不过什么都好，救命的稻草不被压倒，那么我就死在了我自己的心里。在我的心中无一例外都是类似的东西，怎么去折磨我。

那是我自己的事情了不是嘛，对于尊严和底气之上的东西，需要的是绝对的很多事物，告诉我自己我该怎么办吧，我要我去做到自己最平常最合适的舒适的人生。

开始是的确实在幻想，我算个什么东西呢？几乎什么都没有做好却还在幻想的小鬼罢了。

无论在什么地方，什么时间点，都是无一例外哦的存在着大多数的问题。

不说大家，并没有什么奇怪的资格去评论别人，那只不过是自己已经成为恶心的东西的一个要点罢了。

为什么要评价，不去管这些东西的话，抽象的事物总是带着无尽的新鲜感，看啊。那些都是给予你的东西。

我看向空洞处，确实是什么都没有呢，空白的一片，几乎什么都没有，还在意淫什么时间之神，什么毁灭之神，什么空间之神嘛。

啊，是不是把分类搞错了啊。对是上架的时候可能搞错了，玄幻修仙？我不知道我在说些什么，但其实只要稍微注意一下把这个扭曲成原来的样子就好了。

但那些，怎么看都像是西幻的故事啊，但奇妙的是就一切都是这么的巧合，乱七八糟的事情和事件就随之组合在了一起。我无法透露这是怎么达成的。但这可能就和说明的理由一样充满了不可证明性。

自己都忘记了。那么再多都只是垃圾堆而已。为此也只是一个精神上的依赖而已，要说我不去做这个事情的话，只会把最后的一些时光都给消耗光了。

不知怎么的我无法完完全全的去想象一个真正虚幻的世界，因为对于我来说这一切都是假的，很没有实感。无论怎么的去带入，现实还是一样的，在那里得到的满足和悲惨的现状类比一下子就有了很大很多很明显的区别。

求救的信号声早就被自己给决断了，尽量的不要引起谁的主意。慢慢的消失，甚至谁都不用去寻找我。这样的话还能独自活着的话，那还真是了不起呢。

想起了各种困难各样的奇怪的说辞，我仍然不会觉得有多么的好多么的完美，要说是折磨的话，就是在所能恢复的基础上建立一个痛苦的极限。不断的去袭击着我，混乱在一切的面前是显得多么的沉重，不是我应该马上就付出代价的东西，只是需要我罢了。现在说好了马上就要继续下去的，那么我还有自觉就现在这个时刻想到了什么嘛，不，我不明白我到底想到了什么。彻底之间就是在说崩坏的话，我要求太高了。

因为某些原因不能抱怨，随意故意的把仇恨给转移到某人的身上？类似于机长带着一飞机的人去死？

真是不怀好意呢，真是令我大开眼界呢……

那么那个带着满载的仇人坠机的最后一刻，肯定是很快乐的吧。

其实我也释然了，仇恨什么的用简单的文字根本就无从下手不是嘛，或者说是头脑简单的人只会趋向于身体上的心动。

大家都是行尸走肉了而已。

潜意识而已，这只是潜意识而已。真正的世界早就已经被封闭了。带着遗憾一步步的逼近真相，希望一切都安然无恙。

可靠的人总是只有那么几个，不知不觉间也会透露出一部分的情感。都是收敛不住了才知道的，什么看到之后露出这样那样的表情啦。什么举足无措之前呢就该要不这么做啊。

该啊，都是活该啊。自己也是，活该得不得了。

所以没有什么值得可怜的，越发的去面对来自于自我的真实的话，我就要对于自己的品行感到骄傲。

毕竟这玩意，只是一个习惯罢了。

见到人要问好？这是交流的基本方式，但也不是谁都要问好吧。反正我自从是学了这个之后从来都没有用过。

不知道怎么的也心来没有看谁在大街上说：“你好”

然后有人答：“你好”

总之太过于扯淡了不是嘛，谁说世界就一直是这样的。

其实现实很恐怖啊，那为什么又要教人说你好呢…

“什么操你妈的，傻逼，垃圾，牛马，啧啧啧…”