但是未曾知道自己的未来，也就是现在这样的疯狂而且扭曲，我不知道在假设些什么。

但是我自己知道，破坏了正常的道路如此一来我知道了，其实造成一些不安，以及不稳定的环境，还有很多不切实际的目标和很多不存在的模板化的区位，会使得一切。

欲：“这些什么，环境，模版，你没有说清楚吧，要不说得明白一些。”

我就是想要讲那么些道理，缘由其实是我最近总是不想要写东西了，因为无法把自己投入到这样的感觉之中了。

并不喜欢你知道吧。

欲：“这样子，也不能够用迷糊的概念去堆砌成文吧。反正这也是你的懒惰罢了。”

是啊，是啊，快要受不了了，我想要是想要达到一个什么样的境界，最好的方法就是逼着一个人写书，管它的文学底蕴有什么样呢，反正一直想，一直写。

总是会有那么些提升的，如果不排除掉本来就很喜欢这个因素的话。

其实我一点都不是为了想要成为这样子的人，而在这个身份上存在的。

毕竟我自己缓过不气来，而且遭遇的事情，和感觉什么的也都有点奇怪了。

烦恼什么的也是，被囚禁和圈起来的感觉，还是在很大程度上被我自己困住了，在自己的世界里。

对的，在自己的世界里，不断的颠覆着我的幻想，其实我什么都不想做而已。回过头来要解释一切的感觉，准确来说是我瓦解了我的灵魂，他们在合适的时间也会飞走吧，我已经不想要组成我自己了，毕竟好难受的说。

从方方面面来讲，还看不到头，我也不懂得在什么时候能够得到属于自己的东西。

因为我认为我没有。

所以目的抛出之后，也还是觉得很奇怪，因为我自己觉得一点感觉都没有，所以我也不希望就这样做了，毕竟对我自己来说感觉上也不是太好了。

所以勉强着去走这样的一条路，现在我所面对的其实是失败这个家伙。

还有就是已经失败的这个家伙。

还有就是未来会失败的这个家伙。

反正想什么都是不对的，如果我不自己医治自己的心理问题，怎么可能会回到原本的故事之上去呢。

我甚至觉得，那样的故事就是在扯淡，我自己能够充当我自己的什么一部分呢。

时常会觉得难受，但是这样的难受，不也正是我自己所期待的嘛。

原来如此，其实痛苦也是可以被喜欢的，我自己感受不到到底有多么的难受，到底在打心里说，或者是计划什么有着极大的关系。

这些东西，积累下来不是一两点之间了，毕竟有的时候，造成的影响会使得我自己难堪。

这就是自杀的源头。

毕竟未来的时光总是多到离谱的，我也不懂得他们会为什么如此稳定的保持着一个良好的状态。

我只知道自己，自己不好，过得不好，想得也不好。

坏蛋什么的即使是自己没有什么建树，也还因为自己没有得到自己所期待的，而变得迷茫起来。

真的有什么就说什么的话，真的是感觉太棒了不是吗？那么多的事情，可我还是不明白，所以苦恼。

到底要搞明白，到底要弄清楚才好，为什么是如此。

所以我根本不可能说想要休息一会，就真的停下来了，想着怎么都不太对劲，因为我自己的事情而变得不稳定起来。

都有着他们自己的变化，都能够存在着不同的感受，就因为我的原因而变得不正常起来了吗。

就是这样的欲望，使得我变得不自信起来，一切几乎都是在重复着的，模拟的人生，还是说假设的人生。

我找不到自我安慰的借口，就是这样的把自己给一次次的抹杀了。

所以啊，我似乎连我的欲望都对不起了。