这些都没有多少道理的，即使是现在也是一样的。看起来就像是一个白痴，今年我做了些什么，明天我做了些什么，都是一样的。看起来就像是着了魔一样，痴迷着的望着未来所看不见的东西，你带着的也不过是顾不着的货物罢了，丢弃在这一时间段上的和接触到下一时间段上的都会是一样的东西。我想我的生活也许就这样来了吧，稍微在迷糊中度过又如同死灰一样的活着，还没有过多久就又会给人拉回去了。这里或许是现实，也可能就是虚伪的地方。

在这个地方我的思维现在就像是洪水一样的增长了太多了，不知道是因为我把握了太多的细节还是我持久的坚持达到了某种可以突破瓶颈的感觉呢？我不知道自己到底是怎么了。

可就是这样的感觉使得我再次充满了自信，可还没有弄清楚之后就再次出发了过后，所要面对的还会是一摸一样的景象，这看起来就像是虚空一般的无所谓了，我想哭泣着说我自己实在还是要不就这样的放弃了吧，就这样带着自己的身心一起去投入到无尽的死亡之中吧，既然必须要选择爆发的话，那么在我那贫瘠的思维中，在我理解上来说就是这么简单的事物都会成为我的一部分，只是最开始说是这样的而在这之后呢？

我看不见到底还会发生些什么，至少要是说有什么值得的地方的话，在黑暗之中我能做出计算的也只会时是那么些东西。要我再看看也好，要我再想想也好，要我再去说明些时机什么的也好。都别说了，我想这些就是很无聊的，很无聊点东西一直说的话那我就是一个王八蛋子，我就是一个地痞流氓，我就是一个无恶不舍的垃圾制造者，就是一个令一切都厌恶的品种罢了。

很多时候，会在区分谁是谁的时候苦恼，为什么要这么麻烦，为什么这就是所谓的好，为什么我就不能在这个上面下点功夫看看我到底得到了些什么，即使是现在看也无法就在这些上得到值得我去观察的成本，即使是现在我看着这些也不觉得能改变得了很充实的一切。是的，力量还是太过于薄弱了，要是在这个环节上出了些什么问题的话，我想我现在就算是死了吧。要还是继续下去的话我想我继续着进行些什么的还还是不要再这个样子了吧。

即使是在最开始的时候，我的时间也是一样的不知道流向了哪里。其实对于谈情说爱这种事情，我应该就现在来说，要好好的说明一下。但是这或许是我所看淡了的。不如是追求快乐来的更为切合实际，不然说起来就是对于我的生活和我的生计方式都处于一种没有把握的状态，一点点的带来的或许是一阵又一阵的痛苦，在此之前还能得到些什么，而在此之后呢？

我觉得都是一些很可怕的事情，人随着自己的岁数会越来越增加自己的强度，这个强体现在了很多方面上。虽然总是把猴子和猩猩什么的挂钩在人身上，其实我觉得根本就不相像嘛，这样的情况，看起来就像是一个没有作为正确和所谓失败的家伙罢了。就像是一些小癖好一样，这会显得一切更复杂，但也更合理。

是想法太过于多端了吗？还是说我自己忍心消除了一部分巨大的记忆了呢？对于我来说最美好的事物会是什么呢？不知道，也未曾探讨过，放眼望去都形同虚设一般，在还没有安置好的生活再以某种方式继续下去的时候，我就应该明白了，这接下来的时间里，就是我的救赎在和自己打着转了，转盘间会不断的充斥着叫声和哭喊的声音。

简直就像个地狱，但是地狱给我的印象其实一点都不比人间恐怖。可能是我已经坏掉了脑子，直接性的觉得我被火烧掉还要比现在还快乐？

不不不，不是我想的这样的，我也不是就会按照着现在的这个模样继续下去的。我的想法和我自己所要求的一样，一切都是看着上去好像有点什么意思而接下来几乎就没有任何的意思。

其实我这个模块会去其他的继续性下去的要好，并不是说我就现在来说有什么优越性了。而是说一切早就没有了以前的新鲜感，一切感觉就像是干瘪的一样。在这里看到了什么在哪里察觉到了什么？

不知道到底发生了什么？也不自觉的就出卖了我自己了，想着还能再继续下去吗？不知道是否还会有再次复出的可能。

可能曾经就没有辉煌过所以以后也不太可能辉煌。这对于我所说的就像是一种假设一样，即使是这样的话，我还是不会把我自己当作一回事的。是的啊，快乐和痛苦就像是一对好兄弟，就算是富人也会有富人的苦，而这些都不能一概而论。