突然间就到了七月初了，从四五六的三个月的稳扎稳打？

反正我是不觉得我有什么阶段性的成就，只是认知层面上有所进步了吧，我对于我所想的事物以及我看到的事情有了更多的猜想和假设。

但即使是到了这个地步，对于普普通通的我来讲还是不能够满足的。至少我有着根本上不会被驳回的欲望。作为保障来说，更新必然成就一代宗师。这个就是我写小说上的功夫。可能自己写一些小短文就会被驳回，也许也不会被人看见。

成绩是自己的同时也是我作为自己的生态处理好的一份力量，我对于这些东西向来都是不以最坏的打算去理解的，我要节省好自己的时间。

可是一会累过头了，再次醒来的时候就已经过了很久了，我不知道我只是一直在挤水和描述这撕心裂肺的生活。我只知道埋怨吗？但真的对于自己的内心来说就是这么一回事，我无比的难受也无法承受这份痛苦。

虽然说我能够用很简单的词就这么断定了我的失败，但是七月份已经来到了，我的时间就和流水一样慢慢的流逝了，我不能放过我的个性，同时驱动的日程表也随我自己的混合开始变得越来越紧张，这样的发泄都是来自路口处的转折，我相信我自己的人生。同时在追求的同时确定好了一切都是那么的漫长和搭配着的时间缓缓的流走了。

如我一般的感谢着这一切的安全，接受的必将是我人格撕裂开来的那份恐惧，数据狂暴着的疯涨的世界，为了一切安慰着的世界，接受着我的疯狂吧，为了我的人生走的更加的遥远和看不到界限。

虽然可以知道的是自己的接触和安排无法决定一切的出路。

数据安排下的自我也是在学习的思维之中结束了一切，看着远处落下的帷幕不经意间也会感叹原来自己的是如此的疯狂和如此的变态。

生活中总是把这些东西给区分开来，但我的想法可是完完全全的不一样的，我认为我自己不应该真正的讨厌这种东西，到时候有人问我为什么而写这么长篇大论的小说。我会回答道，我只是为了试一试而已。

但其实我不喜欢看书我也不喜欢码字，因为这些都是会对自己的大脑产生极度的痛苦的东西，我希望我不会对此有所疑虑，最后实现下来就是一种奢侈的浪费罢了。

凭什么啊，为什么要集中于这些事情之中啊，我怎么着都希望自己能够费力不讨好的做完。这就是自我归途的一种极端之下的另一种极端之下的剧烈而又深重的复仇吧。

是来源于我的内心，同时向着我自己的阀门打开的新的面貌，觉得这样就结束了吗，又不写这些东西就是唯一的出路，但我似乎已经爱上了这种愉快的生活了，只要写出来了之后就好像有了一些成就感了一样。自己会稍微的认可自己一点点了。但还是会觉得不太够，这些不是我的本能但也还会是有要求的好事物。

所以最后还是要决定这些是否在我的定义之内，和是否符合我的定义之外的东西。多多少少我还是没有把写小说这个本能的事情作为一种自我基础的探讨。

迎面走过来的一大堆的过去的我，我和他们面面相觑，只是因为看到了他们让我想起了我以前的种种丑态，对于我自己来说，这些东西都是不值得存在的，他们只要活在我建立了技能的现在的记忆里就好了。

要是让我去回顾他们，去观看他们的所有事件，简直就是对于我现在的侮辱。

因为以前的我都是缺失的状态。

我们在这个看不到所以然的空间里面开始厮打起来了，我接受着他们的好意同时也开始了重拳出击。

在这个什么都没有的空间里展现出来吧，这是来自于我过往的怒火。