其实也是因为本来就不是很想要写下去，想着带入到角色之间去实在是太难了，毕竟生活上的事情，应该也很复杂吧。这点就足以将幻想全部弄得乱七八糟了。只是想稍微再多懒散一些，把自己剩下的机会都给浪费掉，毕竟虽然说着很糟糕，但实际上这么漫长的经历了之后，我现在就是这么一副要死不活的态度。

不想去假设些什么，不过休息的时候根本就静不下心来。自己总想要去做点什么，但是开始着手去实行的时刻，就注定了一切只会在最后发生了。这个事件发生之后再去想很多遍的，真的不知道什么时候就开始沾沾自喜了。

大概是其实自己语文功底根本不足够，为什么就开始乱写小说了，不想要获得别人的承认，那么只不过是换了一个地方再次想要证明自己罢了。

所以我没有那么大义凛然，还是深深的陷入到那种特别想要成功的困境之间。

于是自己开始思考怎么办，哇，真的很难想。然后就是一些经常听到的话“强者不会抱怨环境。”我总是怨天尤人呢，所以我就一点都不强就是了，但是啊，谁能给我解释一下什么是强者。

总觉得有些奇怪…到底什么叫做强大？不是，这不是很简单的字词嘛，我为何可以这么纠结于此，难道说不是给我用来形容些什么的…

只是不想想了啊，但有的全部都是模糊的思考，怎么需要花时间在这个方面上，度过多久之后能够得到我自己的青睐，那些强加的欲望，还有什么念想。大概是都在我的限制之间，只会觉得没有意思，而且孤独也是常伴于吾身。

我只能说有效的减少掉所有的社交会给我一个完完全全安宁的机会，至于为什么打死都不想要融入人群…应该到了后期大家都或多或少的知道，人和人之间相处久了就和那什么一样，给我的感觉是恶心…反正多少都会出现各种类似于粘稠而且各种恶性事件层出不穷…

当然了，我只是以最坏的打算去猜测的，也只是其中的一种可能罢了，只是我的比喻有些过分。

现在就是这样，压根不想去想什么剧情，压根不想要设计什么人物。睡觉的话或许是舒服但是一想到之后要面对的还是那个干涩而且枯燥，不仅无聊，还很虚假的现实生活，就真的百般难熬。

活着大概是享受够了才能够死去，但现在我真的觉得好怪。诡异的是…

你虽然还是活着，但是通过电视，手机，书本，还有方方面面的媒体传播各种各样的东西。最后…

对于这个世界的基本认识？

我想每一个人心里想的都不是一个模块，就和交流的时候基本上只说，我和谁赞同这个，然后另外的说理，结果突然冒出来一个说，好无聊没有意思，我想要去做那些事情。但是谁拦着你了，于是矛盾就开始了，各自基本上都是在说自己的事情，在我本来的交流范围之间被疏散了，几乎看不到正确的方式，只是在选择之间慢慢的失去了感知。

好虚幻迷离的世界，我看不到那种能够散发出真正自信的光辉。我自己也是那样，只是带着杀气，看似好像糟蹋，但时常头痛而无法缓解，觉得很无聊，害怕自己会失控，但总觉得身体其实并不太好，呼吸确实是断断续续的。声音勉强能够提上一些内容但是，不管过了多久，或者是在时间上能够增加多少经验。

总感觉不对劲啊…

我是不是傻了？

可能真的是这样子吧，那样我还能够披着一个外壳，说自己其实有点蠢还请多多指教。

不过这个时候我就该不怀好意的偷偷的笑了。

毕竟我对于一切几乎都不怎么感冒了，哪怕是失去些什么，啊，既然需要的话就给你们好了，其实自己还是很大方的吧。

不过好歹是自己在不断的给别人东西，就还是免费的。我并不想要收取些什么呢？很好的一个人吧，但是对外的评价几乎是如此，我乐于这个嘛？突然就成了免费的提款机了？

不是，只是想到了很久以前，上学的时候，自己有些什么，总是不想和谁分享，还是说我已经记忆模糊了，反正我不敢去和谁借东西，但是会有人向我借东西…

借出去了之后，并没有还呢，总是搞不清楚人和人之间的差距。还有就是会被抢走些什么？

哈哈，不过好无聊才会想到这些东西。

虽然实在是有些狗血罢了，但是仔细想想小时候，还有现在，全都好烂啊。

活该这样吧，只是记忆的好坏其实也能够比较，那些事情制造不了我的幸福感，也同时让我苦闷，于是感觉还是忘掉就好了。

不过有时候还是会想起来，自己到底在干嘛呢？

不知道了，问什么答不出来，没有一个明确的中心了，看着他们说话说得那叫一个流利，而我自己还在担心些什么。

因为不知道什么时候病了而已，想着受到了摧残的心态上有了些缓解的余地。

不过我还是勉强的接受了很多东西。

说实话，我对自己好狠心啊，不过我还是觉得很不错，做得这么决绝，还是下了很多决心的。

像是七七八八的保证书嘛？最后会变成“只要活着你就很不错了”好低廉啊，瞬间觉得一点意思都没有了，今天没有人叫我干什么的那种感觉，其实已经走过了大半的时间，全部都是我自己的时间。

感觉，只要去和那些人对比的话，就好像自己抬不起头了一样，先前觉得这是自卑。但是这样也不是办法，本来我就不想要和他们接触，那么我为什么会抬不起头？

主要是担心如果在言语的交锋上，或者是突然擦肩而过，被人讥笑了会怎么办？

…