其实就是脑子力的东西似乎是有点太多了而已，我已经抓不住我自己的心理了。而且我甚至忘记了我是谁，我需要那些东西又有些什么用呢。

但是书就是书啊，那些都是一些最基础的感情还有什么的，在最恶心的一些环境里面试图就是找到想要变异的心理，但是随机这些事情其实都不是很多的。

我的构建和我的构成中是少了很多的东西的，其实把那些东西都引用起来其实就是我已经却失的了的东西，比如说我的想法和我的心中没有的东西。那些就都是我所本能的失去的和不能获得的东西。

之前我就开始嘀咕着说道一些东西了，但是最近还是不是很舒心的，这其实就是我所能认为的最废物的一些东西，这就是我所不能释怀的一些东西罢了。我总觉得就是我在想我在说的东西。

人之间的感情在我的设想和追求之下变得越来越不清晰了。也是使得我在其中变得越来越不现实了。就算是那些东西那些事物在我本来就却失掉的心理上造成了很大的不安，这也可能就是我太过于天真的缘由把。

成就也好还是说写作也好，只是时来运转的东西罢了，我只是会在最合适的地方进行着我甚至是觉得有趣的东西罢了。但到了那些时候，我也会面临着很多的困难，直到最后也是无法对于我的事情经行释怀的。

于是就在痛苦的回忆和很多不自然的东西，我想就是合理和不合理之间的逻辑问题吧。那就是我不能说明的一些事情就是了。最后就会因为一些事物而把最终合理的变得逐渐的符合我自己的思考而已。就像是推测一样，我对于我自己而言的恐怖都是会进行一些最不合适和最不合理的东西。杂糅在一起也不是很真实的东西一样了。

请告知我自己一些事情，就会变得越加的混乱起来了。就会在这些混乱之间变成不符合理论的东西一样，人就会变得消极。

“现在能够看到的就是星空地毯和周围无尽的黑暗而已”

“这就是我给予你的最合理的空间啊”

“或许我是这样的，但是这些不知就是这么简单而已”

我想要我变得合理起来才行，但最后就还会再次体验不合理或者是不合适的东西一样。

我是有选择的，但是选择不会是很成功的东西，于是虚拟的东西就会成为空虚一样，无论是好还是坏都是一样的。

大家都是这样而已，但是事实就是如此。

每一个错误和每一个导向都是选择的使然。在很久很久的以前或许就会认为这些其实一点意义都没有吧，就算是一点一点的追求这些，就算是分裂到了不甘心的极点了，那么这些还会是合理的嘛，会是真正的极点嘛，我还是不会好好的讨论这些的，但是最后的最后阿，还是与我在一起的只有我的自己而已罢了。最后不会在依靠在一起罢了。

走向极端的是我自己罢了。走向区别的也还是我自己罢了。最后我所能看得见的是什么呢？我只会觉得什么都是不会存在的而已罢了。最后什么都不会拥有罢了。

是的绝情下来就是这么回事，这就是我最后所能察觉到的虚伪的虚假的意义罢了。请我再努力一点，但是失去了一切就是再对于我的一切说些不可磨灭的事情罢了。我的一切啊，都不会是尊重于我自己的东西而已，是撕裂到了极点的我啊。