虽然说利用了这样的一个机制，导致了我自己看不见的地方，出现了问题。

不过嘛，说来内容还是有够多了的，自己也不知道为什么。

（此为借口）

要挟着，在这里而已，无所适从，安排之类的东西也都消失了。

这次想法有着，可以谈论的基础，理论之上在未存在的遥远高墙之上。

应该说明这些了，毕竟，在勉强而已。

可以这么说，就是忘记了目标，不能算作是无所事事，而且应该说是浪费时间。

想方设法，才能够扭曲这个东西。

为了能够构建起一个正常的情况，首先，先要忘记自己很久很久之前的那些东西。

为此，就在这一次。和下一次的连接之间，一直胡乱的乱来。说的都是真实的事情，从来没有在意过。于是就这么慢慢的变得不堪来了。

想要明确的把目的和其他什么东西都给基本上倒过来，这是需要的行为和选择。

一片停顿之间，问题很明显，现在没有能够做出和付出的想法。

谁都类似的吧，为什么呢？一点活力都没有了。

想要说我是在玩着的，但是这个行为被我自己本身所拒绝着。

但又有什么不好呢？现在的选择如此就是在安排和形成的关系。

在此我只不过就是没有带着脑子胡乱的来的。

因为实在是不想把这些东西给说明清楚。现在的日子，虽然是过得很苦楚，但是好像又觉得不是那么的着急。

正是在这样的极端之下，就算是接触的高点，在距离拉得越来越大，和一切都消失之后。

设计的问题就越来越大了，已经是陷进去了。

你看其实只要还维持着一个叫做更新的概念。

现在我这个样子，其实还不如不继续下去。

但思考起来就是每一次都需要把脑子和身体都给挤压进自己的空间之内。

想要自己去想，自己去谈论，而如今，位置于我之上，对我之间。

先选择一种再说吧，我想，悲剧是好的。

故事有始有终。

但是不出产内容的话，就是要被这个限制给划分开来。

这只是一个基本的要求而已，为什么就确确实实的把他们都当作真的了呢？

可一次说明根本不对劲，而知道我自己的想法，生活逐渐的变成了自己所看见的样子。

原来糟糕透了，这样的感觉。真正无力的尽头。感觉上一点都不舒服，而现在也是一样。

为什么总是带着遗憾。

真的不理解，这样的代价是什么。

是啊，我一直就是在说自己的事情。给我一个空间不至于让我的精神变得更扭曲。

时间，好像不断的在减少，我看不到所谓的希望。

生气的话，那些文字，也开始变得扭曲起来。都是睡意，都还有对于生活的不安。

不公平对待，一种悬挂的感觉，剧烈的抖动着，不断的刺激着。

这首歌作用，刚刚想起来了，而之后就没有了回应，我想，算了，该死的一切就该消失了。

与我自己所说的东西打着所谓的证明，现在的要求就是这样的不可预见。

一时间就会消失，大概知道这些都是很缺少真实性的。

相信那种可能嘛？

能力很少，大概连自己写多少都没有了感觉。

每天都在更新，只是在书写我自己的思维，很多时候有很多东西都是胡编乱造的，只是正好没有什么人来干涉我，于是成就现在的这种感觉，早在我的理解之间。

作为作品。

已经超越了这个概念了，于是就没有结束的可能，他们也就是一些杂谈了。

我想这种无所谓的感觉，真实的存在着在我的心中，在我的脑海里。

有很多时候，我都忘记了，我其实根本没把时间当作一回事情。

一次坚持和积累，如何得到的就是现在的这样的结果，我触及到什么了。

真的很痛苦，知道的也越来越多，自己脑子可装不下这么多，所以就杀了我吧…

啊，的惨叫，在我脑中发出，但现实的口早就被我自己给堵上了。

说实话，没有什么理想世界，至少我现在就是这样，想不通，也不想要想通。

豁然开朗的感觉就在瞬间，只是无视了一些东西。

本来我就以为自己不会坚持很久，没想到就依赖着这样的东西。得到了一种寄托。

我该死。