整齐摆放着的是我的回忆，所作为自己最珍惜的一些回忆。

大不了这些都能够舍弃，对于我来说，这就是一种痛苦，一种折磨。

没有对于过往的事情做出太多的说明，只是在自己的角度上去回顾。

看着自己的样子，其实只是满满的怀疑。

我的正确性？我的合理性？我的逻辑性？

多愁伤感算不是什么好事，只是这多少有点太过于孤独了。一个人在某处走着，什么都看不到，什么都察觉不到。

孤零零的。

所构成的就是这样的回忆。

自然要说什么好事情，那些其实都是美梦罢了。

羡慕着真正的精神分裂者，能活在自己的世界里。

我觉得我稍微又有些正常性了。

不能模仿那种真正极端的情况，嘴巴里一直说有着什么东西在看着我，或者把情况拉到另外的位置上去。

自己的情况总之就是不那么的上心。

我想不通的事情，为了稍微好那么一点的话，我也尽量的不去想。

物质是什么样的，反而去思考一些问题之后，可能会有用，可能会无用吧。

就像某些派系，要自成一体的话，总得有规则。

那些就是枷锁，我不太喜欢。散漫的自由只是没有规律的在折磨着自己。

看着明日的光，期待着夜晚的降临。时间本就没有多少了。而且这个情况下也没有谁能够帮助我。

是啊，始终是自己的事情，因为我认为不需要谁的帮助。

那么热烈的活着的话，我至少会开心许多。所度过的时光，也几乎会成为一个充实的自己。

心心念念的事情，看着就像是一种选择，自己戏剧化般的生存。

不过是想象的罢了。

请不要打扰我哦。

时间旅行已经不知不觉的结束了，都是一些乱七八糟的事情。说实话，现在也还是在困境之间，没法正常说明问题的所在。

就比方说现在的时间线上，自我的水平就代表着一段距离。

或者说我本来的目标要转变一下了，书不是给人看的。

大概了解的话是写给天地之间看的，是直接的面对着喔所希望被关注到的东西看的。

在那些位置上，就无法察觉到我如此渺小的存在。

自我为中心的世界，是如此的悲伤和烦恼。

我讨厌这样子，但为人的话。几乎无法避免这样的事情呢？

说是哲理上的内容，但是我思辨了吗？没有多少绝对的信仰呢？

但害怕很多事物，也讨厌很多事物，喜欢杞人忧天。但这些困难也无处不在，稍微被刺激性的事件给影响，然后就逼逼叨叨的说一大堆的话。

糟糕透了，实在无法说明自我区分的意义。就和自己在这个角度上一样。

我想象着自我的胜利，但是什么都没有的虚无接近了我。

我想要自己成为这些。似乎早就忘记了最基本上需要的事情和事物。

自己到底是什么？我该有些什么，我该去做些什么，无论如何，该去做的事情，就好比收集我的某些回报一样。

慢慢的远离了这个人世间呢。

别人的目的看似都是很实在的，而我知道这些实在的目的不是支撑着我前进的方向。

哪怕是没有支持，也一样的能够在这个领域上做到极限。

不过我肯定是有终点的，狂乱的想法得不到自我的肯定。

就会丧失掉自我。

无法理解的内容就是空白一样的存在。

我的理解，在这个之外，所能够描述的内容，都在我看法之间。

本身没有合理性，但是至少不会把根本就不关联到事物给联系在一起。

我的根本还是建立在自然之间，自我的沉默，代表着的是感受。

意义什么的开展下来，就算是199万，200万。乃至1000万的数量。

其实也堆积不出什么有意思的东西。

服务行业就是这样，想要作为一个艺术人员活在当下的话。提供的就是情绪价值。

这些早被人研究透了，所取你们多余的时间，相互的绑定在了这些体系之中。

我不能说明白，也不想说明白，有必要让不懂的人理解吗？

我想之所以没有谁来要求过我，可能是我逃的太彻底了一点。

对于这些实际上的事情，追求上的事情。所能看见的爆炸般的事件。