倾倒着的事故，倒塌着的生活，所剩无几的时间，不论是我的想法和我的身体还是我精神上的所求，并不是那样的不自然的，稍微能够带动着知道，稍微能够在这样的情况下，自然不能够弄得清楚。

思考和行动力，还是不太满意，自然也没有解决掉我的想法，这样的投入和我说没有太大的方向，只是在这样的形成之间，不会有多么努力甚至说是谈吐之间形成的一些类似于气度的东西。

别说，还真能够找到所谓的东西，没有一种直接的修炼方式，那么在我的想法之间的极限和想要懂得珍惜些什么，只是没有关系了，只是在这样的环境下，不由衷的感叹罢了，行径之下的事物，没有我的直觉，但是还是在担惊受怕之间，不由得开始抖动起来，这些唯一还是说那些有什么值得说明的，也不是一直都是乱七八糟的。

稍微抽出来了那样的时间，把握着的流动着的程序，我也不经意的会觉得并不能够管理或者说是得到身体的支持。

神经会和自己的身体开始形成不好的关系，大概是不理解自己是人还是什么的，还是说太过于简单的看法了。

全部都是在建立于神思之间的想而已，那些会直步越走越远，但也似乎看不出来，什么地方会有什么感想之类的。

因为由此所能够提出的，并不是我认为只属于我一个人的东西，感受什么的不唯一，想法什么的也是一样的会被区分开来。

记录了过程，围绕着这些简单的话题，或者说有些什么内涵之间的关系，处理好了才会有真正的结果，但仅此而已的话，想方设法，只会让一切变得更加的糟糕起来。

透过这样的差距，会让明白着的感觉变得不切实际，会让被淹没着的想法变得越来越恐怖。

那种不畏惧生死，超越了一切的想法，是不对应于这个世界的，那是属于我存在的地方，但是，就是在这里诞生了真正属于我自己的东西。

可以是回路一类的，但是仔细的去描述之后，还能够从那样的狂躁和杂乱之间寻找真正的章程还是什么的，自然是显得没有太大的必要，对于我本身而言，那不是正确的，也不该是在责备的环境之下能够大大方方的表达的内容。

只能够算是我这般的思考，然后折磨我自己罢了，稍微没有得到解救也没有得到救治。

扭曲，扭曲的感觉，或者说是扭曲的方向，还有扭曲的结束。

不是按照着一个题目就开始发挥了，因为对于思维上的游走是不会值得任何的价值的，但凡那种东西能够被售卖之后，就根本得不到想要的，也得不到会真正知道的东西。

为何，那是因为根本看不到机会，也根本想不清楚，自己为什么这样做了。

保守着看，还是有些没有尺度的，突然这样，突然那样，简直就是难以琢磨，刻苦的努力，还是没有达到过那样的基准的，因为不知道过多久之后，就会散失这样的感觉，从出发点来看，从行为的处理角度上观察，还有就是数落的点滴之间去过度，什么都无法被证明被理解，那么知道最开始和最后的角度之间表述的差距有了很大的范围上的差别之后，会变成我不喜欢的内容，那么我也不知道自己到底喜欢什么东西了。

在这个过程中难道要把困苦什么都推给虚无嘛…

真的是孤独久了，还算是虚假的觉得自己没有感觉吧，突然觉得那种对应着说明之后能够是实实在在的去感受的感觉，会变得很没有用，但经验就是这样子慢慢的积累的吧，那真的没有进入到这样的境界之间，那么风轻云淡，自然之相。永远都达不到那种水平。

目标是会有的，建立于什么虚假的理想之上。差不多也没有意思，本来也不太喜欢什么人物和人物打打闹闹的纠缠在一起，不知道这是不是我的一种扭曲，反正，因为想多了，本来是不会想的，但过了好一会之后，就变得奇奇怪怪起来了，这些并不是想法自己产生的，也弄不清楚意识到底是在干什么，集中的发现其实还有有很多期待没有完成。

平日里不知道在做些什么，然后日子会逐渐度过，再回忆的话，会发现脑子会很痛，这个时候还没有想好，那么推动着时间慢慢的拖延下去的话，会变得更加的不知所措。

主要是对于自己有多大怀疑，也同样的会代入那样的不满非常多，非常复杂的操纵着自身的各种欲望。

时常得不到满足的时候就会想要去抑制，但是堆积起来这些，无论如何也无法面对清楚，这些繁杂的事理，会倾倒我自己打内心。

变得烦躁不安，神情紧张，专注和什么的都消失了，突然说不见了，那是自己失神了。

开始不会代入到那样的故事之间去，因为自己的生命似乎已经结束了，更不想去思考那么多，大概都是犹豫之内的环节，无法重复的去理解我这样子的概念，只是在这之间，不会看到真正正确的距离，只会把想法变得遗憾，把思维变得扭曲罢了。

我自己知道自己可能这个样子已经得不到救治了，也懂得他们都会变得不同起来，为什么现实之间的差距会显得如此的不明确，但就是这样，导致一切变得被依靠和依赖起来了。