首要的事情说起就在最开开始的时候，我想我现在几乎是没有了继续下去的理由。因为我根本就不喜欢这些东西，有的时候我会开始疑惑到底是我出了些什么问题还是说其他的人就是这样安排的呢。现在不是说什么，而是我的代入得感觉是真的很不如意了。

单方面的来说什么是好的和所追求的都化作了一片空白，我想要的东西也是一样的，几乎不会出现在我的眼前，只是这样的东西就是不对的。是的，没有任何意义的妄想都会流露在一起，原本就不是属于我的东西了。现在看起来就是这么一个回事，但我想就是属于我的人生在我祈求着去接受虚无的时候就已经结束了吧。平白，和没有实际的意义，本就不会是在这个规则之间继续下去的东西，我就是这样的度过着我的生活。但至始至终只是会察觉到这一个量级之间会留下的东西，但我想我能够做到的话，只是会给我一个地方让我的灵魂如此的再次继续下去吧。对于我来说是这些，但是满脑子都是想着其他的事情。

于是开始慢慢的否定了这一切，从一开始的开始就是这样了。我接近了一个本来就看不见的东西，虽然说可能会发生很多其他的巧妙的情节，但从开始选择的进程中就可以得知了。其实，其实，我说不上还有什么机会与我自己。现在就像是现在的一样。都是一个面积上的东西。丝毫没有再继续下去的可能了，这些就是属于我的，也是不会使得我拥有的罢了。是来这里学习的嘛，还是说就有必要呢。、

在我看来一切似乎不能怎么好好的继续下去了，代表我的东西也是名字和出生地址还有很多东西都加在一起的。发生了什么都像是在这里有一样的。我似乎在逃避着一切。也不想就这么被一切的因果所包围。但凡都会有一种类似于理的东西存在。可我却不能，也不想得到些什么。原因就是我好像不能够明确的发掘这些是对于我来说的还是说对于其他的人来说的。

要知道最难的事情莫过于对于灵魂的塑造。虽然都是一样的人，都是一样的思维和思考的机制。但是就是会有作怪的东西出现，不是说就说明了某些东西就能把这些东西高高的挂起来还是怎么着。我想着自己也该去吸收一下不属于我的东西了。但那些几乎是遥远到几乎看不到边际的东西，我想要自然的选择，但是自然是什么。这些几乎就困扰住我了。我想着我要不是会在这个环境中，只把绿色的东西叫做自然的话，那么组成之间的元素和原因都会因为我自己所存在，就这样的一切都会因由自己的开始而走向一个对立面。

愚蠢的自己认为我自己实在是什么都来做不了。但又不是这么一回事。虽然说很讨厌说是自己的命运就是板凳上钉上的钉子一样的牢靠。但是我打这个比方的话，那就说明了还是有其他的一种理由说明这一切其实是可以得到拯救的吧。比如我把椅子给砸碎或者是在源头找到问题的关键。但是似乎是一种不可以找到或者是说不可察觉的关系。我这么做了其实就是在害怕未来而已，但我是因为看到了那样的结局嘛。还是说我就真的只能继续在这样的地方去和我自己说再见了呢。

可能会稍微的让某些想要去关心我的人带来一些所谓的来自于他们的爱吧，但现在几乎被保护的很好也就一点都不用担心接下来还会出什么差错了。即使是我被迫的一直以来都在接受着一些本就不想接受的东西。

对的，与其说是不同，更多的是自我的难以理解，就以我自身的阅历来说也不过是几十年而已，而即使是几十年的寿命，对于我才刚刚开始接触到的概念就有着一种天壤之别。是的，我把时间和空间还有所谓的毁灭都看作是什么了？

空间和时间本就是一个东西，所呈现的不同的效果就是作为有五感的人来说是必须拥有的罢了。只是我很难想象有这么一个人能做到这些。当然了我所描述的神就是其间的概念本身。其实不是因为想到了什么而说些什么，只是会觉得这些有很大很多的部分都是在闲聊而已。接触到我这些事情本来留有的机会就不多，这更多的就像是大海落枕一样的希望渺茫。我不知道为什么就在冥冥之中花费了比其他的还要少的时间来达到了这个境界。当然了这几乎是迷糊的。其实也是绝望和痛苦到了极点的了。我想要我自己在接下来的人生里继续我即将想要做的事情，但是即使是这样的人生我还是感到有点过于荒凉了。

不是说我不想些那些能给我带来收益的文章，但是其实就是我从来都不看大家都爱看的东西，于是不是趋近于吸引力之类的东西，而是我本身。我的本能所能察觉到的一丝丝的希望。但所求的就是所求的所不值得看到的事物就是不会看到的。说多了没理由那么就是在胡扯，当然了这些都是无聊的。在写这些的时候我所能调动的一个瞬间也是极其的短暂的。

这是我在没有那么深的感觉中所诞生下来的东西。至少我知道因为是缺少接触的，所以就算是有和我一样的同类，因为本来就有着极度的自主性，那么自己就会成为一个环境的变量而相互之间干扰着。