没有结果的付出值得吗？

没有结构的付出还要继续下去吗？

自己的作为有过检讨吗？

对于自己写小说没有回头路这一事件的真相有所后悔吗？

真的反思和复盘了自己写的文章吗？

到底有没有好好的在看书？

到底有没有总结之前所学习过的知识？

有没有粗制滥造的编辑文本？

做到了真诚吗？

……

可能我对于我自己提问在一瞬间能够想到的就只有这么点了，但是对于我来说这些还是远远不够的。通过疑问能够造成强势，同时是对于自己的一种极度的逼迫，我逼迫自己的高度集中的思维还有思考方向都跑到了其他的地方上面，从而另一切都变得不可收拾了起来。

反正我想到了一开始的时候，我的作品被人用以评论还是什么的方式打上了要修改的记号，但是我却没有采纳，我不采纳的同时也告诉了我自己，我不喜欢这样做。要做就一次性的发表一篇比较好的文章嘛，既然是真正给人看的就自然不会这么随便，这里只是我的发泄场罢了，我只是找一个稍微隐蔽一点点的地方去发展我自我的一种进化罢了。对于这种进化来说我还有很多值得探究的地方，但点点滴滴都是我的不容易和我艰辛。

我的奋斗吗？我贫瘠的词汇告诉就是这么形容了吧，但我的努力为此还是不够啊，每天聊的话题都几乎不是正确轨道上的东西，而且又不是谁都能接受这些有的没得的事物。

几乎是抽搐到了一定的地步。带来的是我自我的崩坏吧。

在没有什么可写的情况下还是先请我自己先复盘吧。我真的对不起我的创作，那是没有来自于自己的阅读，几乎是一份不好的观感。所以我几乎是不能拯救我自己，甚至是连我自己都得不到真正的帮助。

还是最开始所想到的一样。那样的未来也摆在了我的眼前，就是我看书我就能成功，我不看书就必定失败。这种预测的真实性就摆在我的眼前。

我还是先休息一会吧。

现在倒好了，修习回来的时候已经因为一些事情的变迁换了一个地方了，虽然我对于我手头的事情还是有一些的手足无措，我不知道我现在该干什么，该做什么。只是勉强的记起来了我还要坚持更新的这种要求罢了。既然已经不是在一个同一的起跑线上了，但还是对于我自己来说是富足的。

但是身边的想法围绕着我自己，还是噪音对于我自己来说最痛苦，实在到了受不了的地步了。但没有办法，环境是时刻改变的，不能改变环境就接受环境吧。在对比之下还是发现自己的需求是不能支撑和支持我的想法的。

现在越来越迷茫了，我理想中的故事，我要写的故事，我没有力气了啊，好逞强，几乎是对于我自己来说是多么多么的难。相对的会支持你，但也相对的会对于自己的努力说一种拒绝，不是真正值得的东西就是值得的。我要先有力气去做才会搞清楚我自己的时间阶段有令我方便的地方，妥当和稳妥才是真正的好才是完美的传播，和接受起来相当完美的想法。

没有货了啊，我没活了啊，求求我自己放弃吧！明明这么辛苦，明明什么值得的结果都没有达成，我真的对于我的白给行为感到不能接受。然后我约束这块还是不足。现在我是真的疲劳到家了，做了些脑力思考就会导致自己的大脑休克吗？

我觉得是不会的吧，至少对于我来说就是这样的，要是我还能保存住我自己的个人创作的思维就好看。

竟然出现了我差点抱着正在打字的手机快要摔落的时候我的手差点接不住的情况，就是打瞌睡。打到不行了。简直了，我只是真的累了。

一个表情说得好啊”写小说只不过是逆天而行，死在路上很正常。”

我真的就是在逆天而行啊，不过现在有了那份积进的心我就没有理由相信我自己能够放弃，我就不相信我自己的作品没有所谓的价值。我能写我就要真实的写下去。

所以我所面对的不止是劳累还有生活，还有更多的技能和知识，在自我的探讨中还要追寻到更多的事物，在我自己的理解和构成中去寻找我自己得到的东西。

文字只不过是我的力量而已，我要抓住和牢牢的把握住他们，我才有我自己的一席之地，我才会得到我自己该拥有的生活。

所以这个奋斗史是自己记载在书里的了，算是每日都做下总结和杂谈了吧。现在我是不够强的。我现在还是没有这种狠劲的，不知道我一个人的势头到底能不能带动全部，但我知道的是我的这种精神和立场是永远不能区分的是永远不能够施舍掉的。我所需要的是我自己的得到，我所求得的是我自己一应该得到的真理。

算了，要是说到真理什么的上面，就会有一大堆的科幻设想了。我的思考模式不多，但同时我的作用效率也不高。

时常想起某件事情就会忘记了某件事情，但是我是仍然还在做的，我还在努力的去做就代表着我还是有成功的可能性的，我相信我自己的这份子劲力。

写，写，写。是作者的命是作者的思考的结晶和精华。他们都能写出比较不错的流水线似的文章，我写不出来。

完了，思考也分状态的嘛，我现在就是处于一种弱思考的状态下，对于这种状态下的我自己，我自己都不怎么认可我自己，所以就更没有所谓的好状态一说了。