越是活着就越是有想不明白的事情存在，但这些都要遵循在一个危机关头之上，而且是处于不会让精神消失的境界上。

这样的话，挣扎着的痛苦会比这个世界上所存在的所有酷刑都要残忍至极，这绝对是对于人类来说无法理解的一种伤痛。

一个人能活多久呢，大概包括睡觉的话，我不会给出一个准确的数据。因为人死经常是意外之中的事情，死了就是说一个人知消失了，还要去判断到底什么是死亡，死亡还是具有七七八八的效益的。假定谁死了，确定谁没有死。然后这些之上都会有一个利害的关系的。

不知道为什么总会要想着些这个，我要是一个脑残的话也不会因为这些个事情而烦恼吧。之所以每天都处于在不安的困境中，不是说我的诅咒对于我自己来说具有什么奇怪的效应，也不是说我就真的会去喜欢些谁谁谁了。

我懂我自己，这点再清楚不过了，所以至少不能到了最后我连我自己内心中所存的一些心灵上的创伤都未曾知晓，在这层迷雾被揭开之时就遗憾的消失在了一切的开始和一切连接着的以后。

虽然都是极度的空荡荡的，但是我明白我不能把一切的残缺都告知给别人，内心伤的太深，以至于早就造成了一个欺骗的屏障之类的，或许不会满足我自己，但是难度越大就越代表着我本身所处于着的一个极度的痛苦的状况，就算是能很好的解决掉当前的一些有困于我的问题，但自己给自己找的麻烦从一开始就存在了。

虽然我也不想要和一切都做对，但是失去的总归是失去的钱，世界就是一个被支配着的交换着的无聊到了极点的地方。所谓的开创新性的东西也不过是微乎其微而已。所能看到的进展也是一样的渺茫。

几乎是在告诉我现在一切都不行了，一切都是难以做到的，你永远都不可能被所谓的命运给眷顾的。不管以何种方式去度过这个人生就是这样的，以及我所想到的一切关乎于我的心理的妄想，从来都只是妄想而已，从来都没有实现过吧。

沉浸在自己的世界中，为了一切的安危而感到不愉快，连生存这种东西都是小心翼翼。最后根本没有可以解释的可能性，所以劳累什么的都似乎都是必须的，活出属于自己的姿色？还是说像是什么大团圆的结局一样，百般姿态的人生都会在最后得到不经意的指引迎来一个看似美好的结局？

满足和欲望之间，早就已经跳脱出来之后但还是留存在这个世界之间。无法摆脱的一切始终是牢牢的禁锢着我。早就已经丧失掉了所有的依靠，因为都是要求和利益之间的绑架，如果放弃了什么或者是激动着激起了谁的愤怒。

都会得不到所谓的回应，可能就像我无法融入每一种不属于我的心情和不属于我的人生一样。始终不能从这个圈层之中跳出来。

不管怎么样，其实大家都会有一个这样的心理的过程。在不相似的人生所能够感受到相似的事件是极其难得的，也就是这样才会诞生出各种各样的莫名的选择。

无法包容的心理就像从来都没有存在过一样，一切看似是巧妙的，但这些巧妙的事情，绝对的不会出现在记忆清晰的时刻。或者说去有力的探讨这些对于谁来说都是多余的，似乎是丝毫没有意义的。

难以将别人的话在一瞬间就听进去，在万里挑一的世界中，什么机会和人知都是偶然的而已。只是没有一个动力，而这个动力也会随着时间的离去而消失的不见踪影，我总是找能够在一个瞬间就能把一切都解决的时间节点。

不要让愚昧的东西影响着我的周围的事物，所导致我自己在这个氛围中丧失掉了属于我的一份东西。难道付出就这么的难嘛。难道说我的付出就是有意义的嘛？所以我到底有没有在竭尽全力的做好什么事情了啊！

没错，几乎是已经快要绝望了，眼前几乎全是污泥一般的存在，而现实早已经和我本身的面目脱节了，不存在的也好还是存在的也好都一样的早就已经消失在一个我所认识的基本概念之中。

这就好比是兔子始终就是兔子，他们的生命永远不会得到下一步的进化一样，如果还是维持着这个基本性的面貌而没有任何的改变的话。那么一切就和眼前的一样，是那么的令人讨厌的。

为什么我可以轻松的去通过观察和感知做到其他人是实实在在的讨厌着我的呢？为什么我有着对于这种根本没有言表出来的恶意而作呕着痛苦着呢？我害怕啊！我仅仅是害怕啊，害怕一切都如同大的灾害一样，将我内心中所压抑着的洪流给毫无例外的释放出来了。

先人所言自有一定的道理，不是爆发就是死亡，两者之间还有什么呢？不知道我也想不出来，可能就到这样的地步了吧，没有勇气的话，机会就会流逝，在这之间的很多东西都会流逝，原本就不属于我的一切都会在不可查询之间消失。

本身的话就是一个笑话般的存在，几乎没有任何的实际意义了。不知晓还能做些什么了。我几乎是想不明白，也不想打开自己的窗户和谁去说些什么了，慢慢的换谁来说的话都会快要几乎疯掉吧。