深深的吸入一口气，把注意力只集中在一个部位。

想象心中的唯一，平常而且自然。放下了心中的糟糕的事情，不至于浮想联翩。

准确而且直白的来说，传达的一直都是只有那种特别普通的心情，为了付出而舍弃多余的内容。

排除外在的影响，将注意力都集中在自己的这边。

虽然知道怎么样都能够干成些事情，那很遗憾，不过这又代表着什么呢。

不至于在准确的思考之间增加我的感受，不至于在这种判断之间将我的生活给吞噬，所能够拥抱的自我，突然间就消失了。

隔阂的那块地方，确实不值得留意。还有就是一些声音其实都是噪音，超级混乱。

我不知道那种声音到底要用什么文字来表达，或许是我觉得自己无法表达出来…不过感觉一定是负面的，而且难以承受的。

不说有什么好处，直到想到了一些比较基本的价值观上的冲突，就会发所谓的构造会很复杂。

不是说具备宣传力度的东西就可以代表着都能够接受，往往如此。以前认为世界上或许只存在着人类，直到接触动物的时候才知道原来有那么多东西。

不过对于这些新鲜事物，不知道从何时早就抹除了那份热情。

过于诡异的是，我只是沉迷在其中的某一种感觉之间。我为此感觉不到任何滋味…

没什么，突然想到为何要把自己封闭起来，只是需要制造一个安心的环境，但是对于外界的吸引力来说。

怎么都无法构建起来自己的世界…

这是重点，必须站在造物的高度去俯瞰一切，如果我一直都那么卑微的说。我想自己是无法制造出任何内容的，没关系，只是感觉到这并非是必须考虑的。

因为就算是一直都在描写自己的事情，那也是应该的，没有拉开多大的差距，在治疗我的心理健康之前。

形成了很多大大小小的挑逗…我记得那些事情，主要是我不知道需要干些什么的时候，无法表达自己的想法的时候，无法发声，甚至说来是没有勇气的。

最后也是知道了原来是我自己没有搞清楚我自己到底是什么样的一种状况。

太突兀了，奇怪，根本不是这样子，请求我自己去往其他的地方。但是我没有出逃的勇气，很羡慕那些为了自由而舍弃一切的人，不过都是选择，我还是不清楚到底是为何会造成这个原因…

所以需要一点点的来分析，我一开始到底是为了什么。

第一点，曾经受到过欺辱，所以不想要接受侮辱，虽然我在某一段时间懂得了一件事情就是不管做什么，在哪里，无端的责怪任何事情都是不行的。

在我想这里，想不到多少真实或者说是虚伪的事情。直到之后的之后才会有我能够想到的…

总之还是有些故意在堆积字数的趋势，有点稍微搞不清楚了。

对的，无端的写就是这样，不会为了组织也不会为了我个人。这样的行为就算是无端的码字机，虽然说如果在一天准备好了接下来两到三天的存稿之后就会有一到两天的休息期间，但是我写的其实不算是故事。一直以来都算是想到什么写什么，对于我来说就是发泄？

但我确定，我做这件事情是有意义的。每天不至于没有事情可以做。

减少和人的接触能够思考更多的东西。

我曾记得之前已经发生过这种感受了。

可能是重复了吧，不过没关系，多次强调一个东西，是卡壳的象征。

就像是在计算题目一样，往往注意力不集中，我是真的有气无力。

能够了解到自己过多的是在帮助自己，多余的东西都可以不用去观看。

但是我突然想到其实每一种可能都需要我去判断，于是就更加的虚假了。

我在猜想没有可能，几乎是走了很久，很久之后…

到这里我有些困了，不知道是选择睡觉还是继续写。

这些内容肯定有用，但我在发挥什么作用。

并没有那么自信，并没有那么正常。

因为我受到了某种阻碍。

是自己施加的。

没错，是自己施加的。

那么就需要知道到底施加了些什么。

他们喜欢在这些程度上增加这些描写，大概是运用了其他的部分。

实际上过多的去接受了自己是处于一种极度负面的状况。一旦是接受了我自己的卑劣之后，这些东西就像是扩散一下子增加了。

之前不知道该如何处理，就像是这之间的关系一样，我想要全力的隔阂掉这之间的联系。

因为完全不需要树立任何价值利益，而为又会有非常多的时间是作为减少自己受到污染。

至于我为何要把这些称为污染，是这样的。

假设说培育一种植物需要一个环境，如果这个环境实在是太差，有两种可能。

同理培养人也是一样的，大家压根就不知道该如何去…其实当我没说过吧，因为全部都是太绝对的事情，只会让意志力变得消极。

那样，思考接下来的内容就没有用处了，再多的事情都只能说是虚假的，现在想要去做些什么事情。