我觉得我没有珍贵的东西，似乎是找不到了。

我自己算是可爱的能够让人怜惜嘛？

我不需要这样去做，根本和我所参照的一切都没有关系。

就是那么潦潦草草的结束掉人生。

看着堆积的垃圾文字越来越多。

越是证明着我自己其实是不行了。

有些人就像是小丑一样，我活不下去了，什么样的事情都显得很多余。

只是现在我想要再多一点多了解关于死亡的一切。

我记得我现在还是处于试炼的状态，这样的感觉给我自己一种力量？

那也不是我看着…

没错昨天几乎是又哭了一晚上，很无聊啊。

只是深刻的对比了每一件事情，我…

啊，没关系，那样我也还是撑到了四点。

不过说来都很模糊，稍微的记载一下也就算是加密了。

我自己知道自己在什么时间做了些什么事情。

所以只需要稍微的插入选择就可以，依托于在这个平台上，只要我能够接触到网络，不管是出了什么事情，我都能够得到自己的赦免。

这样就足够了，我不需要感谢我自己，但所求的一切都在这之间。

所以我排除掉那些不是我的东西，接下来还会发生的事情只会变得更难堪。

所以我不会很害怕了，多多少少都带着一些隔阂。

没事，做自己想要做的事情，没有钱也并不需要为那些东西而烦恼。

我还记得我自己的一个必胜的条件，那就是着急了的话，那那就是我的失职了。

于是不管是遭受到了什么，也没有必要和任何人诉苦。

因为没什么好说的，这能够加深其他人的什么印象呢？

我看似觉得无聊，就不打算再接着去诉说什么了。

我觉得会烦躁，这倒是真的，对于其他人觉得的事情而感觉到多余。

切割掉了人际关系，随便的搭建信任的桥梁，随机的处理掉我想要作用的需求。

大概就是这些考虑，对于我自己来说虽然没有多大的能力，但是我想要的不是这个结果。

所以我只是把我自己的想法给蒙上了一层厚厚的屏障。

以至于我自己都不知道需要干什么了。

前提有很多，受限制不该认为一切都没有意义，再其次是我是活在地球上的一个人，在现代。

然后就是我住在哪里，我会一些什么，到底该继续干些什么。

都差不多，类似的差别会造成更加大的影响，只会说。

嗯，不愿意做一个垃圾呢。

于是记忆都变成了我自己的东西。

很棒，不需要过多的去考虑谁的感受。

毕竟和我没有关系。

接下来可以花大把大把的时间投入到任何无聊的事情上。

啊，简直就太好了。

这就是我的未来了。

毕竟我就连我父母之间，我都不想留下太多的联系。

很别说朋友了，即便是这样还能够活下去？

所以我需要做的就是证明这一点。

所以人生的每时每刻都是抱着下秒就会死去的想法而持续着的。

毕竟我可能不会有任何的后代，就算是有也和我没关系了。

可怕吧。

不过我只会在脱离掉所有的体系之后自我组成只属于我自己的东西。

相对的虽然很难度过，比较来说还是很会很难熬。

看看我这分崩离析的心态。

几乎是越来越烂了。

那么你可以不需要继续下去了，是的理应我也该真正的消失了。

玖突然出现，带着一些话语：“那么就继续地下城的描写吧，我觉得你一定会乐意的”