基数代指一些奇怪的东西，但我要延续着这些的话总是要在心中想开来我用什么东西代替。

多少不能一直都是以一种几乎不能代替的想法来充斥着整篇小说的全部部分，可能在最开始的时候还能说些什么好处，而现在想起来就像是逞强着说我要一直努力，我要违反之前就建立好的基体，而去做到打破一切僵局的地步。

被基数之间的特异者的另一部分告知了，你会死得很快。只不过是透支罢了，这些作为根本没有什么出息，要想做就得这样。

不是我改变了基数，而是你为了要在基数中活下去，就只能成为基数。至少是在道德上绑架了我，让我内心愧疚，让我无法从中得到真正属于自己的期待或者说是希望之类的东西，就现在来看，什么都可以说得过去是为了我好。

但我要想再进一步的话，时间和空间之中都无法得到解脱的感觉。换一步说话就是急切的对于我自己来说无法拥戴的可能性。都是无法描述的蔑视一般的东西，就我开始依据的时候，不明的猜测就开始慢慢的拥挤上来了。基本不会被基数所认可也不会被基数所承认，基本就像是小的基数一样在分歧之上，想着要是还有明天的话那一定就是属于我的明天。

这样子的做到得话，基数在最开始的时候就不会对于你再说些什么了，都是在各种不同的世界之中构思着属于自己的想象，而现在是不够的。

我有很多的意义，一种就是说我是一个自主的思维，我是一个有着属于自己的身体，而在现在看来的我最开始就是一个谜一样的人物。就现在来看的话其实没有多大的区别可能去从基数中逃脱，就像是一大堆的细胞中都是按照着自己正常的工序运作着，不出意外的很久很久的时序过去了之后，就导致了自己没有再出现在基数之外的可能了。

简单的概括之后，会认为我的行为更美好一点。

主要还是没有地点的主动思维之上的不和谐而已，最开始就是对于我来说有一个基本的定义，即使是说没有什么看到的东西都是一样的。我是几乎拼命的在完成和构思我的想法，而现在也在这里模糊着的想要自己去前进那么一会儿。

悲伤的我没有学会切书，只是把最开始的痛给一点点的增加到了很多很久的时候，很好奇属于我的位置还能增加多少，也很疑问我到底是什么定位。

这样子的话基本就不和什么基数再勾结在一起了，也就没了最常见的基数情事故，事实就是这样之后我变得舒服多了。基数们在还没开始的时候就对于种种内容感到不安和不满，这些并没有多少内容的内容对于我和他来说都是没有实际的意义的，估摸着开始之后马上就会迎来结束时的光辉，一天只是很简单的动作，现在看来就像是被自己填满了的垃圾堆一样，几乎是没有太大的意义的。

糟糕的环境对于我来说也是原因之一，把什么都当作神明了吗，还是说明了这些基础的运用的话就会让基数所认可的东西。

迷迷糊糊的东西已经拥挤着我在走向最高的极端，这是思维间能彰显出来的美丽，正因现在几乎是什么都无法完成，几乎是不会构建成功的。那么就可以放肆的去做，大把大把的根据最初始的东西普遍的做出推论。

很累吧，很痛苦吧，要是什么都是舒舒服服的话，美好并不会再次出现而是在看到之前就消失了，位置都编好好了，什么都是注定的东西。只是能够通过一些推测看到一些事情而已，就和治病的医生一样。

但本土被抛弃之后，飘散的就是和大部分一样的东西混合在一起的没有多大意义的灵魂了，一不小心就消失了，可现在看来最好的或者说是值得说明的都会变得消失和充满的虚荣心，现在自己没有定位的话就很低迷。

确定了，吾者自称特异者吧。

当然了虽然很想吐槽一下但是这样的话加上了一层十分深厚的屏障的话就很好了呢。最开始就是铁着头的没有着落，但并不代表着就能一直都把握住这些本来就不明显的真面目，没有什么是可以依托的最好的基础之上的，也没有什么是不会说明的。

但事物之间就是这么联系在一起的几乎是折磨着特异者的。

特异二字并没有什么独特的，但是给予自己称号的同时就像是戴上了小丑的面具，变得越来越自在了。特异者想特异者和特异者处着玩玩。

还是感觉到很别扭，但是用这个来表达孤独的话就会有别扭，别说最开始的时候了，做不起来还是因为基数的关系，本身就没有像是附着性的寄生虫一样与基数共生，从而引发的悲惨简直就是惨无人道，不会有事物再出现也不会有事物再会弥补。这就好像是谁也不会亏欠谁一样。

特异者所做的就是特异而已，在漫漫的虚度空间之中，磨灭了属于他的心，最极端的孤独。不至于到了这样的地步，但切实谈来就是这样绽放着光彩，花儿开在了与之相差别的地板之下。而埋藏着的不只是世界中缤纷多彩的物品。

活生生的记忆以及空间中的流动物件。