肯定没有标题说得这么奇怪就是了，其实在没有问题的时候然后抛出问题。

算了也算是在修行中不是嘛，这样的事情那样的事情，谁都有所期待不是吗。

世界啊，还是什么的。真的很无聊呢，所以死亡如果是明白的话…算了，这也是我的规划问题，没尝试得觉得有多棒的感觉了。

毕竟说起来，也是元旦了嘛。所以我是在哪里呢。其实过节的时候所营造的这个奇怪的氛围，到算是激发了一些奇怪的欲望吧，在这一天里，所有的东西都变得不平常起来，差不多都是度过的模样，自己看着觉得也没有什么感觉了。

我不知道是珍惜好还是说积累了太多的奇怪的东西，使得有些基本的感觉都变得莫名其妙了起来。

毕竟有些东西，在感受上会产生巨大的差异，我也只是在找到了虚空之后把自己给放置在了这样的地方之间。

只能说有用的东西似乎是越来越少了，自己能够发现或者说自己能够察觉到的东西越来越简单了。

普遍的认识还是什么，会令人觉得没感觉，但是这样的经历不还是建立在基础的生活之上嘛。

我觉得自己没什么生活，也没有找到什么可以托付的老师什么的，毕竟找到一个有自己共同目标的人都很难说得清楚，毕竟察觉不到，都有着很大很多的差距，一天天的都是保持着一样的面貌，其实总有一天也会支撑不住然后暴死的。

所谓的暴毙什么的，其实就是这样吧，我是没有任何的氛围感了，而且觉得这样的东西算不上快乐，如此一来，就也是不自觉的把那些感觉还是什么的都淡化了。

淡化了就是淡化了吧，毕竟我感觉到自己为什么老是在追求这些有的没得超越现实的东西呢。

没有吃饭的时候就饿到极限，然后想要吃的时候就吃到撑死。明明没有人要求我这么做，但我似乎就是在玩自己一样的，折磨着自己，这样的事情只能够这样子做，然后那样的事情就该去那样子做。

真的不觉得自己会变得奇怪起来嘛，其实给这样的东西下些有趣的定义也是能够准备很多种判断的。

其实谁也不想和那样的说着“我有病，我不行，我受不了了”的家伙去交集什么的。

怎么什么都不行，哪里有这些感冒的问题，哪里有这么多难题，难道他们就都是和你一样的东西了吗。

这样的质问只会让处于这样子现状的人更加的难受，其实本来还是打算找到保护伞的了。但是时间过了很多久以后，就会开始发生变化，原本是没有那么多感触还是什么的。

但是就是会发生这样的变化，为了追求的迅速一些还是怎么着，总不会就这么只围绕着一件事情一直纠缠下去。

深刻的意义，深刻的思考，那些无所谓的和有趣的东西，都在过往之间消失了。

毕竟有用和无用，那样的概念，只不过是存在于自己的心中的，虽然是深邃到了无比空洞的地步。

但是无法处理才是自己白痴的体现，其实还是因为某些时候身体是真的不舒服罢了。

哎，老是在说些我自己的事情。难道我记录我的神思就能够让我自己好起来吗？关键不是在这里啊，老感觉到自己的头痛，那是炸裂的痛，因为痛到不行了。

已经搞不清楚是自己逼着自己想了很多的事情变得那么痛苦了。还是说我本来是没有这个必要的，现在因为想了太多而变得头疼了。

是啊，总是会使用些理由胁迫自己，其实根本没啥本事，区别开来，还是说我自己已经认识到了我自己的错误了。

自己的世界里还需要和自己不断的解释自己犯下了那些错误，这么不堪了，简直就是在和自己斗争。所以我也觉得没有这个必要了，毕竟自己写的故事大多数都是自我折磨一类的，而且我也无法在第一时间说清楚到底哪些是对于我有帮助的，哪些是对于我来说没有用处的。

所以不管意义何在，也都还是对于我自己来说的内容，有趣就是有趣的，无趣的话，我认为是这样就是这样吧。

毕竟也没有多少的景物描写，打斗之类的东西也好像是不存在一样，这样的原则在我的感觉之间变得稀疏了很多，至少都还是一些平常一些的东西。

要不就是很无聊了。哎，谁能够告诉我呢。

毕竟还是如此才能够再次多输出一些内容的不是吗？终有一天会知道现在到底有些什么样的作用。

毕竟也算是可以给自己做一个什么该死的年终总结吧，反正是这么想的，既然是有这样那样的烦恼的话，为何不在第一时间就露出自己已经理清楚很久的很多有意思有趣的内容呢。毕竟需要的部分其实很少的。

既然是一直都在考验自己，那么考验自己以后，能够给自己带来些什么样的改变和行为上的不同呢？

谁知道会发生些什么？而我也不一定能够把握得住，机会什么的吧…

算是我也不知道什么是机会了，所以感觉到很无聊就是了。

生气的时候就不会再去看了，毕竟很无趣就是了。如果是时常的把这些东西挂在自己嘴边的话，我觉得自己也就那么回事吧。自己难过归难过，也无法去想象其他人的世界到底是个什么样子的。

过分紧张了，连标题都是这样不堪的东西。

难过啊，豆薯这样的东西，真的不对我自己的胃口呢。

对了既然是所谓的新的一年了，我为什么不把她们都叫上吧。

热闹的，开一个属于自己的派对之类的，虽然我不喜欢开着什么奇怪的刺激音乐然后一大堆的人在这里蹦蹦跳跳的，但是我还是很喜欢如此，前提就是说自己能够感受得到最好。