我想通了，其实越来越明白的话，就要压着这个内心，不去释放了。

真是要命，在这个部分上，真的很要命。

谁能够知道我的价值在什么地方呢。

冲散开来的，其实是假象，不过假象就是假象吧。

普普通通的就是罪恶，我已经犯下了滔天的罪恶。那么这个罪恶就是我的出身，你得去明白这一切，这一切就是我明白之后的代价。

不想要待在这个位置上，我就明白了，自然原来是这样的事物，我打算一直以来都有着合理的依赖性就好了。

不过悲伤还是悲伤的，往往突然之间就被忽略了。

不过我不承认这个。

悲剧是我的结果。

我真的很不能接受，管我是谁呢？

是吧，好不能喘气，时间和空间都在为之裂开。

自己的心，在内心的世界中打着转盘。

我还是做到的事情一点都不足够好，我还是浪费了我的时间。命运始终是一个很难的东西，而我没有把握住？

不，只是还没有到达时候。我其实想要活过来的。

纸和笔都握在手里，把自己的手和事物都放在桌子上，但其实工具早就不是文和纸了。那些也都成了材料罢了。

现在想不明白，以后呢？我觉得我没有以后了该怎么办呢？是吧，真是愚蠢呢。

这样的思考竟然还会继续下去。

本身是没有任何的区分的，我也从来不想去理会那些事情，对于我来说是多余的。那么谁来说明的话，我都不想多说了。

现在，现实就是在无法采纳之间，在我的思考和想法之间。捉襟见肘了。

进行几百个小时的锻炼，也不会得到很实在的经验，只不过是在这折磨自己罢了。

想清楚之前，在这之外的话，还是基本没有太大的差别呢。

我什么东西其实都不值得看，但是我想要吃这口饭，但是我写不出好东西来。

那么就在这样的死循环下，自己就会消失。

反正没什么在乎我的，我也是蛮累的。压力也越来越堆积的多了起来。

合理的思考会造就更多的可能性，而可能 性之外的事情，只会。

没有任何实际上看来的意义。

“就好像是限制时间的体验卡一样是吧。”

差不多和我所想要描述的一样，只是无法把这个声音给区分开来，到底还是算其他的事物呢，我的方法在这份过程中到底算些什么。

而这个自由性也有着一定量的限制。

或许只是我把这个缺口给完完全全的堵住了而已。

“是的，其实差不多。”

那么多少也能照顾我一会吧，我会觉得特别的感谢的。

“差不多，因为压抑的已经足够久了，需要某些时候得到爱。”

是吧，我觉得自己爱着的自己不是很有实感的，只是打着这样的算盘，接下来，只会造成这样的防备被一点点挖掘。

“事实就是如此，你其实害怕着周围的一切。”

那么我该如何去做呢？思维上的思考，不管是精神上还是规程之中。稍微的抬起头就会出现错误的事情。

“其实你抬头也没有多大的问题。只是需要自我鼓励罢了。”

果然我很自卑不是嘛。

感觉你在这个时间点来的实在是太晚了。

“不，并不，如果你不在这个时候达到现在的这个境界的话。”

果然，是我自己努力的结果嘛？

“差不多，心神不一，口耳燥乱。”

是的我现在大部分的时间都是这样，这样的委屈着，这样的自暴自弃着。

“说了，这样继续下去是什么都得不到的。”

思考你，到底有什么意思。

“自己给予自己的爱而已。”

是嘛，我感觉会被人看扁。

“没有那么多事情的！你要知道你躁动的原因到底是什么！”

我的原因，其实就是狭隘的自己罢了，而且没有对任何的事情，做出好的期待。所以我就开始仇恨和害怕这个世界了吗？

“你看你不是想的很明白吗？”

我总是觉得这样的对话是没有意义的，但是我又不得不去期待着这样的对话，因为一不小心就会失去掉所有的事物。

“从未拥有过，连幻想都是虚伪的。”