一切都不可能变得太过于迅速，这是对的，但对于我来说，最基本的情况也已经被我深化。

只不过很久都没有什么联系，大概是需要隔离吧，但是对于这种持久以来缺乏沟通和交流的情况。

好像自己的办法也只能够是保持一方清净。

有事情大概是我真该去做，如果不去说明的话，简直是在和我的相处之下，得到落空的等待。

基本上这样子的寂寞在很久很久之后都没有着落，也会导致自己始终如一的不卑不亢。

大概是如此吧，整了这么久其实就是想要什么，自己早就清楚了，对于所有的方向是不可能始终如一的，对于相互之间的猜疑也是如此。

还是很不错，内容升华到了一些准确的节点，变化不断迅速的提升，不管是从哪里来的因素最后都是只能够通过接收这些感知来达到一种拒绝的态势。

毕竟周围实在是太混乱了，一切无法预料清楚的内容，在简单的问题处理下会显得很复杂。

就是为什么我不能够读下书来的原因了，只是说读书能够写书。这样子操作我需要的提升，至于其他的事情，无论怎么都无所谓了。

全心全意的投入到某一件事情上去，大概是这样子的考虑吧。

我觉得差不多多了的东西确实是嚼不烂，而且很难堪啊，就像是在酒席上吃饭，自己什么都想吃，最后闹笑话的那种景象了。

虽然我从来没有过那种体验，毕竟自己好像对于吃有一种痛苦的感觉。毕竟不想吃饭那是真的，宁愿挨饿我也只是想要需要一些精神上的慰藉就好了。

大概这样子会很瘠瘦，不过该吃的时候，难道说自己有厌食症嘛…很多症状都表现的淋漓尽致，会自顾自的认为自己确实是和那些患上某些症状的人不谋而合的同步了。

至于到底是真的需要确诊还是什么的，也至少只有我自己知道，那不需要质疑，到底是为何会有那种不去治疗，而自己在这里做猜测的模式。

毕竟我比较喜欢这样的感觉，也没有给任何人带来麻烦。

于是起身很好的就找到了我自己的归宿了。

很不错的感觉，清净自在。倒是遇到事情就可以不自觉的跑路了。

对于活着就是为了死，这样的想法也能够很安静的消耗时间了。

但对于抑郁和焦躁这些东西的成因，只不过是自己不够明确那些事件的变化，而变得很担忧了。

不论如何我想要知道在这个程度上，什么样子的情况能够构造成什么样的清楚的关系，在意的话，大概是这个样子，变化得结果会变得越来越多起来。

只是知道的话，实际上就是这样的事情，变化多端最好，如果什么样子都变成了一种内心上的苦闷。

我反正是经常在这之间游走了，到底是人为的导致了自己的这个样子，还是说令我能够脱身的选择就只有那么寥寥几个选择呢。

不过我没有放弃，就算是每天都没有进步，我也保持了一个不会掉下来的维持。

平稳呢，这样才好，舒心需要我自己决定，不管怎么样，如果脑子里一直都是保留很长一段时间都在想那些恐怖而且暴躁的事情的话；时间堆积的情况下，时间堆积起来越来越多之后，实际上只会让我自己觉得不太对劲。

时间也好，还是说其他的什么事情也罢，都在抽离出现有的不明所以的事故还是什么。

我也就这么直白了，准确的说明大概还是有些许的问题，不在意的话，流露些有趣的内容现在觉得都已经没太大的必要了。

行为上也是保守的，大概率还是在自己研究，事情发生了，或许是就是这样子前进的。

毕竟对于我来说，自然很好了。

表面上还是很难说出口，毕竟是我的想法嘛。

想着想着就不想说多了，感觉思维暴露出来之后，实际上对于我自己是不太好的。

也不好评价，人嘛，我应该早就看开了吧。

这样会好处理一些，什么样子的想法才能够导致我自己能够参与和承受。

受得了的话就该继续下去了，稍微看远点去看那些东西的话，大概是和我不谋而合了。

毕竟太远的东西，我的想法已经超过了这个本身就有的限度了。

虽然说还做不到和某些东西达到同步化。

但不妨碍在这之间做些试探和研究不是吗。

对于我来说很好，但是对于其他的人来说相应的途径只是有参考的话。还好一些吧。

就像是不在一个地区，但是相同赛道的人，总会发现其实自己做过的事情在很久很久之前就有人已经做过了。

或许不是同等的身份也不是同等的待遇，但就是会不经意间联系到一起。

很混乱啊，之前是想要在脑子里试着凝结出一个立方体。

但是我大概是没有一直花时间去想这个东西。

因为凝结这样的立方。实在是太无聊了，感觉上能够使得我的意志力变得更加的坚硬起来，但是有力无气的只是对于我自己而言。

想要真实的了解自己的问题，最多的还是需要从实际上出发吧。

于是我就开始设计我自己的一切了，毕竟这是需要很多要求的。