这样的话，我就单独的认为我自己是确实缺失的残缺的东西，就如同玩游戏一样就好像是在梦里，出来之后总是会有一个现实一样的东西围困着我自己，既然本来就不是为了谁谁谁来构想这些东西的话，我就直接的这样的在混乱中度过我的无聊的时间和基本上就是我的错误的同时，在思考着属于我的一些概念。

我在上一章节里面就说明了一些最基本的概念告诉我自己，我是要在最好的最优质的一些事情之上做两个选择的，有的时候不是我的脑子在带动我的思考，而是说我的心灵在沉睡着。我是不能在理智的方面上去唤醒他们的，因为对于我来说就是没有什么意义的东西罢了，最开始也好还是结束也好，始终就是在这些看到的花费上付出和对应。

就是小朋友找座位一样的无聊了，我既然能在无聊的困境中进行这么多的思考，那我已经是具备了一种非同凡人的力量了，就我的现在而言就我的人生而说，谈论起来一些有的没得的事物还都是在装装样子罢了，就我的说明。

不是，你如果还勉强的就认为这些东西是我最值得的话，我敢肯定的就是我自己出了问题了。

是这样的我觉得吧我这个人，从很客观的角度来说比着上就是很差劲的一个家伙，如果比下的话就不似乎能说明白的一个人，我总之是混乱的。

那就是给我一个定性的话，我基本上就会把这些东西当真了，当然了一个作品罢了，我不止是一个乞丐还是一个卖艺的手艺人罢了。

说起来也是搞笑到了极点，我总是放不下我的心理的一些东西，但是又强迫着一些什么，这其实就是我疯了。

其实我已经病的不轻了，但是也不是那种很严重的病，只是我知道我是想着想着就进了一些不应该进入的误区了而已，匆忙的人生几乎是一辈子都不会在意的那些对于我来说是可以理解的东西了。在网络上说好说坏都是说不了好和坏的，终究就是一些基础而已。

我似乎还是想破了我这个该死的烂头了。在很多的事情上就是说好就好，说坏就坏的，基上就是彻底的想法上的结果的综合，我没有思考的捷径但是我是很抱有我的歉意的，最后还是说再见比较好吧，因为我从一开始我就知道其实我是不能做到这些事情的啊。

有的人写了一天写出了很有趣的东西，而我写了几个月一直都在写自己的心理，我这写东西有什么意义吗，我自己也不知道，在我的想象里面就是会出现很多的错觉，就好像是提供给我自己的错觉一样的东西罢了就单独算做我自己的基础其实也是遮遮掩掩的事情罢了，我想我能好好的在意这些的同时就对于我自己的设备还有生活的点滴说点切实有效的都行。

比如是提出一个角色就像是看板娘一样的存在，这些都是你们所喜闻乐见的东西了。不是说我要去接纳他们而是在我基本的源头，就充满了像是不能理解和不能解释的东西一样。

我不会很肤浅的说明我的道理，但是我仍然会好好的交流一下我能说出来的东西就是了，最后我值得我去做的和我该去补充的东西就是在这片看起来很花的世界，给我来一个真正的大清洗。

是的就如同吃了什么孟婆汤和什么洗髓丸，还有就是跳到什么水里面，就能够拯救自己了的这种一样。可能就是我总会分什么东西之类的吧，但是这些都是他们的分类，一个人如果在认知的层面上就开始诉说着自己的不认可的话，就不会有团体的认识，但我只是在层面上诉说这些。

要问就是，你难道在这个硕大的世界里面要妄想成为神明吗？