什么都无法付出，就是因果意外的内容了。反正很难就对了。

看了一眼发现全是垃圾，那么根本就没有什么可以看的地方。我也不知道人心所追求的是什么。

该死的，就是不要用真正对待的某些事物去看待他们。

自己所留下的人生和事物，都会被挤压着。想象在作用力的推动下，只慢慢的减少。

类似的我自己，我的所有之物。在我的回应中。起伏上下，我看到了吗？把握到了吗？除了随便的说些自大的话以外。

我觉得什么都没有去做的必要了。看着就像是些不好琢磨的东西。而现在看也是一样的。

过程够了吗？时间不够啦哦。无论是数量还是思考的量度。我都不够，自然而然的感觉到自己将要在这个层面上死得很惨了。

对于我所期待着的事物。现在已经接近尾声了。

位置是为之消失的一部分，而我并不是因为这个而存在的。

想来有人需要我的话，就和我也需要别人一样。虽然我不是那么的主动，所以都是类似于自卫反击一样的能力做出各种各样的对策。

说起来就都是道理，看起来就搞各种各样的奇怪的崇拜。我对于这些多余的理解，自然是不会做出过多的讨论。

看起来是无法维持了是吧，其实连基本概念一条龙了解下来也才窥见这个世界的丝毫。

一点点的部分，对于我来说就像是没有任何的意义一样。稍微的去看待的话，也是类似的得不到所能够维持的真正资本。

看着围绕着这个世界的东西。那些人之外的环境。好像我本来就被困住了。

什么都有着要求，什么都和类似的事物一样充满了悲痛。

什么叫做来了感觉之后就想说了，我觉得我只不过是某个基因之间的夹断而已。我的存在也只是该死的铺垫罢了。

自己所能够想到的，也不过如此。但这些都算是后话了。现在想来也一点意思都没有，完整的度过了一切，只会让空虚来得越来越来。把我带走。

本来就接触到了真正的禁忌，想做什么，想要去思考些什么。首先的选择就被我自己所打败了。

没有这些的铺垫，想当然的会忽略掉这些可能。

说要怎么去学的话，没有心意和学习掉本能的话，也是一样的没有用掉。我不会去想和强制的去研究写什么。只是觉得至少这样的话。那就这样吧。

事情很多很多，已经快分不清了。每天都和在打转一样。

自己所在意的都化为乌有。这么算下来还真是简单啊。自己明明没有那么多的想法的，可是时间也好还是说什么也罢，就是这么一回事情。

乐意的话也才会真正的有所察觉，优势也是类似一样的东西的。可以参考的就像是在自己的位置之上的事物，看着盘大的基数被折磨着鞭打着。

马上什么都会变得不自在，而且马上就会被类似的东西所覆盖。

这种无法想象的相似的病痛也是其中的一环，不是说我无法去承受。而是受不了了，开始觉得无法去做出信任之间爱的改变。

总的来说就和垃圾有所类似了。

是的，我自己并不觉得有什么错了，但是总得来说也有过反省。

反正一直这样矛盾着，也写不出什么好东西。该死的。

真就是走到了迷糊的道路里去了，我想要被自己救赎，但是早就已经进入了误区之间了，

好像只是一样的意思，却换了几十种表达的形式。我现在看着自己所在的方向。

好像已经没有什么路可以走了，前面都是天空。

我想要飞起来看看，自己从来都没有飞过，所以就待在那里了。

已经到了头了，什么也想不出来了，而且很累了。一直都在不断的抽搐着。想法的理解代表着思维的死亡。

现在的这一刻，就好比是在自己的心态之上添加了类似于毒药的东西。

反正受不了了就会想自杀，这是很无奈的事情。无法把情绪都放在其他地方，也不想去害谁。但是总是被动着接受着各种不想要的东西。做着必须得做的事情。

反正我没有希望了，就是绝望。觉得日子过不下去也是自己的问题。大概不能将心比心，也不需要。这些都没有太大的问题，成堆的都像是差别。