写书不行纯纯的傻逼，一个劲的乱写，也不知道会有什么结果，到头来还是一场空一样的，想要拉高低位我自己的身段就得对我自己负责，不论好坏不论长短。不论其他的因素。

我想我的文字是带着剧烈的痛苦的，所以我本身也是剧烈的痛苦之中不能作声的，我要我自己获得一些正常的救赎就得让我自己重新获得自己的保命似的手段。

看着昔日里我码字的时光，我从最开始的时候一直坚持到了这个地步，与时间还有空间赛跑，本来想的东西也就不会得到多大的庇护了。想成文和啥似的，只是觉得自己越来越水了。

已经连思考方式都不想怎么思考了，提供为一种参考，让人看看世界上还有这么个作者存在，存在的其中的独特化的思考模式告诉我自己现在一刻都不能够停歇下来，只要还留有时间的余地。

这种话无非就是套用了励志的模板而已，我也就只有，不会放弃，不可能，不相信，不会失败，坚持，努力，自律，要强，充满信心，时间在等待，坚持到最后才是胜利。这些比模式化的思考词汇。

花了好长时间去将我所看到的明面上我自己认识到的一些碎片化的内容，要是过不了自己打这关话，就更别指望别的地方能够网开一面的迎接我的到来，我可能还会被作为讨厌的对象，被倾倒着成堆的垃圾。

然就是自己不能迷失了。方向在体力之上我有自己的见识与人力，在力量资源的充分的告诉自己要做好准备。

长跑的时候要锻炼很久的持久力和耐力，才有可能在塞到上跑近期比较好的成绩，但最痛苦的时候就是神经元的自然紊乱。

都说了是民可民学，但我只是主观上提一些自我组装。再不批判了好吧。

真搞不明白还是在写一些个稀奇古怪的东西，要了我的老命了都我快不行了。

这样下去也不是个头，我的写作之路本身就充满了波折，我在我所不能看到的地方进行着我自己的斗争为的就是我自己能够强大起来。

也确实，写书改变了我自己，我现在变得自律了起来，每天都要安排一段时间胡诌那么一会，我虽然没有什么可以说得上来的成就，也可能会成为别人口的中的笑话。

谁写了三十万字才挣一块钱啊，哈哈哈。之类的。

也就是说我气不投机，也没啥所谓的好运来一说，最后的结果就是失败告终。

想要获得相应的回报就要付出，我存在的这个世界本就不是什么公平的世界，最后告知我的也不是公平的回报。

被榨干的劳动力和思维方式也让我抽象的越来越像一个小丑罢了。越来越不合群，越来越自以为是，越来越认为我会有所谓的同类，只要我不接受他们那些我看不上的，同类就会互相吸引在一起。这种天真的想法早就作为一种借口一样存在了，期待着事物即将到来但也不一定就是好的。我笑着面对这些问题，但都不会给我机会。

只是深深的感到自己的无力和痛苦，什么事情都是一样的，要是人生一直吃瘪的话，那我就真的很无奈。这个在线的人生就是这么的荒谬和凄惨，接受下来还是给予自己不安和恐惧。

虚无啊，我是否存在，我那愚蠢的头脑已经陷入了危机之中了，我还是不明白，将来也许会明白。但现在的这种情况是想当然的令我觉得十分的疲惫和疲劳的。

我的更新是基于一种自我思考，这也是一种无中生有的好的征兆罢了。我愿意接受我自己的这个事实同事也期望着自己就真的获得了心灵上的和身心上的救赎。一切的一切都埋没在了网络的海洋里。

我的一切，在没有燃烧到最后一刻的时候，我觉得我在那样都不应该再继续下去了。

愿意救自己的只有自己，能够救自己的只有自己。

我一再的提及自我之类的事情就知道这是作者之外的一种假设辩论法。

不过形成的原因是来自于潜意识里的另一个画面。虽然可以基于期间的某些东西或者事物制造值得和可靠的信息输出。

但我还是觉得时间过的很快速只是一会的功夫就让一切加速了很多倍。

一转眼我也就到了现在这个地步了。

既然是上了车的那可就没杀我肚子疼的地方了。

合理的词汇使用起来是无比舒适的，但要是把那些词汇不合理打鞭炮话那就一点毛病了。迟天这样和人沟通的话，对方肯定会因为看不懂你在说什么或者是因为你的表达有问题，口齿不清楚之类的导致自己失去了什么。

这就是价值上的关上了。阀门就是始终关闭着都不会给自由一个出路的，要是想选择就要先选那种势力的道路。

人生就是一场无聊至极的试炼，筹码越多游戏进行的难度就越多，本来就是虚弱，那我要什么来拯救。那我需要的是虚幻的故事和幻想的力量。

因为孩子时就没有舍弃，现在看来这种生活我还保持着幻想，我还有那种可爱的灵魂。我就还是有绝大多数的希望的。

共勉。