感觉就喜欢这样的痛苦的感觉吧，一天天的什么事情都不会去做，自己感觉会聊些很多没有用的东西，结果到头来还是发现什么也没有做成功，于是就开始空想。

反正是觉得自己的痛苦到底是源于什么奇奇怪怪的事情之上，也弄不明白，自己明明是有很多的事情需要去做的，而一时半会竟然被质疑的声音，也就是自我的烦恼给遮蔽了思维的极限，这么想还是在慵懒的地步上对于所了解的东西感觉到难安，也知道我也不满足于现状，而现在这个样子确实就没有找到真正的方向，是为了一个目的而去做的，而不是为了自己所见解到的事情而去谈论的，就一直会感觉到无能为力，现在也是发现了。

嗯，不是一次两次的焕然大悟就能够解决问题的，本身自己就没有什么特别的长处，那就是没有遭受到培养的，感觉自己无所不能的话，其实也是自我欺骗罢了，但到底什么感觉都差不多，什么想法都类似，雷同的东西也会有点模糊视野的感觉。

自己感受不到到底有多么的好，也就不存在什么这样那样的事情了，人毕竟是活着的。收到了什么打击，还是得走出去的，我也是一直在这样子的念经啊，神经就是这么来的吧，知道自己这样的行为而开始展开无端的幻想，而没有做好我最开始的准备，可能就这副样子变得无能为力来了起来，而在此选择之后，会察觉到差距的变化。

这不是我想要的东西，那么现在的生活就可以归纳总结为垃圾。

我自己批评自己是没有任何的问题的，而且就算是这之后的日子里还有些什么都差不多，乱七八糟的联系在一起，我只是在想着最坏的事情。

果然没有朋友什么的还是觉得很孤独，但正是因为我觉得自己没有才会没有的。

所以我烦于那种感情的来往，但是我现在却还是去追求他们，不知不觉就忘记了我其实需要做的事情到底是什么了。

忘记自然是不好的，也得不到太多的回报，回应着我的消息还是什么的都会被灌输到说不良还是什么的，但那些不足以改变我自己，也不会让我的身体变得更加的好起来，人能够度过的时间会成倍的增加，而增加的时间在这种特定的关系之间也没有太多的作用。

因为我清楚，根本没有谁会喜欢这样的事情，谁也不会在这样的感觉之间寻找些什么说我好像就需要超越谁一样的东西了。

成就成绩，还有什么实实在在的东西。

我想要的很简单啊，其实也是能够有很多的钱，一个不错的身份，然后自身强大，衣食无忧，能够有人陪伴，快快乐乐的幸福生活度过自己的一生。

但这样子的生活看起来好像不是很合适，因为现实之间其实根本没有多少人做到，而存在于幻想之间的话，大概其实一直去描述那样子的生活的话。

也就是我觉得讨厌的了，毕竟大家其实都不爱看？没试过怎么知道不爱看了。

我看的书现在还是太少了，态度上，还是不懂的该怎么办，怎么做的，最后还是需求上满足自己，为了什么而存在，不知道怎么的就沾染上的奇奇怪怪的毛病。

这里开始的其实不是针对什么来做的，只是我觉得没必要花费太多的精力，毕竟这会使得我自己成为一种阻碍，而这些碍事的东西会令我醒不过来。有这样的一个空间就好了。

因为太过于局限，还是能够认识到到底是什么成为了这个样子，导致一切并没有按照多么好的情况来发展，也就根本上的觉得自己很劳累了，时间上过意不去，位置上也过意不去，距离上也过意不去。

所以之前老想着自己会死，自己想要去自杀，然后自己怎么了怎么了，需要去怎么办。

哎，反正都是能够看的内容，我也没有遭到多少的指责，那么就这样子也不存在多大的问题吧。

也是我不怕了，该想清楚的都想得很清楚了，时间会过得更快，我也会变得更加的找不到方向，然后就这么过着根本没有进步的日子。

我知道了很多事情。

包括很多种感觉。

被欺负的感觉，被欺骗的感觉，被伤害的感觉，被辱骂的感觉，被夸奖的感觉，被讨厌的感觉…

暂时能够一次性想到的就只有这么多，可惜了我也没有什么天才般的技能，不然的话，还是能够感觉到过得不错还是什么的？

算是我的妄想吧，自己患上了这样的症状？对于事物都有着不切实际的看法，还是说我的心灵寄托就是瓦解了。

我该死，找什么心灵寄托啊，如果说一定需要一个最喜欢，最值得依赖的人，最值得自己付出一切给予给其他人的人。

那么那个想要这么做的人就一定是一个白痴，一定是一个傻逼，我觉得我这样子做也就给我自己有很大的压力了，具体是说我写小说吧。谁都不知道该怎么去说和描写，但是我就不觉得自己会得到这些，所有的一切似乎是倒向于我的，好的事情看起来不会太好，坏的事情就会开始不断的去联想。

我的命运本来不该是如此的吧，但是现在想不明白哦。

嗯，一点都不用去想这个方面的事情了，没有人逼着我去想。