只是一下这儿，一下那儿的被人一直使唤了大半个青春。我的家人对待我就和猪狗差不多，我自己也觉得我是这样的。

难道作者要给你们吐露些有的没有的家常话了吗？要是我真说了那就是我彻底的书了，绷不住了，大家看到的都算是一种头铁的执着。

反正我已经做好了打算了，我已经充分的做好了准备了，来什么我就接受什么，什么样的危险，什么样的麻烦也好其实都是对于我自己的考验。手段什么的经验什么都是我自己对于自己的救赎，我所需要的就是我自己的独立思考，本来就不关我的什么事情。

我哪里还用去操心那些别人的事情呢？我已经没有常人的思考模式了，对于我来说就是狠劲和拼劲。来疯狂的相互厮杀吧，不是你死就是我亡。

是的我现在就陷入了这种求生的状态之中了，我是很难以再保持正常的了，但也还是觉得只有这样才会为我自己的付出所得到的结果收获很多很多的好处。

现在好处迎来的得意或者是笑脸都是无所谓的了。

对不起，我又用了这个词了，这真的是很悲哀，为什么我心底里隐隐察觉到的还是那些东西呢。我的渴望其实早就在路上被布满了陷阱一样的东西所包括着，我只是面对着我自己的这些事情觉得苦恼，但也不止是这样的，我要受不了了。

不止是一次在心底里想要呐喊道，写书真的很难。

所以到底难在哪里呢？我呕心沥血的说吧，毕竟我连载到现在也只是通过首推得到过一次机会而已，并没有把人给留下来，现在希望的就是我自己要接受这扑街的现实把写作的欲望和创作的欲望都交给我本身。

刻苦的锻炼，算得上是励志和自律的首要来源，我现在没有阅读量也没有点击量，甚至连作者留言之类的东西都没有写，反正就是一幅子，你看不看我无所谓的高冷态度。本身作品就不出色，要说有什么内在的核心的话我就只能笑笑说，我的书啊这样这样的牛逼。

我实在是拿不出手啊，对于我并不吸引人的内容来讲，还是别的书更好看，我的回报，其实我也有预感。为什么我一直积压着自己不去看书而只是一味的不知道什么劲头的更新，更新之后又不充分的给予自己什么有价值的东西。

最后落得如此痛苦，撕裂的头每天都想要炸开来似的在想怎么办，我的头很闷也很烦躁同时也不能给予我本身什么东西。看着身边的烂事就是说，我自己连自己身边的事情都没有安排妥当，就开始抽着时间写些小东西了，落在这个位置上反反复复。我都不知道给自己什么理由好。

现在的生活很不容易，我小的时候也没有想这么多，但也还是那么不完美的度过了自己的几十年。

现在看起来就和一个老人家一样，要经过诸多事情的洗礼才会明白自己到底是多么不堪的存在，以及知道自己到底在落实些什么有的没的的东西。

人有贱处，小而分化。出发点就很重要。反正现在越发相信一些不存在的必然因素了。

身体在抗拒着我自己打字，我在不接受着自己的思考。好难受，好难受啊。

痛苦就是要喊出来的，我实在是痛到爆炸了，但是这样的感觉不要停下来啊！

思维也好，逻辑也好，文笔也好，技巧也好。都他妈的通通给我飞走，起飞吧，一切都给我飞到九霄云外之后，在击穿几个银河变成混淆的一大袋东西。

扔进箱子里给烧掉。

纵使我到底有多牛逼也最终会一动不动，明明知道自己要死了，却还是在继续着之前就有过的事情。

我相信我没有那么容易就被自己给打败，我也相信我自己没有那么容易就屈服了。

只是硬着头皮撑着我的行为吗？只是变相的思考就觉得有那么点想要吐吗？

这不比那些奇怪的东西要好多了。

我似乎忘记了描写事物的最基本的样子只是一味的给出设定和数值还有一些背景描写。

对于人的多余的部分就没有再深刻的探讨和研究过，这一切的结果就是这么的简单，要是不怎么花时间的话就更好了，要是不怎么用力气的话有就更好了。假如说存入的稿件被泄露了出去，偷到稿件的人提前注册账号开书抢先一步把作品投出去了，这种事情也只是存在于幻想之中的吧，我真是会开玩笑。

好了别闹了，到底在干嘛呢？我自己也不知道自己在干什么，总之就是缺乏关照还差不多，自己的结果还是不怎么令自己满意。

还是很在意一些东西和一些眼光，我不能够不去理会他们。

这样子就算是失败了，真的好不甘心啊，虽然知道自己的水平有限，各种强行的续写手法都加上了还是避免不了扑街的可能性，我不能接受这样的自己，但我真的又很需要通过这一途径来获得一些东西。

至于是什么，我还是需要钱的。

打住吧，我不可能在作品里就是说我需要大家给我这个网络乞丐投喂吧。

真是衰死了，我这人虽然没有啥觉悟，也算是有觉悟的吧，总之就是那么一点点事情了，弄好了来说也不算什么，往坏的来将也不会出啥大问题。

现在人不都是搞钱多多益善嘛。谁稀罕那点钱，所以你们把钱都给我呗那就是最好的了。不管怎么样我还是小傻蛋子。