前话说谈混沌，论今朝无常处。吃吃喝喝续命，疯疯癫癫畅想。

此诗平常作，心情自麻绳。

我也开始像前人一样去描写诗歌了，我甚至觉得自己什么韵律节奏之类的都不曾明白，现在写这些东西都是我的片面谈，我谈起来有什么些难处的话，还是要对于自身的境界做一个处方。

想到我如果被人骂，被人侮辱，被人述说到自己到底有多么的罪恶。我扪心自问是没有什么错误的，我现在没有错误就代表着我不会存在着任何的遗留，或者说错误的本身就是他人看法的不同。如果说这是洗脑的话。就可以被套上帽子说，你这个东西本能的就是在宣传一些不好的思想，而且披着狼皮的羊比比皆是，位作为其中的一员，不如说我曾经还是一头羊披着狼皮跑到狼群中，练就了狼的功夫，好巧不好的还当上了狼的领头。这样只会令一头羊变成一只除了不批皮就看不出有什么不同的狼。

再者为了混入羊群之中，可笑的是自己已经忘记了自己是一只狼了，辛辛苦苦做的事情到最后都没有一个客观的认知，只是认为是什么就是什么。思想也会被周围的环境给影响和剧烈的推动着。最开始的时候是羊，成了假狼，为了捉羊，也就是同类开始作为羊的狼的羊。本质上混入羊群，就是自己土生长的地方。却还要套上两层皮。

当再次打开外套来，或者说作为狼王的羊老了之后，被其他的猛兽分食掉之后，就会看到两层皮之后的新面貌，在确认到最后伪装被击破的时候，就会恍然大悟的明白到。

原来这样的生物既不是狼也不是羊，而是一种连自然界都无法寻找到与之匹配的特异物种的样貌了。就好像是外来生物一样。失去了本来的面目，所谓是真正的面目全非了。

我很满意我现在的思考状况，但对于思考的实际情况来讲，我还是缺乏逻辑的培养，和很大一部分混乱内容的区分，最后我要自己做落成正确的情况首先就需要以自己的身份安排和落实到位。

为了我的实际情况和我的具体安排，我未来的计划也是排的很满的。虽然说也可以一事无成碌碌而为的去做足自己的工作，但凡是说自己的内心和内在的感情都压抑起来的我，我是要确立一个对外的自我人格的表现，这可能是一种表象，也可能是一种修养上的刻意安排。

就和复杂的描述一样，我痛苦于自己的生活，也同时想像不到我生活痛苦之外的好的一个未来。甚至在这种加压的回炉之中会质疑我自己。本身就是要遭受到别人理论上质疑。

我想其实你们都或多或少的会看不清自己的位置吧，享受上的感觉是实时反馈的，所以对于短暂的享受来说，实际上是自然。

再简单不过的思考，自制力也是一个很重要的事情，我要为了我自己的生活谋取利益。为了自己的幸福去做事情，因为我明白我自己都没有照顾好的话是不可能再贡献给别人的。我也不是所谓的圣母玛利亚，会给其他人带来什么价值，所谓物理的价值也好，所谓的心理上的价值也好。终究都是虚的东西。

不是还有一种说法是实事求是嘛，我合理的身位于我自己的心中的方向标杆，我为了我自己的事情兢兢业业的去实行，要是有人说我自私的话。我也觉得现在本身就是要先去处理自己的问题，假如一个人好吃懒做，天天什么事情都不干，要吃有吃，要喝有喝，要玩有玩，要性陪伴者就有性陪伴者。而且确确实实每天都是轻轻松松的话。这样的生活谁不想过呢？处于身段之上的就是自己的地位，说一句话就要被接受和批判，整这出整那出，什么都好像是说自己做到位的事情就算是好的事情。

现在有一点点的小的混乱，但是在混乱的同时也尤其的在意着我本身的自信。

刚刚还在说这件事情，下一秒中就偏离了这种情况的另一种方面，为了令我自己感绝到好的话，那或许需要我去实施另一些我准备的方案。

我看的东西或多或少都是来自于流动的网络，当然了本身组成的细节还是需要自己在身处的城市之中排位的，一年又是一年，一天又是一天，世界是有着极其大的包容性的，也同时是为了……

当我不自然的再次打出所谓的我自己时，我发现这个词实在是用的太多了，我花功夫在自己的小说里，目的就是提升我写作的水平，要说我有什么提升了的话，我会说：“多写写真的有利于自己的大脑思考，也同时便利于质量和数量的相互提升。”

也正是因为如此，时间过的很快很迅速，我的担心和忧愁也就都会慢慢的越来越多，得到解决的才会被解决，没有得到解决的就还是会留存下来。

就和锻炼身体一样，是要持续不断的坚持的，虽然过程很痛苦，但好的痛苦和坏的痛苦之间存在一定的互通性。我要求我自己这样高强度的去写作，其实意义是不明的。

在虚无之间寻找万千种上亿种甚至无限种可能，数量永远都是对标于自己的最重要的标准之一，虽然很客观。但你不得不否认的一点就是，时间积累的经验，只要是真的向前向上发展的话。才会真的有所作用，有正确的认识和正确的安排。

可笑的就是我老是想着我自己，我老是总是觉得我自己的作为不够，我的能力不够，我不够自信，我的钱不够，我的身体不够强。至于我要提升到一个什么样的地步。我是这样想的，我要坚持下去，我就算是在追求这些的同时失去了一切。

重复着的思考，就不会弄成我的明白的安危。安全上位做成下位。

就算我上面写的这句话是说有错误的，我也不想说是错在了那里，我甚至觉得这根本上就不是考虑对错的时候。打字似乎已经成了我的一个弊病了，确实是一天不少的话了很多时间到这上面，最后也没有成为什么，就只是这样的继续进行着游戏一样。

生活的困惑很多，在位置和局面上的错误也很多，现在令我天天都得怀疑很多遍，我到底错在哪里，我到底在什么方向上出了差错，我简直是快要受不了了一样，就像被吊起来的扎马虫一样。

老是被暗箱操作，我是受不了了，接下来的一切更多的令我苦恼和受不了。所以我很累，似乎累到了一个极点，我已经不是第一次去描述这份劳累了，一整天到头都在和各种牛鬼蛇神作着斗争的同时，还要面对着来自其他人几乎统一口径的来访。

我要明白我去做这些事情，被他们当靶子使，在强烈的消耗我的时间的同时还继续着对我的身心进行着折磨和考验。

他们打工人的一般想法就是这些苦难的接受只是来源于自己的现状，这段比较艰苦的时光会在他们的劳动中度过，并且最后完成结算。劳动了之后就会有新的发现和新的结果。

我想我自己的生活可能就像这个样子周转的时慢慢的遍布了整个世界，世界中诸多的事件也在我的思考中慢慢的没落了起来，果然不是我的错误就是来自于这些洗脑一样的声音，反复的成为声音学中的操纵者。知道最后都不会放过自己。

资金流转，然后自己也是流转的。我想不到办法去解决这些问题，我就是想要逃避，我就是想要逃走，虽然最远越痛苦，就能够正常的修炼了。

然后我在迷茫之间的虚弱和痛苦之中，那种苦难我都不知道该如何描述，总之就是难以抉择。面对这些事情这些种种的区别对待，我要强烈的心情高度的加压于我自己，我容不得自我的堕落和自我的无意义思考，将彻底的想法和享受都联系到一体。

即将面临的是资金的短缺和社会位面上的问题。但要是自己真的多少要面对这样那样种种复杂的事情的话，我也对于我自己的竞争和能力做出了非同凡响的接待，他们所看到的我和我所看到的他们都存在着一种堕落的本性，我相信我自己能够救赎我自己就行了。