我也是个顽固份子我对于我自己理解而且相信的东西就是完全信任的。信任之后要再高度集中一点才好。

因为一直写的都不是故事性的内容所以现在的我看来其实比一开始更不会写故事了。

本末倒置了。

现在倒是自己为中心的闲聊还能够憋得出一些东西来，我忍受着的痛苦，但我无法发泄出来我内心积压的仇恨。你要是问我写了这么多东西为什么还是戾气满满的在发泄一些东西。

本身我可能就是真的不配写书吧，说真的我也不是什么好人，说没有伤害过别人都是错的，因为我本身让别人不爽了啊，没有符合别人的价值观，也没有什么好看的地方和值得利用的价值。我全身上下都是穷子，还得帖点无能和自闭。加上我都这么认为了，我就真的是傻逼和垃圾到了极点。

我相信大部分的人都喜欢看着有人像一条狗一样的对你跪着求饶，然后还汪汪的叫发出声音取悦你。被你打过之后，羞辱过之后。还是耷拉着个丑脸，哈吧哈吧的跟着你继续走出去。

我是不明白自己能够干什么。

注意这个句式，这也是我讨厌的句式中的一种，我之前用的太多了，现在至于只要一写到，假如自己的判断不清楚，自己的行文思路很模糊。那么我就无法把握我所构思出来的庞大的世界。

我所满意的世界构架也是我自己捣鼓出来的，本身大家都不怎么喜欢看书，我要是觉得看书有做爱的快感的话，我肯定会一天天的看上个无数次。最好是还没有限制的能够得到快乐。

其实人的喜好就是自我意识下的，那个医学里面所说的多巴胺的分泌。我可能分泌多巴胺不足，导致了一直都是酸痛和麻木的状态吧。可能是这样吧。反正我再次说了我是一个极度顽固的人，虽然可以嘴上面答应你，或者说写下了承诺书之类的。我明明知道自己什么都办不到，却还是在亏欠着自己的剩余价值。

就是提前的透支了我的信用，而且还执迷不悟，虽然面对其他人，是不会给我强烈的要求的，我也痛恨于那些吧强加的思想给别人的人。我想不下去了。

主要还是我接受不下来，身体的疼痛又来了，谢罪吧，向着我自己谢罪吧。我真的不能服从于这种感觉之中了。急切的希望化做动力。

称之为试炼的东西其实是我本就存在于真正的炼狱之中，各种劫难也是远远不断。

就和一大堆的蚊子夜晚的时候接连被我击杀一样，羸弱的小蚊子连我皮肤都刺不穿。虽然还是在扯我不注意的时候攻击了我几出地点。

高速飞行着的他们和我在夜间的斗争就这么开始了。

在我的眼前肥来飞去，还在我的脸上飞来飞去。我很受不了这种情况。但我还在犹豫着我自己现在要用何种手法去摧毁他们。

虽然可以用手直接无情的将他们压成干瘪的尸体。但也都会对我的手造成污染，所以我直接弄上了酒精和纸。

然后奋斗了几乎一整夜的时光，终于把家里的蚊子全部通过麻痹加上纸巾碾压的方式摧毁了。

这些小的生命也是没有什么求生思考的，这点就可以依据智商来看吧，生物的本能就存在着飞行这么一说。

这件事情就告一段落，我现在最担心和害怕的事情就是我没有对于我的人身有什么期待了，虽然说害怕也其实不是很害怕。只是死这种东西想多了也没有什么值得的，至少身体已经停止了呼吸了，我也不知道还会有什么反应。

我有一次尝试过几乎疯狂的跑步，在一天早上被某人逼迫着起了床，然后就绕着小区一直跑。难受的感觉传遍了全身上下，我几乎喘不过气来，比拼命还要拼命到了极点的极点。

这就梗个什么一样，虽然我遗忘了刚刚我想要表达的东西，但具体的详情还是不变的。就是我对于这件事的结果，很好，通过引导的方式使得我从着一部分移动到了令一部分。只要还留存有一点点线索。

那么我就可以寻着线索找到和我自己上一部思考所相关联的东西。

人是最不听话，最不善解人意。我是极度的讨厌的，同时我也要不能再这么偏题下去了。

刚刚说的是跑步，在很虚弱的情况下几乎是我没有力气了，但我还是接着要死不活的跑。结构果就是连我的眼睛都没有被供血一样，完完全全的短暂的失明了。

虽然平时我不会这么虐待自己，这样的事情也是极少数发生的。我对于那种恶心的笑容已经看惯了。甚至已经是生理上的不能接受了。

就这么说吧我的苦难是建立于我自己的身边的周围的一大堆的狗屎一样的人，其中也包括我的家人。我在暗中求生并养成了我现在的这幅模样，我自我的感觉那是相当的良好的，我愿意接受这种改变。

但是环境周围的对于我的压力和干扰也是独一出的痛苦。

比如你正在做点什么，丝毫不会在意你的感受，然后就直接摆着口气说，来，过来做点什么。

看你不顺眼的时候就会，说这里不能这样，那里不能这样，你在顶嘴，你在大逆不道，你不孝敬。

我对于家里人的这种推辞，我也是受够了的，本身上除了养育我之后，就没有给我什么值得的东西。生存的本来领之类的也没多少教给我，反而是让我学会了他们无耻的作风。