可想而知现在又过了很久很了。扎堆着的合在一起本身并不会促进什么东西，而现在也是如此。总之就是很不愉快。

这样的规划下，脑子会越变越痛。虽然不恰当的比喻之间所有的余力都是假的。

现在这里的事物也都越来越稀少了，想这些无法成就自己，那么总要学会开始逐渐的毁灭才行。这个开局对于我自己而言如此的刺耳。但无法呐喊之前，就代表着流失之间的痛苦。现在我想自己的做法再得到一部分的扩散，在此之前和在这之后。是需要这样都和那样的烦恼。

现如今再去看看都话，什么都不会觉得好。

只是在消磨日子，消磨时间，看着望无归期的事情令自身感觉到彻底的难受。

压抑是很简单的，而充分的折磨，所带来到不过所覆盖着的东西。连安心的环境都没有，直线下降的是源源不断的失败。我多么好再充分的证明自己。

可困扰着一切的从来都不止是那么少的，现在也是一样的。遗憾啊，什么都是建立在不满之上的表述的意义都失去了意义。可恨的不是其他之间的，而是自己。

就在这个螺旋中打转，每天依稀想到的就只是这些东西罢了，现如今看来，就是我的消失。但一次就会有打，几乎都是恐惧的。

我总是在这个情况下变得无比的难堪，求自己不要再这样了。可是，现在看起来这些还会有多少事物，可都是一样的。麻烦到了很多的时候。

这里有一份看起来是机密的东西，也许就藏在你的心里，可是我怎么也无法在这样的一个意向中去找到这份来自于心理的东西，早上起来就是这样，而晚上就该睡觉。这些都是混乱的物象，反而是因为太过于麻烦了，现在看着这些和那些都是一样的。

麻烦都是很大的，城都之间都是互相勾结的，看着远处那些光芒四射的东西，现在看来就是离别了。我好遥远啊，但是在周围的事物却并不这样认为着。

我只是喜欢防备着，看着各式各样的人还有各种不同的事物，明明自己的心理比什么都要痛苦，缺少了的东西就是缺少了的。

人也想不出来，书也代入不了。受不了了这种气，就无法察觉到这之间的差别。世界上各种各样的事物变得彻底的不同了。我急切的想要自己发现自己的问题，可是现在也好还是将来也罢这不是我所要追求和追溯的事情，就现在来看什么都一样的感觉……

天上地下，变幻莫测的世界，不断的连接成一个又一个的螺旋，是一环扣着一环的东西。而现在这只是最简单和最简便的方法。我想自己变得更加的自然一些，可是现在想起来都不是问题。

我想自己好受一点点，可是儿今已经浪费了太多的时间，病痛的时候能想出些什么来呢？这就是我的心灵世界。我被困在了这个无尽的循环之中，无法得救也无法呼救。现在看来不是我在这儿等待，就是他们在外面谋划着各种各样的计谋。人和死了已经没什么两样。

好被动，好悲伤，至始至终都得不到救赎。于是一个源自于自己的世界也慢慢的崩溃起来。混乱本不是该被认知的东西，何况是不获得到流体的我呢……

只是再模糊些就会变得越来越深沉，比上来说有什么能救我，比下来讲就有多少事。动辄就是这儿那儿的想，每天都是这么。

想要自己得到一些解放，可是啊，为什么要现在才可以说呢？懂得说是怎么才能够操控起来这些事。

心中烦躁的很，而不会有什么才有什么值得的。总之是重复。重复。重复。无聊无聊再无聊。想要把什么归宿给我自己，可是最根本的就不是这些。

复杂的东西已经不能再思考了，特别能接受的事物也会显得特别的普通，正常来说即使是这样也充当着一份必然的心，这代表着的就是简单嘛？还是说有某种神奇的事物在散发着诱惑因子。总是这样子，我想我快要到某个极点了，我苦熬着快要不行了。只是期待着能够快一点得到属于自己的幸福和感受。

平时也好还是之后也罢，详细描述就是已经逐步的接触到了混乱之中，谁都渴望着被拥戴在全面的虚伪和欺骗之中。在还没有发现之前就总想着要高人一等和无比骄傲。

需要的是能力还有资本，但是对于我来说其实一点内容都没有意思，其实想当然就是这样，一点点的去诅咒自己。选择实际上是一种代号罢了。

可以很负责的说没有意义就代表着不存在，存在也属于着一种伏笔。快要不行了也都是算做是基础的一部分而已。现在吸纳之下只不过是顾虑之前的事情。