只是休息不够而已，才能走到这一个地步，对于一切的痛苦进行着不断的抵抗。

不过它们都已经发芽生根了，所以在这面墙上。

我已经涉及到了不可知领域了，在我的感觉之上，看到了一切问题的解决，就是觉得这样的地方无法成就什么好的东西。

所以我就烦。

为什么我是这样的。

我错了。

我真的错了。

我哭了。

我笑了。

我疯了。

我不知道自己还在做些什么了。

看天吗？还是说看地呢？

你的拯救在哪里？

我拿不出成果来。

救救我？

呼救，只不过是在说我的软弱。

而且一开始我就是这样，真的什么都做不到了。

鼓励什么呢…我不想要被不需要的人在耳朵边上喳喳叫个不停。

大概不懂得珍惜的话，现在就会消失了吧。

我的一切，我的人生，我的未来。

我做好准备了啊，毕竟送给都没有说过我从一开始就需要好好的活着：

没有这样的目标，谁都没有留恋过我。

只不过是一个虚伪的身份而已，我不应该去到这样的领域之间，简直就是在和自己说笑话。

哈哈哈哈，真的要死了啊。

我想要骂些什么毁调些什么才好。

我感觉到我自己其实一点错都没有。

为什么要这样对我啊，我错乱着忍受，直到自己什么都受不了了为止。

都去死！都死去！

我也死了就好了，你看这个时候就是在发脾气吧。

但就是这样的说辞，其实一点根据都没有。

我看其实是自己没有一个问题的思考方向。

周围的环境很糟糕是吧，很想很快很快的逃离这里是吧。

对于周围的一切都不放心是吧。

这个是一个解药的过程，是自己对于自己的思考做出行为上的解读的过程。

似乎越是感情用事，人就越容易陷入这样的感觉之间

虽然很多时候似乎不把自己作为人来看，但是所存在的痛苦就是这样不断的积累而来的。

我一开始认为这就是头了，因为我现在脑子似乎是有点问题，想不起来到底要干什么了。

就是知道要水字数，但是我其实我耽误了很多时间，现在都不知道要说些什么了。

这样的浪费时间似乎是在对自己说不要紧，但不管是什么，是谁说明的内容，都算不上什么。

因为都是干扰而已，我对于这些感染很难受。

混乱，这就是真正的混乱。

我不知道什么时候喜欢上了这样的全面的感觉：

其实现在这本书就变的极度的有趣了。

对于我自己而言其中有趣的内容可多了，即对付我自己，也和其他人相互关系。

没错，这是这本书的第三种神的状态。

话说能够这样名不副实的说清楚吗？

什么神啊神的…

到底是什么啊？

我说不清楚，而且不是一直都在唱单调吗？

大概我也搞不清楚之后会发生些什么，只是脑子里会开始推算未来的一些细节。就和算命一样，但是陷入了误区的话。