我不想要做人…

不知道为什么，想要脱离这样子的观念了，我不想要成为那样子的人了。

于是我会一次次想施加属于我自己的压力还是什么的，主要是我一天还没有突破的话，就觉得着急了。

不过先不要想太多，那样子去做的话始终还是我自己的问题，实际上并不存在那么多直接性的问题，谁也无法在这样子的旋涡之中逃出。

命运还是什么的吗？我看不到自己的压力在什么样子的地方了，就是感觉到十分的难为情了。

嗯，还是老样子呢，还是这样子毫无遮掩呢？真的去想的话，实际上算了…

看看自己去这一路走来，和谁说话的余地都不存在了。

仔细一想还真是这样子。

我期望真的有人了到我或者说是我的故事吗？

我不那么认为了，毕竟都有差距了。

他们之间只会差距的越来越大，越来越多的内容也会和糊涂了一样，搞不清楚。

别的应该是在逐渐的准备着内容和故事，然后不断的打磨人物什么的，反正我没有在他们那个年龄里那样子做事情了。

我觉得我有自己的看法吧，于是就越来越走得远了。

根本喜欢不起来，也不知道为什么会这么扭曲，这么矛盾，防备似乎是无时无刻存在着的，从来都没有因为过什么而导致我自己放松过警惕什么的吗…

不知道了。

什么算作是正确的呢…

我不想想了。

不管是多少次，还是这样子逼着我自己走出来才会有结果的吗？

都算是一些没有意义的煽情的内容罢了吧，我实际上没有多少时间了，呜诅咒了自己，选择在不断减少，也根本看不出会存在多少的压力。

我还是很自责…

我想要支持和安慰而已。

哪怕是最少的一点点我都很开心。

但是好像被崇拜者的那样的感觉只能够归属到一些特定的家伙上了。

不过还是可以在虚构的世界中构建出来真实存在的玩意。

虚构的啊，

什么时候能够变成真的啊。

我不想只变成一个只会意淫的家伙啊。

就在此目标似乎会越来越奇怪了起来，我自己或许会不明白，或许会不去分享了。

克制住了那些最原始的欲望，让我有什么好处了吗？

真的开玩笑啊，根本没有什么好处吧，所以我觉得还是太折磨了。

啊，真的不能够再想什么了。

还有很多判断到底正不正常的问题，一个个的去选择的话，最后不管怎么说都会被达到一个目的上去的，就算是结果不正常，也会被迫接受着这些事物。

为什么会苦，为什么会苦，笑着都没有感觉了。

觉得自己好恶心…

矛盾…

还是老样子。

一直都是这样，要是喔回到过去告诉我现在会如此痛苦的话，我还会去尝试那样子的人生嘛…

我会想要把自己杀了啊。

所以正常别去思考这些逼问题了。

别去想了。

都算是些什么呢？只要是一想到就会受不了了，该死的一切，把我的预期还有期待什么的都毁灭得一点都不剩了。