拒绝正文的话，现在的这种感觉可就会是更加的好，至少要等我抒发缓解掉心情之后才好，至于其他的东西，能够拥有或者说从未拥有都无所谓。

保证这一次，也不可能在混乱的想法之间去渡过下一次，突然之间变得软弱，大概是看似没有太多必要的参考，不断的增加了而已，汇聚在一起的团状物。心中的哽结吧，发展逐渐的觉悟，我没有信心了，反正这个样子，这个时刻，这个时间点，达到冰点。

由此回溯过渡到了之前的节点，我觉得看着不会有更多的参考，实际上是冲击这个程度…

怎么说呢，还有一些复杂的的感觉，那份麻烦的痛苦的东西，一直都在以自我为中心延续着，不会有任何的感觉。

毕竟来自于意义不明的不同类的世界，，我不习惯参与到这之间去，期待着他们都死去。

消失吧，我自己总是这样说，期待什么呢？还在祈祷些什么呢？

你又不是教徒，你也没有信仰，什么都不相信，而且凡事都需要自己出力，总感觉到自己像是什么都亲力亲为的看透了。

但，每一次上升到什么所谓的神的领域的时候，表述面的代笔着不就是我自己嘛。

当然了，假设这个虚构到概念，就像是在说着什么没有任何意义的联系，反正那些东西就算是不去想，不作为的话，很长一段时间都差不对对待起来会是相同的逻辑，那是一种看得到的陷阱。先一步踏入之后就是这样，别小看这一份阴冷，那是必然存在的东西。

一切都像是冷冰如霜才好，而奠定其基本的事物，在现实可行的生活参与之间有着几乎算是无数种可能。

仅仅只是为了这种事情参与进去，为何不会留有接下来其他解释的余地。

因为时间似乎已经不够了，那些东西不切实际也得有一个限度，基础上来说，这些丝毫都构不成关联。

就算没关系，那也得多施加一些有趣的东西，实际上不去参考那些东西也行。

但是千万不可这么执着的承认，基本上就是些参考。

可以了，我自己构建出来的东西，是我所喜欢的。

这一点不能够去否决的，哪怕是再虚幻，至少我得爱着虚无，爱着这些概念才行。

所以就以此为实例吧，把这些我所能够接受的和所不能够接受的都混为一谈才好，实际上更加的奇怪。

所以这个时候饿哦下定了决心，既然没有人能够监督我的话，那么接下来继续进行的事情，总之流于表面上来看，永远不会拥有属于我个人属于我本本身，属于正常还有未能够确定，或者说确定了也无法说明的实例。

事情发生得实在是太多了，历史上来说，我自己记不清楚，不过不要紧了。

参考其他人的评论的话，会在最开始就选择好这个基础上无法根除的道理。

这是切身实际的，行为上也好还是饿哦的个人意向之间能够安排好的，稳妥来说缺少的可能是力量。

但是我觉得自己其实有一部分了，但再多提取一些就很干燥。

都知道自己到底在干些什么，但是无法在这一刻表达就是我的错误，对不起。

好了和自己和解的第一步就是需要去对我自己说明结果：

周围的事情是周边的，永远拥有的只会是那种意志而已，不管我用在什么地方，没有大义凛然，也告诉着我始终会有这个结局的。

反正死什么的是一种奖励，所以和所能够瓜葛太深的人来说，现实间能够获得的根本就是在这个部分上努力的结果。

最后肯定没有什么关系。

开始的只是自己的努力，这个疲惫和防备勾结在一起了。

实在是无聊的话，在这个部分上还是一样的。

其实是在水字数的，参考不够多，也为了这样的意义而遮掩着一切。

但是我最清醒的不是这个时刻的状态，而是更加多余的注重于其他的事情上面了。

如果脱离了自我，现在就无法思考。

涣散吧，乃至我的精神，现在就是处于我自己的救赎之间，会花时间那是真的，但是我自己能够说明清楚的话，实际上一切都快变得浑浑噩噩起来了，一切的一切，变化只是在增多，告诉我自己还有其他的形成的可能。

最后才是结局，不清楚我的一切，不理解我的一切。没关系，可能相当的无聊，对待着的关系几乎是一样的，什么样的感觉？只是会感觉到害怕而已，哪里有这么大胆呢。

我想不通的很多事情，现在一一的列出来就好了。

第一点：“代入不进去角色。”

第二点：“质疑自己的能力。”

第三点：“太过于空洞了”

第四点：“这并不是爱好。”