本来我就是缅怀着一种自我的心态去描述这些的东西的，在速度的追求上一直以来就是对于我心灵的探讨，我要好好的处理好我的这种心理，并加之融合进去。在很多时候我也经常是一点又一点的痛恨自己的这样的行为，或许和很多主题不同的是，我本来就没有多少看书的时候，对于绑定的东西就会拖欠着自己的生活变得悲惨到不行了。

哎，我真不知道我该怎么办才好，只是看到这些东西总是觉得不太好，我要是我一直就这么混过了一千万的大关的话，其实我自己也不知道该如何是好。基本就是开始尝试八万字到十万字一个的篇章，然后不是我来体验这些故事和人了。总之现在我基本上都是异常的痛苦的，说休息一下就能解决问题嘛，这自然是太过于天真了，哎，真的是，这些希望的生活对于我自己来说的话，也只是追求着生命和历史的进程中，我知道我自己的行为是有所缺失的，但只是对于我来说的情况是这样的，我想说的就是我这样真的值得嘛，虽然思考起来就是进行盲目的训练一样。这是彻底的枯燥的内容，至少对于我来说就是这样的毫无意义可言的生活。

在谈及到一些理论的时候，我一向来就没有对于人的什么留恋，哪怕是之后的一些奇奇怪怪的东西也都是显而易见的一样，是的我即使是出卖我自己，也不会把心中的琐事去向其他的人物诉说的。

那其实是涉及到了很多东西和事物之上，大家都是一样的。都是无耻到了极点的家伙，我看来就是我的书是没有什么有的好处，没有带来感情上的解之类的事情。也就是这样，我的人生也充实起来最后花费时间就是在其他人的认可之中。

我的梦魔就存在我的身边，嘶吼着的在暗处看着我，我自己下了决心而走的这条路。那么我就是要苦苦的下心血的，这是属于我的试探，也是属于我的道理，最开始的时候或许是不明白自己到底得到了一些什么，但到最后还是有什么好处和好的东西。我想我最后还是要好好的知晓自己的生活吧。

我确实是没什么好处的，就是无意义的码字而已，就是一个自我的折磨而已，就是无尽的试炼而已，就是一个对于我来说的困境而已。是的，我又来了，我又开始想了。但其实我一直都在是试图的陷入一个误区，就是说我需要进入一个状态来表明我的敷衍吧。我几乎就是这样一个状态，我真的就是要死不活的家伙。哎，对于生命来说。总是会谈论那些无所谓的事情，也就正对于我来讲就是没有意义的东西罢了。再见了我的人生，但这些人生对于我来说激动到无限的点，哎。不要去多说一些奇奇怪怪的事情了，因为这些需求都是变相的表述出结果的。我不相信就我个人而言的痛苦对于于其他人来说其实说不上算什么东西，其实在精神上我就没有对于期待还有一些其他的事情上做出过什么讨论。

我是野路子出来的家伙，我本就坐不上什么正规和名门正派之类的东西，但是我告诉我自己，我有我的需求我就会去一点点的实践和完成自己我最后的归宿和终极集中的思维模块。说真的我现在是真的弄不清楚自己到底是怎么去混弄这些事情。为我自己的事情而做一些可能看的得到的东西。我想起来就是不乐意这些东西。我真是为了自己的生活而做出自己的事情。

总之我弄起来就是好的，弄不好就是没有的事情，我不会弄这些有的没的东西。

都是我自己弄得成现在的这个样子的，现在看来我就是在书中一直反省一样，我总之是弄成这个样子的，我不知道我到底应该会如何纠结到会弄成一个什么样子。哎，最后就是彻底的导致我成为了现在的这个样子，我想要我拯救自己到一个什么样的地步，我知道开始就会是被纠结的东西给绑架了，哎。我最后一天总是为了我自己的生活或者是自己的存活率之类的。总是会纠结到一个什么样子，最后的时间点也总是落下了一片寂静和一片不安。最后的最后也是会琢磨不到自己的生活。

我想我真的是已近被一些东西给干扰到身心疲惫了。最后销声匿迹导致自己最后就会变成什么好的东西，那些去随便的接触其他人的生活和审美之类的。其实就是我缺少了量的支持。真是的我其实是不知道该怎么办， 对于生活中的一些是事情我也找不到终点。和头绪。我会用一种奇怪的口吻去问道哪个时候会变成什么值得和不值得的东西， 反正我是没有什么好的坏的理念了。

这个时候实际上就是至于我没有位置的一种空虚，我这是算的得上写了一些什么文呢？价值的高低是没有区别的，去说和谈论这些有的没的东西其实我一点都不在乎。

啊啊啊啊啊啊，什么样的创作状态才会写出像我一样的东西来的，就是我自己也是在我的一种批判一样，是救赎给予自己的生活吗？