我没有那种理念。

说是什么世界和平之类的大意。

也不存在什么舍弃掉自己就是为了家人这样子的温情。

我觉得，活着…就是一种很可悲的闹剧罢了。

到底是为谁而活，生命轻而易举就能够消失，大概是只要摸摸脖子就可以了。

小巧的东西堵塞了气管，或者被划破大动脉。

无需被救治和养护。

人就如同是鸡鸭鱼羊牛一般。

嗯，不对劲的，这些都太现实了，说些虚幻的话，是永远无论如何都不会想起这些毫无关联的生命思考的。

本来就是一个陷阱，真的是谁想谁傻逼啊。

无端的感叹落得一塌糊涂，本来就混乱的结构，现在被瓦解成了灰烬一般的存在，本来无心去说明这些的，但是不管是什么时候，总会有那种时间，算作是留存之外的期待。

根本一点都停不下来，在夜晚的时候，会格外的难堪，未曾想到未曾度过的时间基本上也被自我覆盖。

真的很难受，对于此时的难受的心情的延续，只不过算了，不去思考和享受，决定在这个时候糊弄着来一波大的，那便是很久很久很久…

都别再提起这样的情绪，处于这之间的优柔寡断，没有建立任何理由能够为存在而关联在一起，即便是作为假设，也只是一种执念。

变化做我自己的不死战士，死掉了之后还会复活，只要我还存在着这样的意志力。

不知不觉在胡乱触动的心里，还留存下了一点点进步的痕迹，很好，只不过如此一来，对于我自己建立的感受不会再集中发生在无法关联的内容之上了。

会好起来的，只不过最近还是很着急，不管怎么样，不管我自己到底在为了什么而努力。

始终该抛出来的信条，早就已经平铺在这里了。对于这样的一件事情始终没有放弃过，坚定着自己的信念。

那什么比较的东西，都不复存在，只会有我自己的标尺。

可以相信自己，一切不会如同在薄冰上翻越的高墙一般。滑倒是在欺骗我自己，明明已经站起来了。

切，还是这样子，真什么都对不起了，精彩的思考，彰显出来了的缤纷色彩。

我自己并不害怕，但具备了如此的能力，早早留恋于本身之外的更多东西了。

基本上还是过度的消耗了自身，难以觉得什么能够控制和形容，确实是很不带有任何直接性的冲击的。

只是在解决自己的问题而已，这个便是目标。

到没有什么方向可走的时候，做出这样的选择，大概还是很有道理吧。

毕竟是没有什么内容了，瞎想和胡编乱造，会让我真的混乱不堪之后崩溃的。

苦恼和哭闹基本上就抱团取暖了，什么样子的性格更加的讨喜和可爱呢？

其实不管什么样子的性格只需要加上一条可爱就行了，不管是谁都能够一眼看清楚到底长成什么样子，这样的伪装无论是多么扭曲的内心都可以被填装。

倒不是说会发生什么问题，只是是谁都可以，是接纳的方向，那么即便是处于很低迷的位置上，也逐渐的会被拥戴起来。

嗯，这样子，光是想起来被拥戴，我觉得还是无法接受呢，毕竟实在是有点太过于恶心了，不是我自己认为的难以割舍。而是真的不想被无缘无故的推到了某一个地方。

那不是自己的力量，始终是知道这样子没有什么样子的好的结果，对于这样的熏陶下来的感受，触及的思维都被烧掉了，只是头疼而已。

真的，每天晚上都是煎熬，根本睡不着觉。到底坚持下来对于我自己有好处还是有坏处什么的。

考虑这个我就完蛋了不是嘛。

太多的表述方式其实也就成了无能的掩饰，能够多加练习的时候就多加练习吧。反正现在也只是初期阶段而已，这样的日子都坚持不过去的话，说什么时间和之后的日子都相差的太远太悬殊了，这主要是现实上的一些事情，但虚幻和现实就如同是在做梦一样。

啊，提升什么的现在思考下来，还是有的，至少我还是有点东西的。

但啊，这唯一磨练的技巧除了能够在某些奇怪的地方派上用场以外，倒是没有任何其他的作用了。

可以基本上说，花时间去做这个事情我完完全全的浪费掉了自己的时间，花费在了没有什么用。