其实想来想去都是些没意思到了极点的事情，我要是靠着这些东西一直写下去的话，我总觉得我就是在和我自己叫板，明明是什么都干不下去了。

五十五万字，1净挣1.2元人民币。因为还没满一百我连提现都没得提啰。要不是我自己低估着什么该死的约定我想我花时间就算是浪费了吧。是个人也遭不住啊……

算了算了，想起来其实我也没有什么好哭的，只是随便吐吐槽而已。反正单机人生，自己随便玩玩。也不是写给大众看的。更新只是为了我自己而已。这只是为了锻炼我的能耐而已。

终究是会散聚集在一起，糊弄起来这些事情我不清楚到底在干些什么，总是会觉得什么都会是我所参考的事情。但并不会为了这些为了什么而得到解脱。最后的时间里也会形成一个特殊的关系，明明去和其他的东西会混弄在这其中，为了这些东西付出些有趣和无聊的东西。总之我要去搬弄些什么都不成很大的问题，我想还是我在这里说些好坏吧。

总之这些东西都是没有无论如何去判断的东西，却无法糊弄到我的心灵。心中会变法，会动容起来，一刻两刻都糊弄起来只是会觉得无聊。这些无聊的东西在我的心情中。为了些什么而掌控在自己的心中。

你看看这些都是些什么，我总觉得都是些没有意义，在我心理上的心情总之是找到了属于自己的归宿。想多了也都是些没有多大意义的无聊事情，但是这些都是在合情合理之中的，我不是说一会儿就能在自己的繁杂的事务间弄得到自己的东西。

我不是我，而是一个虚拟到不太要紧的事务了，不在于我自己的管理之间也不存在于我心中的大度之间现在有的就只是自己的心。

很多时候把这些东西偏离了之后，我只是想尝试一些突然的和不自然的东西。不把这些自然和我所能突出的东西都交织在一起的话，只要是我现在还在发掘的途中的话，我就会因为自己很难过或者是说没有一般的力量而感到无比的沮丧，但这些都不是我唯一能说的事情。

只是很多人都不明白都在故弄玄虚而已，我想自己还是好好的处理好才能行，但最后总是有了一种习惯。

其实我现在还是在弄我的事情，现在我不是为了这些东西有什么好的或者是坏的，为这些事情总结出自己的心理过程，但总之是不会弄明白到底会是什么样的东西。我想自己的东西在这儿可以有些什么好处。

为了自己的话，还能继续些什么呢。

我或许要走出来看看，才能缓解我的心理，但最后能糊弄些什么呢？现在这些危言耸听的事情都令我难受的很，于是能干些什么呢？属于是我的东西嘛，只是我觉得我很虚弱嘛。反正我是一点都听不下去了。

？谁问你了，看来我还是看多了我自己到底在思考或者是谈论着些什么，气息之间全是我充满防备的意思。可能是天生的也或者是我一直以来都在积累的，我始终是得不到属于我自己的东西，也不会在所谓的东西会有些什么。

我们会在合理的东西上讨论到自己的事务，但在自我的心情中体露的东西也不太明白，这些时候到底是在提升我的什么呢，我是不得而知的。总之是觉得我很困扰就是了。虽然说是一个大千世界有丰富的东西，但我想一会就会在这个部分失去些原本就有的东西。

相互之间还是会在吸引间不断的，不断的增涨的，周围的事务也是特殊和奇妙的存在。总是觉得一切都可以猜，那么就会接近于自己所掌握的螺旋在这里的奥妙之间为此消失到不能遇见的地步。

我会第一时间会糊弄在我的心中，我是被周围的环境所干扰着的。实在是很难获取到我的情绪价值的。越来越忽视的人生将自己给埋没了。至少我要自己知道和自己选择之间才会知道到底该做些什么。

现在的我很弱小，我是明白的。就连戏剧化的事务进程都是不能够接触，这就意味着我本身就是在说一些很不合理和非常不重要的事情。每一次都是这样，我认为我周围的环境干扰到了我的心中，为了自己的心理而去抨击周围的东西。反正在我最需要的时候谁都没有对于我伸出过什么援手，是这样才会让命运使得我变得越来越深邃了。我想我那些虚拟的东西，我那些本就不存在的事务都会成为一些可能接触到的东西，但最终会造成的就是我会远离普通的人越俩越远。

他们是怎么在一个地方活了几十年一点改变都没有，一点创新都没有，全是麻木和不知所云的东西，我想我也是这样的，我也快要接近到这个地步了，我想不是我的错误，我也不是要承担些什么的罪恶的人。但是要知道最终做出来会使得这些变成些什么的话，我承认这些结果本就不重要。

幻想而已，一切都是虚幻的。我总是不会拉近所谓的距离感，一天天的都是这样。在可以支配的资金和自己的策略之中总是说不出口的在捉弄着自己。

还要是教受些什么的话，我觉得还是不要说多了比较好，总之都是些这样那样的人，我受够了。我真的不会弄好这些东西到底会是什么样的。

是的我这样肯定是有原因的，我其实也很在意我周围的价值之类的，我并没有得到收益或者是什么，只是自己在苦苦的等待。