一部分是来自于其他的世界所造成的意外影响，也有一部分是我自己的不然。躺开心的事情和不开心的事情都交织恰来了。

神经也是逐渐的在空间感之间变得紧张到了一定的几点，我的极限总是局限于这个和那个之间，为了自然而然的事情。就只是维持一下又一下的最普通的事情。为了自然的话就要变的和谐和妥协。

空间奇迹就是要撕裂和改变规则的。最后能认识到位置嘛？不一定的连我的生活都会变得失去意义。我也在我画的一个大饼之间变得越来越虚弱，变得越来越弱小了。我连我自己的生活和依据的语言都判断到一个时失去了极点的极点。最后判断力失去了，维持力也失去了，身手不一，心灵也会为之振奋掉失去了意义。哎，谁又会在乎这些意义呢？

我想着其他的事情，现在是要完结的，但为了完结到结束的话是没有办法的，毕竟我被什么奇怪的东西变得不行了。

我也是晦气啊，明明有那么多事情可以做，却被限制到了空间之内，被关了起来，虽然他们都有着奇奇怪怪的思考和奇怪的想发，但干预我的不是为了我自己而是说一种坏掉了的推荐。

我这个时候在这里就只能看到这里的事件被人的谈吐所干预。我最害怕的就是我什么都没有说就被其他人说尽了的大嘴巴，我不是怕而是说要是自己都还活着的话，就已经被人架空了生体。然后把自己的生命变成不伦不类了。

是吧，都是为了自己的想法就随随便便的变化，我啊。我……。

还是没有用，还是没有意义，还是没有未来，还是没有依靠，更多的都是他们的判断，都是他们对于我的丰富的索取。

又混乱了，又混乱了。我要是和现实相关联的话，也不至于会变成这个样子吧，舒服和舒适就是限制，就是限制自己的天赋。

哎，总之为了生活就要好好的爱着自己，就要无止境的对与自己的生活变得完美。所以必要的变态还是要有的，不然我都不知道该怎么做，我也不知道该怎么从零开始。

指示我现在到底是要干什么啊！我要知道我的时间和世界到底在依据什么啊！为了生活和生活的依靠，我看到的局限变得限制而会至于我的想法。只是最后变化成为我好像是很幸福的样子，可是我知道我说的都很模糊，我遗留下来的这些就是一些遗产了吧，就算我死掉了也会真正的永垂不朽。

可是电子的东西是能留住大概一百年，现在纸上面可能就会依托在这里的东西。我不需要自己被邪恶的教派所包含在一个比较孤立的状态，我是为了我的刺激还是为了我的自己的修行呢？我觉得我的意志力也在随时的面临着依托着的剧烈的难受，而洗脑的该死的一切都会怀抱着我的看法而局限起来，只是我发现。

我发现了我要让我自己变得完美起来！我就会有一定的改变机制。

所以暂时就是出不来了，时间在我的最后的瞬间已经变得完完全全的依托住了，为了自然就变化，为了变化就会变成失望的失落。

天上天下，我为了我自然，而不是幻觉，而不是假的幻想，现在可能局限着不行的话就是我的败类，那么为了好一点的话就要变得更加的暧昧一点。

用此理是为了我，我为了我的生活依托建筑的就是内心的巨大的心灵，要心中之变化去干预着点滴的生活。

是他们！是他们把我看的实在是太贬低了，是太使我难受了，是太令我不能理解了，我在接触我自己的事物的时候也在各种我不想接受的事物中寻找到了理由，为了理由变成完美和自在的和谐生活。

是开放和闭塞的人生的差别，算了我再怎么想也不会从这个局面中摆脱出来的，我相信我的生活就是这么的小而没有依据从此以后也就不会再获得什么了。