算了说了的话一定会有比我还要惨的人出现吧，这种攀比的心，自己也会在内心中进行比较呢……

哎，唉声叹气的是没有一门可以安身立命的本领。至少现在不能保证有稳定的收入的话，把一切都投入到这所谓的小说和书中。没有经济支持的话，很快就会成为一个游手好闲的人。

而自己承认自己做错了什么本来就是一个很难的事情，但是反省多了的话也不好。

就是看着一个人不会按照着你所想要的要求来做某些事情的话，就有一种极其强的心理，说明我讨厌他。于是根本就不想和他多说一句话。

这个人真的好麻烦啊，我不在意别人是怎么看我的，我也不想担心谁来害我了。但是不紧绷着这样的心态的话，就真的很难以平定内心。

闭上眼睛就是一些没有光亮的东西，说的倒是轻松，说和这一切都脱离不了关系了。几乎就是一个快要固化到死的身体了。这样的话本质上没有什么可能继续下去了哎。

我担心的事情最后也会远离我自己使得我变的越来越不喜欢自己了。现在是一个时间点转折点，也是一个重大的方向标，所剩下的时间很多，我可以慢慢的享受这些宁静的时间，而也不是彻底的就说我可以享受到去世，这样稳定和安详的了。

几乎只要是个人的话都会有可以担心的事情发生，我也不例外的会被这些事情所困扰着，所吸引的过程可能会吸引些什么。

但已经没有了最基本的可以观察的判断点了，和我所需要尝试的每一种都是类似的。我想先看看自己是不是真的这样所求的，于是就开始尝试过了。

感觉上到了一个又一个不同的程度，也更能独自的享受到属于一个人的安全的快乐。

对的，对于一个孤独者来说是最好需要孤独的。而我自己所怀抱着的希望，也会使得一切都不享受属于我的人生。不去干扰我的话，我几乎不会和谁起争执，其实只要不回事的把我当作是什么该死的玩物就好了。

我也不打算这样结束我的一生，因为我知道属于我独一无二的一切，在一切都结束之后的再一次生命之中，所失去掉的所有，都会在一瞬间崩塌。本来就不会存在的事物，去相信他们又有多少的意义。

你看看我多么的快乐啊，因为并未收获得到太多的观众。所以我也不用去做一个小丑。去取悦谁了，因为我知道，一不小心就会入局，一不小心就会失去本该拥有的。

我害怕失去，也也害怕什么都得不到，更是想到一切本就不存在摸不着。默不作声的一切似乎在告示着我，想要好好的活下去的话，首先是要一个家，然后才是经济来源。

那种预感是不会错的，基本上我已经完蛋了，具有实际效应的约定，确实我有点舞的太大了。不会演戏是因为我觉得不真实，不会去做而被要求和强迫着去做的事情。虽然违背着我自己的良心，但是重重的负担是真的。

太伤心了实在是。