真的假的啊，还真的就是这样。

痛苦聚集呢…

我应该还算能够理会到什么叫做痛苦吧。

嗯，我知道的。

首先还是要把所有的痛苦给描述出来才行。

正常的话会有一个尺度的，那就是什么是舒服的。

比如说健康，这个标准有很多，如果按照八小时的睡眠，能够工作八小时，休闲八小时的话。整体一天没有出现过肌肉酸痛，然后也没有任何的不舒服的感觉，呼吸自然，口齿伶俐，精神状态超级好，而且对于未来没有想法，不会去猜疑，吃得也很舒服，没有脏乱差的食物，而且睡得也很安稳。

没有理想，也没有追求，自然也就是没有痛苦的。

是摆烂嘛，倒是现在不生活下来的话，就得必须工作吧，大家是吃了上顿在愁下顿，上下的时间也变得完完全全的不合理了起来，收拾好，之后就会觉得有些难过，虽然乐于这样子去说明，但是这就是一种痛苦了。

我时时刻刻都在和痛苦做着斗争，到底是什么东西呢？

我知道，我理解，我说明，我遇见，我盼望，我放弃了对于它的所有猜测了。

我真的很痛苦啊，上面说的舒适，只不过是我什么欲望都没有的情况下。

那是理想乡了，以前不会乱想的，现在知道自己要什么了，但是那是永远都不可能实现的。

于是就会痛苦了。

疼痛也分等级，比如说稍微收到一点皮肤的磨损，我现在肯定会有忍耐力，所以不会感觉到说是突然疼得嗷嗷大叫起来什么的。

然后就是接下来的其他的说法，不一样的去看待的话，总会有我自己的事情，要真的都说清楚了，其实的确也没有什么平安，不平安之说，说来，我期望我自己过得悲惨，然后真的就会变成那个样子，无法达到的目的。

为什么不去接受现在呢…就是因为我接受不了，而且总想着改变，想要治愈我自己。

觉得自己哪里不好了，就想要去救治自己，怎么总感觉自己存在于什么阴暗的地方一样。

喜欢的东西可以无视我，那么我也无法接受这样子的感觉，根本没有什么意思，那么有什么是值得我去说明的呢，不知道，会发生什么事情，但是想着想着就不知道了。

你说这是不是一种痛苦，得不到答案的痛苦，不知道该怎么做的痛苦，然后脑子也开始疼痛的痛苦…

这些难道都是虚假的东西就可以解决或者说把我从那些个什么水深火热之间给解救出来吗？

问就是简单的问，做就是复杂的去做了。

做事什么的…我难道说我可以不去说嘛…反正复杂的东西也没有太多的必要，我自己得到了什么也会开始担心有人嫉妒我了。

这样子提升起来看着我自己过去垂涎其他的事物的那种感觉，简直是要了我的命一样，怎么就真的这么虚假呢？

怎么到底是哪里会出了问题呢？感觉不太懂了…

这也很痛苦。

不想做什么，而就是要我去做些什么。

不想要吃饭而就是要我去吃饭…

宁愿说是饿死嘛…

忍受饥饿的时候也会发痛的…

真的很难受啊，不是刻意去想的，但是有很多扭曲的事情一直在隐隐作祟…

难，太难了。

难道你的愿望是其他人一辈子都无法做到的事情吗？

为此我觉得自己很牛逼啊…

是不是错了…

这样子也很痛苦，因为会自我责问，到底是对的还是错的之类的…

你看吧，思考不出来也是一种痛苦。

然后就是我开始计算起来我什么时候感觉到痛苦。

因为病了，所以觉得自己不太健康，然后会被人指责什么的，就也很痛苦。

这些做出了我自己的理解的话，现在还有什么有趣的去看呢？

都算起来不对劲，而也不是太多的混乱的。

局面可能打开的话，简直不会说出来有多少的亮点？

我的脑子好像不够用，而且很多知情的事情都是没有用的。

都算是垃圾一样了的话，就算是不去想的话。

也算是拖延时间了。

这不会有什么好的结果的。

那样也是痛苦的。

我知道了，然后开始否定这样的事情想要追求到很完美的事情，现在看着想法不对劲，然后过很久时间之后，又是不同的了。

休息不下来，到底是为什么。

最简单的就是我把我自己代入到了这样子的极度的痛楚之间。

我想折磨自己这样去做，但做下去的话一定就会需要理由什么的吧，这都区分成了什么感觉，对于我本身而言，就是在说笑罢了。

算作是虚无之间的存在的感觉，一来没有思考，二来没有神情，我想着一切都是我的错误。

错了的话，就是不能够把所谓的过错变得有趣了起来。

物质什么的都变得寡淡了。

真心不见了，消失了，感觉也变得莫名其妙了。

要求自己做些什么有意义的事情，然后在自我责备之后变得丝毫没有用处了。