我定义于我，我追求我的一些直观的解放。我所追求的事物最后都会化解为普普通通的东西，这对于我来说是何常的理解。最后在目的的旋涡之中颠倒是非。我也就失去了一切看起来是原来的东西。

我在倡导着一些事物的时候，从来就没有想过放弃，所以权衡之后加大了我的筹码，将利益价值滚滚的翻倍了。于是我就做出了对应于我来说是相当可能的付出。将比比皆是的事物都融汇贯通到了一起。我现在应有的资格就是救赎的作用。我的不明不白最终会化作一团灰烬。是终结的道路。

我是把作者带入到了这已经看不清主线的作品里了，说是枯燥的内容不如说就是苦苦的煎熬。我其实想问从入门到精通世界上的任何一门事物都是不值得的。我要参考到位。就知道差距到底在哪里，我的目标到底在什么地方最后的结果会是什么样子的，如是说一切就会回到了最开始的模样。

思考就变得本就没有多大的意义了，因为我认识的是我的自己之外的另一个面位，我围着自己打着圈圈。任何的事物都成为了我褪去的颜色，我消失在了痛苦和血泪之间，很频繁的去接受属于自己的价值。要是我有打算的去追问这些的话，我其实也是没有什么好过活的，只是希望能够做到胜利。其实这些话都是敷衍罢了。

其实按照现实的说法，我已经是被抛弃的样子了。我寻思着我要想有所成就就不能局限于现在的样子。为什么没人在乎我呢？如果我一直回到这样的看法上面其实我早就已经没救了。更别说其他的事情。走走停停。

我回到最开始的时候经历一样的过程的就会明白自己到底有何种打算了。

我得恢复我自己的出厂设置看看自己到底怎么样才能做到一个复原的盘解释。就好像是自己的安全和稳妥的规范一样才能够从中取得应有的利益。

模式化没有意义的打字就是这样的结果了，我把这一切都归类于魔怔，反正大家总有好的想法和有趣有意义有价值的。我想各种价值观的导向会发生巨大的变异我的话语也会成为一种看似就像是没有意义的向导一样，最后都通通的吞噬到深渊里面。

其实我是不想写的，然后又开始写了，在这个过程中我一点一点的疯狂一点一点的怀疑自己，我甚至不知道自己到底在干什么，于是就会比机器人还要疲倦的去履行各种各样的奇怪的事情。

于是设定就崩坏了，我的想法也就消失了。主角也离我越来越远了。其实故事早就应该结束了吧，要拯救我自己就是要自己存在的故事变得有趣起来，但总带着一种就是要讨厌的心理。我厌世之深，我真的就像是把某个青春期的时间延续变得越来越多了一样。我去排查我的障碍就会发现，这其实很复杂。而只有我自己才能够拯救我自己，于是就这样发展到了很久之后。

我还是在害怕着降临，还是自己给自己加压了太多的秘密了，我隐秘的去理解这些事物和事件其实还是为了我自己。

好了，好了。我求求你了，别再这样搞了放过我吧，我希望我自己能够独善其身啊。这样的话真的已经坏掉了啊。

你难道连交流都不会嘛，最开始的成因就是自己啊。想想语言最开始组织的时候，对，从那个时候开始我就不喜欢说话了。这算得上是天生的吧。我想应该是的。那我要怎么去想像一个看起来是活泼的人呢？

说起来还真是怪异，越是去追求这些自己做不到的东西就越会被这些东西所绑架，使得我难受的也不仅仅只有这些，要是我能做好就会好，得不到的话也不能现在就强求着自己得到。我也是极度的累的，就是这点上不符合我的预期，于是矛盾就会越来越多。

我所生活的时代的细节和我所描写的奇怪世界的细节，都是缺失的。我连我自己的潜意识的世界都无法去查看又怎么去看其他的世界呢，现在真的是很悲哀，不知不觉就失去了热情了。

我是觉得我的背脊发凉，冷冰冰的一切在空气里没有热量，就连喝水的时候都会觉得够呛人的，我是太过于懒惰了吧，我就是这样想的，就是这样的不负责任的。

一直是这样的想，就会是一直这样的思维，我抱着怀疑的心情也会抱着不去接受的使命，最后的最后就失去了拯救的性质了。

我再见的手段加油的手段，还有自我的欺骗之类的都用尽了，我怀疑自己的同时也在对于这些邪恶的心理作着排查。

本来世界上的存在物就多到令人头皮发麻，我是接受不了也探究不到。花费的就是我的自我和我的不能够接受了。

好，我现在就要从这种混乱的局面中打开新的方向。

载入数据，重新编排内容物，加载中，正在构建世界。

真的嘛？我真的能够如愿以偿嘛？我能够获得我的救赎吗？