还是这么觉得的吧，大概也不知道要怎么做了，于是乎，就此在这里做一个短暂的告别吧。

凡事都是有依据的，都是有根据的，虽然不知道这样子说的人到底是为了装逼还是想要怎么办。

作为最简单的一部分，能够很明确的把这些话说出来，真的就和胡扯一样。

说得越多就越难受，说得越准确就越迷茫。到底在做些什么，到底在压这些什么，乱七八糟的的东西加压在这里，又逐渐的产生了些什么呢？到头来，是一件事情都不想想了。到头来是一种事情都说不出来了。

疲劳的感觉，花费掉的时间，看似都是虚无到不成样子的感悟，这个属于这个世界，这个属于那个世界，这里那里还有很久很久以后的很多时间点。

到底还是什么都说不清楚了，到底还是什么都不想说了，因为始终都是在赶鸭子上架而已啊。被困住的，就是一直都会被困住，被围绕着在一团的地方，就一直是这样自己，自己折服自己，或者说是说服了自己要去往一个什么样的地方，在那样的幻想之间，存在着什么样的联系。

对于休息来说，气息都似乎是不存在的。

还有好像很多很多的任务，一件一件的开始，数落起来真的是无比的急躁。

怎么就不想死啊，怎么会不想要从这样的环境中逃离啊。

原来如此，从曾经，不理解所谓的病痛时，自然是不知道其实自己这得的就是病，什么都说不出来，而且觉得自己这样很不好，于是就连所谓的看法都觉得不清晰了，这样的的东西会有什么用呢。

一件事情两件事情，围绕着烦恼，在虚空之间，看不见尽头的不断徘徊，要求着这儿要怎么样，再要求着那儿要怎么样，连续不断的继续下去，或者好难受好辛苦，好难以忍受的就是那些吧。

病态的不能够理解的行为，但是始终是没有做错什么事情，于是已经不是在和故事中的人物做一些什么自我救赎的事情了。

我把他们都给揉得稀烂了，我把他们都放在了其他的位置上了，纠结于一件事情。

我做不到…

我想不出来…

为什么要这样…

做这么多还是一点所谓的希望都看不见。

谁对于我提起什么兴趣了呢…无疑都是一些没什么大碍的事情，大概是废弃了吧…

所以想要自杀确实是没有多大的错的，本质上自己觉得自己有些地方确实是难以承受了。而这样的承受在回忆的无尽的拷打之间，成为了积累着的伤害，每逢很多事情都是一样的，令我觉得很差劲了。

是我本身的问题，但是这样的艰苦所最后达到的尽头，是我所追求到的一种感觉上的突破嘛？还是说我因为害怕而捏造了这样的事实呢。

事实上还存在着就是多少有些错误的，或许本来就代表不了什么，一直以来都是这样的，丝毫没有感觉，而且在压抑之间弄得一塌糊涂，糟糕透顶的感觉，并不是对我本身所造成的。

而这些考虑也一样的对等于这些现实和虚幻之间，不断的接壤着，所需要花费的精力一直在增加，什么都不断的在摧毁着…

所以我想要被破坏的愿望实在是太强烈了。原来如此啊，我本来就不是很想要活了，这样郁郁寡欢的话，没瞎就算是好了。

所以在这样的尽头之间，到底做了些什么事情呢？摆弄自己的地位，更加的模糊不清，更加不清醒了。

还在努力…

已经不是努不努力的问题了，这样子的感觉，才真正的开始呢。

无法解释的问题何其的多啊。

什么样的程度都差不多的在我的理解之内，我所求的一切都好像在一种感觉之内。

所理解的只不过是我自己所不想要的罢了。

在这里，心愿也已经死掉。

所以才会如此的抑郁。

但这样的感觉到底是怎么回事。

他们也就被我给推开了而已，代入的话。

还是一片虚无呢，两种感觉，在差距和能量的处理下，不断的变得僵硬起来，不是说这样就代表着努力达成什么目的或者说有真实的感受。

实在是我作为一个最基本的傻子，想到了一些不该想的东西，而就有了现在的这样的感觉。

原来如此，那样的感觉，真实存在，原来不是给我留下一席之地的空间，挥霍掉的时间也是一样。

自己的世界…

本来就被自己瓦解得什么都不剩下了。

我彻彻底底的输了。

一塌糊涂。

什么都没有，作为一个妄想的作者也一样的是输在了幻想之间。

没错真正的一无是处，真正的胡说八道。