没有那种意思，就是强大的暴力的感觉，能够破坏一切。

虽然全面的去想，也不过如此，就此一来，什么东西都成了不管不顾的代价了。

是需要付出辛苦的，是需要一直这样去坚持和努力的。

但实在是和很多不能够构成的生活一般，是绝对的枯燥，绝对的无聊，绝对的不能够自理的…

是吗…

总是和自己说明了太多了的道理了，总之是在这个理由之下构建了太多自己都觉得没有任何用处的事物了。

自己的想法，成了最不值得的东西，稍微减少了遇见自己待遇的感觉，变得彻底的痴迷了起来…

算作是程度的话，只会是逐渐的把遇见这种东西给关进去，什么都变得稀少，什么都变得不自然。

而且分开的心神也依然的不安静，能够在一瞬间增幅起来的话，那种东西会是自然上升到极点之间。

总之是在这样的情况下，变得很不平常，算作是一个原因，直到这种程度消失，变得更神奇之后，为此所堆积的理解，在于这个程度之上，构建什么神奇的事物，首先还是熟悉不了，而程度变得不自然之后，想法变得不想要清楚，清楚和理解之间的构建变得多么的神奇。

基本上变得不觉得想要什么样的情况，有程度之间变得有什么想要变得清楚和正确的方式。

只是需要这么在逻辑上变得转圈圈，不断的增幅，变成了不自然不能构建的程度，因此，变得没有声色，而不动容，不清楚，不清晰，想法和理解之间的清楚，没有几个层次上的极限。

只是就在这个简单想法之间，只是对于那些根本没有意义的事情。

在我都看法，我的理解之上，增加那些东西。

真的是不要…毕竟没有多少可以诠释得清楚的关系。

大概是这样，突然想要偷懒，然后就不知道，也不记得所谓的时间的尺度了，这个程度，是很简单的，也是很不值得的，但我什么也想不清楚。

这个时候需要什么东西来吸引自己的注意力才好，前进的过程上，不会让我满足。

只是那些东西都像是不存在一样，重复而不充分，不合理，也不是那么的正确，变得根本不像是我自己能够处置的一样。

所以难道真的会出现那种不能够依靠，而突如其来，就得到了什么指引的提升吗？这是我自己所不能够说得明白白，说得清楚的内容。

即使是正常化的进程，变得不简单，变得不自然，变得不安全，阻碍的时间，变得不出色。安全之间，变得越来越狭隘。

只是不作为正常的发展走了。

想得其实没有那么…

就是这样，自然的情况变得不正常了，变得不想要知道和了解了，变得之间的想象，和这些事物，都堆积在一个点上一般。

一般货色而已，所以也做不成什么该真实说明的情况。

我不愿意，这般…

只是有的时候可以变得焦躁不安，不安的神思，也和奥妙之间。

为此变得正常，什么事物的想要得到的，就合计着什么变得有正常了。

我即使是这般，也看不见所谓的要求了。

变得什么想要东西，即使是什么想要的情况，情况之间，和合理的想法。

变得情况之间，什么想要什么之间，和这些情况说得自然，变得没有那么僵硬了，即使是这个…

算了，好烦，真的想不出多余的东西，这些就是在硬着头皮在进行一样。

哎，什么时候会是一个头呢，混乱的环境，和我自己没有多大的关系，什么东西都乱七八糟的粘腻在一起，即使是这个程度，在我自己做出的这个程度上，即使是有所安排的结局上。

对了，我不知道本来生活就稀巴烂了，到底要怎么样，才能够构建得起来，什么正常的，正确的途径出来，什么样的程度才能够处理到一种算是真正自然的心态。

啊，真的好烦啊。

这个缓解的症状和我自己有关系吗？还是说我能够接受些什么吗。

真的好难以处理这些事情，也从未觉得有什么做得下去的感觉。

好烦，写不下去，好焦躁，什么都想不出来。

这不是在一个安静的环境下面。

只是想到了很久之前，也是这样子，但是那个时候我根本没有这么多想法。

焦躁不安，四周都是都是吵闹的声音，我感觉自己快要死了。

就是这样，吵吵闹闹的。

为什么讨厌人呢。

还得写人和人之间的故事呢…

写个什么劲头，多余了，都不想要说清楚，也不想要说得明白。

即使是未来，我想要获得解救的途径，想要充分的去发挥属于我自己的能力，什么的想法也不会知道有什么样的意义了。

原来如此，我的想法，我的理解，我变得如此枯燥的生活，都是自己周围的环境决定的了。

我苦于这个，确实，人要是这样的扭曲，其实也和周围一样。

毕竟不能够正常的活下去，也依然没有什么隔绝的地方，想起来也自然不会有什么充分做到位的事情了。

好恶心，是自己想要只去想这些东西的吗。

说来一个无奈还是成百上千种甚至上万种无奈。

哪里有什么好事啊。

不会等着我的，全是其他的什么的安排。