随人言：路过的人，不会看路，他们有着去的方向。

我其实就是铺设道路的人，怎么去讲好一个故事，不过我没有把故事讲好，反而是陷入了我自己的深渊之间。

如今不用再担心我自己的事情了，也是因为该痛苦的事情都接受完了。而且也没有逃避，而是完完全全的，绝对的，毫无压力的。

自然说笑着说，自己没有强迫症是不可能的。而现在又在这里没头没脑的写，也正是有种大病般的感觉。

自己没有头脑？而我要求的实在太难？还是说我自己的生活都过得不太好？

不，首先书本内容就要脱离掉自己的烦恼。确实是没有人会听你瞎逼逼。不过嘛，烦恼这样的东西，你可以通过很多方式去解决，不过解决的最好方式还是原汁原味的接受。

毕竟逃避，和用其他的东西去沉溺在其中，什么好处都没有，什么好事都不会发生。而且，最后还会散尽掉自己的精力，在这些位置上，做出了合理的思考。

那么就必须带着类似于超级英雄般的自信心。虽然看着可能是愚蠢的，但我总觉得我已经写了很多类似于我精神上的困境了，再嚯嚯下去，感觉上不是太好。

感谢某个自由啊，还是要对于平台给予真正意义上的感谢，虽然我感觉我就是在水文，但没有收益，也至少有了一点点。

只是没有什么人看而已，但我的努力却是可以记载下来。

现在还没有进入正题，但是我得在空间上做下说明。

假设更新的是四千字的话，那么我就需要在每千字一次做区分。对于思考上的精明上来说。

要是为此第一次就能说明清楚的话，可能还需要在此之前多次说明一下。

就像是某些出版书，也会不断的借用开头的内容。

现在来说不是文思泉涌，但总能不断的写出很多东西来了，不说打字的环境。毕竟我不能去抱怨这些东西，要是我把过多的时间花在仇视阿什么上，那么我的时间也就偷跑走了。

这一点在前几个月有很大的区别，而我一直都没有注意到这些矛盾的点。

自己所爱戴的事物，也会慢慢的离我而去，自然是经历了才会知道到底自己有多么的讨厌。虽然一开始很好玩，但是能够保持初心走多久，类似的成为了问题的问题。

我的境界在什么地方，大概是愚蠢和坚持，还有一些混乱的思考。毕竟大多数人都不可能做到我这么极端。

也确实是幸苦，但影响什么的，我觉得是好的那么就会是好的，如果是坏的话，那么就是坏的。

自然情况下就是这样说明，才会有讨论的可能。

挣钱的手段也是，人需要本领才能过得更好，而生活中相信奇迹的人只不过是傻子。

我就是这么一个傻子，可以说是浪漫，也可以说是虚幻。但小说的作者不是抱着创新的思维和那种虚幻的心的话。

我觉得再怎么都写不出什么好的作品出来吧。而且无论什么东西都是需要碰壁的，要是稍微因为一点问题就发生错误的话。

我觉得还是要好好的，合理的去处理才行。

走神什么的在打字之间就和心魔一样，你说我现在就能说明自己真的花心思去想了吗？

正是一种折磨，而且不一定说就能够有很多的收获，至少在一次次无人的庆祝里。

观众，甚至是我自己都不会去理会这些文字，那么我就连算是自己的观众都不是了。

这样的说法或许会有些牵强，但是我很认真的对于这些事情做到了基本之上，和情理之下的程度。所做出了平衡。

可能是“那种谨慎的行事方式，和几乎没有社交的躲闪。”导致保持距离的屏障拉的越来越开。本质上就不想和人打交道，而之后也只会是避开人。敌意积累的实在太多了，就把世界都给作为了对手，自己的欲望无比的增多。而本身的渺小是无法挽回的，硬撑就是会撑死。终理之内，就是我的末路。如此清晰而明白，带着所谓的崇高而消逝，默默的也算是看到了我的方向。自己的问题什么的，也算是彻底的解决了，本来就有距离，刻意的拉近来说，根本就是在搞笑。对人对事物，只会更加虚假。内心就是空洞的而异常可怕，换做是？我只能是和自己做比较，毕竟理解自己的就只有我自己。

那么我在这个路径上只能以自己作为左右互搏的对象。

那么内容的升华就不会是普遍的给普通的人看的。

所以一再强调的就是，需要有技术上的提升，和专精似的本领。那么我就需要抛弃在这个技术上的任何无意义思考。

可以用行为，可以用思考的方向，可以用自己的意见。

通过做，也就是写作。通过说也就是，讲故事。通过念，也就是在心里对自己说，我要只做这个，我要只做这个。

现在我也好活在悲剧之间，把重演的事物不断的加深，而这不是生米夹剩饭，算是在粥中捞肉。一滴都没有了都看不见这其实是用骨头做的汤，肉什么的早就被分完了。

也该是对于自己的付出做出期待外的事情。

合理的理智，就是安排我自己的化身，而一开始的行为就是要进行磨合的。毕竟在一开始之前，就是讨厌的。相互之间交换的作用，类似于没有。

毕竟要找到所谓的感觉，大概很困难。

如今是如今，现在是现在，后来是后来。

不是说我这次失败了，就需要接受这个失败，而是我只是在试探罢了。现在来说真是很难以启齿，毕竟说白了，我所触及的误区就是，事件和人的关系不明确。

也就导致了全是类似于在设定上的思考，只要是明眼人看到了这个的话，就都会明白说了些什么。