现在魂牵梦绕的竟然不是一些可爱的东西，我是知道可爱和真诚什么的都是虚伪的，而现在看来要是再去和那些东西想念在一起的话，还不如是我自己带着自己去投入到最深奥的痛苦中去，我要自己感受到压力也可以对于这份压力做出绝对的事情。

如今看起来是我的小世界，而也都并不是我的。我看着这些东西没有多少值得的东西，而现在看起来对着这些看起来有些什么好处和坏处。而现在觉得这里的事物也都越来越虚假了。

这样的话，得到才可以突出自然的心理。而不被接受的其实根本上不是这些。我觉得想看清楚之前，就得先对于这些事情都做好一个要求和决定。突出的就是一个不会显现，清楚的看到属于自己的那一部分。

真的是特别的难受。

有一种症状叫做飞蚊症，还有一种症状叫鼻炎。这两者看起来像是很简单的小病症，但其实会产生很多额外的产生，但现在看起来这些完全不用想。因为一般人的话都看不出来有什么区别，但是在感知上和视觉上却是完完全全不同的样子。

从这一刻开始我就认识到这些其实根本不是我的，而且想要怎么维持一个基本的状态都不会根据于自己的状态来维持一个稳定。

因此对于自己的柔弱和可以破解的地方每天都在增加，我越来越觉得无望的黑暗。在一切毁灭性的世界中都疯狂的想些什么。而对应于这里的东西察觉到简直是无法无天。

现在看起来这些内容，简直是在告知我有什么内容，而想起来其实根本没有多少用处。

现在看起来，简直是没有多少问题，那么恐怖的画面会让我胆小，确实这样单一的想法就不能让故事给增加。减少之后的东西再次出现，新生的万物如同一次性催发出来类似，但这会不是错误的错误，而是这里和那部分的东西都对应于这路间有什么东西。

想多了，其实这些完全没有其他的意义。但想明白之后，肯定也会得到结果的结果。想着这些东西有些内容都会得到这些东西。但似乎看起来并不会好过，当然了也不是说一瞬间就不能容忍。

一会儿两会儿，时来运转才是真切的不断。想再多都是没有用的。

不限于就是这些东西，反反复复的重复，就和永远想不清楚一些东西一样，会卡在某些地方，然后止步不前，之后看着自己慢慢的消失在这个区域中，很经济的地方看起来其实并没有多大的部分。

可是就是内心还有自我和很多东西都需要协调，其实现在的戾气已经没有那么重了。但前进那么一秒都是煎熬。随着视觉上的偏差，眼睛里面漂浮着各种各样的东西。因为我知道是我的晶状体特别对待着的漂浮着的东西。比起其他的东西，我更难以去接受这些东西。

一般都是老年人才会得到的疾病，而对于我来说确是家常便饭。

现在看着这个其实想起来是不太好受的，其实偏差的命运也告知着其实我不用太多的对于我自己算起来说有些什么大的问题，但这个部分觉得其实一定的作用都没有。而如今确实看在眼里其实这里有些东西的话。最后要干些什么。

这儿也是一样的东西，那儿也是一样的东西。反正我想我也如此的不容易。让轻松就…其实到了现在的这个地步还是不能放弃，至少比起处于在时空间的状态，更多的是拥戴着自己在这个悬崖峭壁上。我无比的认为自己很舒适。但到达这儿之后会有些什么问题都可以自我解决。

还是毁灭在于我的心中会更深刻一点。擦边的我就在这个走入永恒的破败之间得到属于我的一部分。但要是不去再看看的话，也许现在看起来的话，正不会使得我再继续下去。想多了的话不会有多少内容。