事情，会抑制不住我这种冲动，而且这种躁动几乎是和自己脱离不开关系的，使我痛苦的同时也令我感到深深的痛苦到了极点的极点。

不舒服，不安，和四处都存在的危险也让我意识到了自己不管在什么时候都是很弱小很容易被抹杀的存在。只是以前不知道是了，所以现在虽然可以混乱到什么都去接触什么都去接受，但还是有一定的局限性。那就是我已经是一张写满了东西的纸了，再怎么都不可能回到真正什么都没有的空白的状态了。在这点上我可能是功夫不够还是怎么着，也许是有能够成为白纸的机会和契机的。但是我不知道就是了。