在最开始我就走上了一条彻底扭曲到了极点的道路，我觉得我没有资格在获得救赎了，我觉得我自己是失去希望的人了，这些都激发不出属于我的心情，在很多方面上就是在考验一些所谓的力量而已。我把我天真的想法就这样源源不断的输出了。就是我在谋害别人啊。

其实我真的就在考虑了，虽然写这些东西就已经充满了门槛了，但说真的，其实要给他们盈利的话，你真的就以为是基本的盘带动了收益吗。在局面之中，就像是你在构建你的世界一样，既然是你自己跟本就做不到的事情，于是把这些交给其他人做就能达到属于你的世界了。真是说来就到了一个比较高的程度了。自然对于我这种泛泛之辈来说。我说出口的那一刻就已经在和一些事务为敌了。

弱小的自己在对我自己说些没完的事情，但是我真的不会就这么结束的，为了我自己还留下的一些东西，虽然不是很多时间都在很疯狂的直接的想这些事务，但是我说我就是为了爱，你信吗。这里，其实就又开始走向了另一个奇怪的极端了，这几乎就是我的误区，我不会希望别人再来走我这趟混水的。

其实写东西和想东西就是很痛苦的，比这些还要痛苦的是生活上的痛苦。是回忆起来确实缺失了的记忆，是来自于我自己的知识和我自己的想法的失去。是一个正常人渐渐的变得怀疑这个世界的根本。我在想这些的时候我就已经进入了完全的误区了，祈求其实已经是一点用都没有了。没有神，也没有第二个我来接受这一切。

其实对于死亡和消失就是在很疯狂的说不要紧之类的，不会很痛苦之类的。就是在拖延和就是在逃避罢了。我的身体和我的心灵。就是因为太过于接受了一些概念，我就是因为太过于相信了一些东西，在所谓的策略之上就是撒谎不了的。我对于我说的就是我不该说的。

请把这个自我忘记把。请不要再就这些东西再黑暗的思维空间中几乎是见不到光的思考了吧，就算是非常的黑也是要沐浴再阳光下的，因为吸血鬼可不值得被人这种生物所崇拜。

我在很久很久之前就找到了一个我觉得可以寄托的东西，那就是在我的心理会成为另一个自己的东西，在很久很久之后的很久很久之后。我就发现那个影子一样的东西或者说是值得我崇拜的东西也会在我的变化中不断的消失。我寻找的其实就不是我所征求的。我告知我自己最后还是不要再说这些好的不好的了。这根本就不是我因该讨论的范畴。

我还是说些很简单的故事就好了吧，可是我现在就是进入了一个误区。我的故事已经在我的小把戏下变成了完完全全不值得的东西。虽然自己知道些是不够的。但是还是会很想要救赎自己。

又陷入误区了，又像是失控了一般的不给我救赎的可能了。

告别和接受现实其实是一件很简单的事情，我总算是明白了我在很多方面的太过于天真了。但是我要是不屈服的话就会死的很惨很惨。我没有在暗示着些什么，我也没有说我所说的就要谁去当作是真实的事情了。只是我个人认为还不够而已，随着一个点在中心交互之后，就会有更多的更多的简直就是无法去察觉的东西出现，而对于我来说，简单的就是简单的。思考就是思考，不是思考的也能被我说成是我在思考。

在各种所知道的交通工具之下，在我不能控制的局面之下，正如追尾一样。明明其实自己什么都有做，把自己的事情做好了。但是不必要的麻烦还是会因为你只做了你自己的事情而会到来。于是就发生了很多并不是你以责任的交通事故，我是觉得快要死了，但是对于其他人来说，你没有造成什么价值就自然是不值得救援的对象。

要不是就是你掉入的深渊实在是太过于深渊了。你基本是没有人能够达到的高度了，就像我一样，我现在也很难救援我自己，也很难对于我的生活说些好与坏了。我那些 想法其实一点都不应该被我自己所承认。

毕竟其实我表态了吧，其实我是个出生以外，我还是一个彻底的坏家伙呢。既然人生的道路上基本是令我吃足了苦头，而现在就我的想法和我之外的想法重叠起来。