都在这样的情况之下，我不一定就只会这样，看着标题我自己都不知道该说些什么了，我想，这些势必是想当然的存在。

所以啊，糟糕透顶了的事情怎么那么多呢？我自己也不知道自己在干些什么了。还是一样的，老样子。

解决些什么，从哪里开始呢？本来就是一个孤独的人那么我自己需要去寻找些其他的人吗？

总之我不知道我该干些什么了，而且这样反复无常的事情多余着去看，简直是要了我的命。

嗯，我不知道该干些什么，不希望被别人指责着说些什么，本来我就不该这样。说得实在是太多了，原来发现赛欧自己就是一个唠唠叨叨的人了。

本来是没有问题的，本来我自己也没有那样子的打算的，一切的一切都主要是因为我所知道的事情吗？

发生了这么多，我也不知道是什么了，在这样的处境之下，也还是一样的看不到边。

哎，叹气是没有任何的作用的，因为好不起来对吧。

而且我还一直是这样子，老是不知道该做些什么的好，属于是不知道在干嘛了。

于是，就得不到所谓的理解，人是需要支持才可以走下去的，像是我这样的路径，我自己是没办法察觉到自己在干嘛的。

身体上是真的痛啊，痛苦。

对的，现在的这个部分我会分开来说，大概是从起因经过再到结果吧，都是一些可有可无的事情，至于为什么我会这样子。

其实还是不知所云。毕竟选择已经变成这个样子了，我打算怎么办都没有用了，毕竟自己在做些什么也不知道了。

于是就可以套用一个理解的词汇，对于我自己说着些不明所以的话语了。

我不知道该如何去做，我不知道该如何去想，我想要变成一个白痴，然后也不需要写什么东西了，没有感觉了，也就是成为了虚无的奴役了，也就是不知自己在做些什么了，这些事情，就算是糟心的事情，就算是糟糕的事情，就算是没有人能够理清楚的事情，就算是我自己也想不明白的事情。

原来矛盾如此的多，自己在干什么已经成为了我不能够去仔细的想的事情了，毕竟我也看不清楚我自己到底在干些什么，到底在代入些什么。

怎么这么多都是什么呢？我的起源？我的经历，我的过程？我不知道了，这些文字是否具有意义，我也不知道了。

写到这个地步我可以说我已经是废掉了，对不起啊，这些都是我多余的事情。

占用了那么多的资源，虽然说都无所谓就是了，真的是我一点都不自醒呢，总是保持不了多久就出现了错误，在这样的情况下，不管是发生了多少事情也还是一样的落魄了。

贫穷的话，就会和无能锁在一起呢，看起来真的没有多好的感觉，自己也不知道在干些什么，就什么都会堆积在一起，自己的作用什么的，还是说我想要做的一些事情。

都对于我来说没有多大的作用了，之前算是说得很绝对，说啊，我不会在这样子了，但是违背这些行为使得我很喜欢这样子做，似乎是在这样的感觉之间找到了快感一样，我不觉得我有多么的遗憾，我也不感觉到自己有多大的勇气。

是的，好好休息才对吧，是个人都觉得无能为力才对吧。

所以我不应该这样自暴自弃了，真的是，我这个样子，还有些什么余力，还能够证明一切都是为了干些什么吗？我的看法和我所说的差不多，也和我所做的相差的太多。

有些东西，算了。我不觉得我有多么的自豪了。

带着他们都消失吧，我也不知道到底在干些什么了。真的很难受，真的很难堪，也不懂得该做些什么。

是这样的遗憾打击着我，是这样的痛苦在折磨着我，我不知道啊。真的什么都不知道啊。

每天都这样子吗？还是说我一直得不到我所能够得到的东西呢。

自己的行为，自己的要求，还有很多不能被察觉到的事物，真的太多太多了，再多一些就是被我自己的懒散给全部盖过了。

我对不起我自己，我也对不起那些对于我来说有过多的期望的人。

所以我到底是不是该死啊。

我不知道了，我不知道为什么要去死，为什么要去想这些东西了。

既然没有地方可以发泄的话，那么我在现实也还是一个正常的家伙而已，只是在记录着这样子的扭曲，毕竟在平常的视角来看，实际上的世界还是那么的单一，还是那么的平常而且不会有太多过分的东西，就算是我自己说清楚，其实也得不到多少有价值的东西，于是乎，在一而再再而三大过程中，会发生很多不知道该不该去做的东西。

那些到底是什么东西，我能说明清楚吗，还是时间会让我慢慢的知道一切到底在干些什么呢。

我不晓得，我也不清楚，实际上到底是发生了什么。

我总觉得自己太过于匪夷所思了，随意的去编排这些东西吧，毕竟我不想想了。

逼迫着自己不会后悔的，自我放弃之后只是在绝望之间，不知道自己在做些什么，安稳着去发现其实自己的心早就已经变得瓦解了。

对不住了，自己的想法，还是那样子，没有了多少的进步。