我现在都不知道我是怎么活下来的，就算是心理上出了问题的话，我想一切的原因也不会让我过于敏感到了这个地步，我总觉得我就是一个消失的个体。换句话来说就是在人群中是没有什么存在感的，就我的现在和我的过去都是一样的。除了面对问题说不知道之外就是不知道。在最危急的时候还是应该为我的懒惰付出所谓的真正的代价才好。

现在啊，我就是一个普通的人而已，在黑暗中摸索着道路，我不知道我还有多少时间，但是紧迫着的时间和我意志力根本就是不挂钩的。

也是这样的进程对于我本来就是没有多大的获取度。我详细的思考的时间也是很少的，就算是自觉或者说是其他的因素最后导向到我自己身上都是有趣或者说是无趣的。我很讨厌人而且同时很不喜欢人，在这个基础上我就不得不去讨厌或者说是厌恶我自己，我是没有借口的。但是我觉得这样做的话我至少不是一个虚伪的家伙，但总之是一个很茅盾的理由。

什么事情什么东西就都要去寻找他们的原因嘛，我总搞不明白到底会是怎么一回事情，因为对于现实概念的缺失，也确实很放不开来，就对于我自己来说是很不放的心下来的，于是就开始无视或者说是重复的进行无意义的了解，或者说像是这样没有意识的说明一些东西。我是很觉得痛苦的，但是说一些没有依据的故事的话，其实我也是很困扰的，就算是现在把什么有利的东西去加持在其他人中间的话，我也不是很认为自己就会喜欢或者说是怎么了。

这些其实都是要花费时间的，就是对于其他人的评价或者说是我捕捉到的信息之类的东西，总是要做出一点得到。但作为一个失败者来说就是很难为情的。因为在之后的时间里面我也不知道我会以一种什么样的情况或者说是什么样的方式说明这些东西，在最开始的时候或者说是好的，但是在最后总会是不好和解或者说就是不好判断的东西。

一个人一天天的捡垃圾他也是在努力，但是因为就是在捡垃圾而已，既没有得到物质上的提升也没有积累上什么东西，最后都是依托于最开始或者说就是最基本的东西而不能够自拔吧。终究是一种牛马的猜想罢了。因为我是没有约束的，而且我是没有想法的，最后也是在自己的的反复确认之下对于我自己来来说是充满或者说是根本就得不到自己的获得，总之是悲哀到了极点，但是我认为我的想法就会像是一个牢笼一样的困扰着我自己，我也只是一直在猜测罢了，但最后还是要接近到这种扭曲的时间或者是空间之中的。

我的坚持其实也是走了极端，我的努力其实也是在欺骗着自己，要问些什么好，或者说是对于什么做出什么合理的解释也好，我寄托在我自己的懦弱和自己的无耻还有胆怯很多东西，反正这些东西其实就算是我不去说我不去谈论的话，我也会觉得很难受或者说是很难过，认为谁就能拯救或者是我做了一点点的改变就能把这个现状变成适合我的东西嘛。我简直不知道，我也不会认为这一切就是我的最后的宿命了。

在我的梦想中，或者说是在我的宿命中，总是会有那么一环基本就不可能成为的因素发生。而最后也是一样的，我不会觉得就这些东西有趣或者说是好的了。总之大家都在困境之中，最后也是得不到自己的解脱的，我想所谓的好与所谓的坏还有很多的东西其实过分的思考了之后只会让我殚精竭虑，在最后不是失去了一切就是牺牲了自己，我的脑子和我的眼睛都是一样的会蒙上一层深深的迷雾，在我的心理也存在于我的生理。

不得不做出所谓的选择，也不是我现在就要说明的东西，但是就我现在的水平或者说是大概的认知都是极度的模糊的。我看不到之后会怎么样，也不知道以后会怎么样，或者说是成为了什么或者说是不会成为什么。

我很肤浅，我很虚伪，我同时也很懒惰，在这之后也是一样的，这会给我带来些根本上的东西，也会促进我越来越不对于这些东西说得上是合理或者好。我想就我的这些使命其实并不会成为或者存在些有趣的东西，我只是在呼唤着我自己而已，我只是想不到之后还要干些什么了而已。