忙忙碌碌的日子，算是一天天的过去，不管是否达到了满足欲望的目的。

甚至手都不自觉的在颤抖，我想就算是如此的困难。我也得去好好的努力把他们都记录下来。虽然有所谓的宿命论，但是我只是按照自己的理解去解释而已。至于大家怎么想，我都不知道，而且不知足。

对于这些规范性的事情，说起来是要方便交流的。但是我从未觉得自己和谁真正在乎的谈过。

几乎脆弱的心，来源于我孤僻的性格。但是把一切都扭曲开来，说得上是自己的痛苦了。所以没有谁会喜欢看的吧。了解自己的规程，总结着各式各样的精力，在自己的生活习性中不断的去努力改变。

奢侈的觉得那些如果是没有必要的话，耍些小聪明就像是炮灰一样。

出于各种各样的体验，我也从未了解过期间所存的东西。

自己是什么，也想了无数变。很可怕啊。无尽的去探索这个来自于深渊的故事，就像是本身没有什么实际的意义一样。我被这种诅咒所折磨着，几乎不能够自我思考。

现在看来，这就像是在变本加厉的处刑。自己明白了自己所谓的是什么之后，很难毅然决然的去看到底什么方式对于我来说很有用处，势必会成为一段故事或者是类似于奇特的自然现象。

我想并且岌岌可危的去做着每一件事情，多少都是在对于我自己所做的有了一定的判断。

增涨什么的也许吧，我觉得我做的已经算是一些不错的了。但就是这样子，叽叽喳喳的在自己的世界里游走，虽然都是些很有趣的东西。但我惦记着自己并不把他们都融洽在一起。因为我的原因，只是觉得不自然而已。

找原因，寻因果，对于各种故障的东西说出实际上自己最觉得有区别，最有问题的事物。

合适的时候才会有真正的意义，而不合理的时间，则会将一切都丢到九霄云外去。

合理的才是合理的，而真正所需要去面对的。反而是一直都在这个过程中打转。

你明白吗？无法理解和接受，只会使得我自己做出不符合细节的要求。

而在这个过程中，无法简单的做出回应。那么我就真的有可能在一瞬间对于这些尝试发生问题的事物，作抱歉。我也好还是说其余的事物也好，都在自然而然的过程中享受着这一切。

什么嘛，我简直不知道我现在正在面对的是什么。

不，不对吧我只是患上了某些疾病而已啊。

对啊，这是我自己的问题吗？还是说社会可以接纳这样的我呢。

人都有邪恶的一面，不自觉的就将他们都放大了出来。我对于我自己所介绍的圆满的回忆。现在内心中是无法释怀的。

明明烦恼就有那么多，剩余下来看着这样子的世界，所维持的肉体上的强大，都算什么？

那些都是不做数的，而且不管怎么样，都算不上是好的东西。

人啊人啊人啊。

没有太多的美好的回忆，以至于我陷入了困境，想要去模仿的话。害怕的是各种各样的受伤。

我啊，现在要救救自己才好呢，自言自语的世界里真的很可怕呢。我发现会一直一直的局限在这个过程之间，无法得到真正的解放。

反正无论是救赎还是解放，其实根本上没有意义，就算是现在把我所期待的所有作为人的烦恼都解决了都话。我仍然会无比的烦恼的。

多余了，我觉得一切都好像是多余了啊。我自己的事情，我自己的人生，以及我每天都在努力多事情。到底是为了什么啊？

那种空虚感，那种寂寞感，就像是看透了一样的死死挣扎着。我对于这样的事物，不带有任何的感受。只是觉得至少，现在也好还是说过去也好。

我得去感受，能力和水平。

还有关于记忆和智力，加上很多十分意外的事情。对于收获来说，好比就像是威胁一样。

无比扭曲的信念，就像是歪曲了的事实，而一切都比感动的事情要更加的扑朔迷离。我在呼应着我自己的理由，我在期待着我的想法。

无论何时何地，无论什么时候，都像是没有得到关系一样。

自己的体验就像是摆设一般的不得见识。

但也仅限如此了，我想要好处，但是根本就得不到嘛。苦于各种责任而不自在而已。

社会的规律也不想去改变，大家伙都好厉害。

都在努力着呢，我反而是一直在绝望，因为硬撑这说天下无敌是有代价的，这只不过说稍微的逞强而已。

我只是稍微觉得有点累了而已，但是就记载在我知不知道的主动权之间。

所造就的自我，和一切所没有发生任何关系的事物，都相互影响着。