基本上从一开始起步之初我就落后在体力还有持方面了，但是一味的坚持带来的似乎不是进步，而是每况日下的精神衰弱。至少我就是这样的，对于自己的书保持着一种这样的态度，总之就是很闲的无聊了。但我还是在这个过程中走走。至少已经不是试一试的阶段了。

要是说其他的人来讲也不至于在都写了那么多字的时候放弃吧，总之就是说我的心理似乎是装不下自己了。我要想想我能解释清楚的东西到底是什么。我很早之前就在害怕一些东西，那些都是来源于我之外的事物，也就是学习。

说起来大家都会要一个地点或者什么的来带入情景。我也应该在“时空境界预想间”里面说明一个这样的地点，几乎我是写给自己看的所以是不需要其他人怎么怎么了，要是平台还是能够接纳的话，我也是很感激的。当然了，并不是说要是我被封杀了或者说因为其他的事情被举报了之类的，反正对于我来说都是形式上的东西，大不了再重新再来就是了，反正我也不是一个那么容易就放弃的人，因为不知道怎么写网文所以就转移了剧情开了这么一个大章。在一边更新的同时也能够说明我自己的问题，方便我来讲述故事和人生之类的。其实个人是比较喜欢技术的，而不是去通过什么来表达自己的情绪。

至少我直到现在都无法弄清楚我到底喜欢什么，我很迷也同时不是没有方向。只是在意识到现实是这样的之后就会对于自己所期望的东西透露出失望。因为在实际去做和落实的时候我发现一点都不会对应于你的理想。也就是一个效仿过程的失败，我觉得让我去写一些出版物实打实的话还能表露出什么观点，但是一写到故事什么的就会有一种特别的感觉，具体是什么感觉呢？其实我也不是很清楚，但那些迷糊的东西，就像是在我的心中汇聚着什么一样，现在的逻辑和行文都是特别的漂亮的。至少是缺乏我之前一直带来的一种混乱。至少我就是我，至少我认为的就是我所在意的时事物，情景之间总是突出一些特点，但是对于我的生活，我的一些感情来说。就是长久的一直都在消耗于我自己的生活，我祈求我自己的神明能够降临到我的身边，但我却在这之前虚构了一些神。但是那样子我是觉得我自己是不配的，我这样的生活也是我堕落的结果，每天都活的几乎是浑浑噩噩的，对于生活上的点滴也是丝毫的随便。

还记得我之前所描述的无所谓的事情，还有所谓的试炼之类的，我更深的觉得我在把这一切都归咎我的思考。这就是个人秀之类的东西吧。我是不会这么放弃我的生活的。当然这些决定的思考也是我一层一层的布局。

再次回到我所希望构建的场景上面吧，虽然我自己是不知道该如何写和如何描述才好，但是进入了一个世界就要开始规划这些本质上的东西，就要按照我的思路和思考去研究这些东西。

但是所谓的人的欲望就会被吃，穿，住，行。所困扰着，想起来位于书中的定位的话，我也不好说是需要一个什么样的地方，至少我现在是这样的。做梦梦见了我自己才是真正的主角，我已变得几乎无所不能了，但其实不是这样的，这个梦也不是这样的，近些天里我几乎是每天都在做梦。对于我这种码字人来说几乎就是正常的了。再说我还是有一大堆的压力的，可能就是我认为的压力吧，因为你不可能去否认其他人，但是在审视自己的途径中这些就会显得很重要了。我是对于我自己的生活才会有喜欢的东西，就是牵引着一环又一环的事物，才好说清楚了那些事情就是对待于我本源的尊重。

正是因为我很累我才会明白我的痛苦，至于其他人在干什么我造就被自己的疼痛给遮掩了。几乎是不太喜欢为了什么话题就联系在一起的这种关系，这点对于我来说就是虚幻的。我说什么好也是好，说什么不好也是不好。与其去纠结这些事情，我还不如去专注于一些事情，说起来我其实是又没有什么道理了，但是时间就是这样的摆在我的眼前。我只是还没有激发出我的个人所有的能力罢了，对于我的生活来说对于我的世界来讲，就是那些奇奇怪怪的东西在遮掩着世界的万千事物。其实我也有着很大的野心的。

这算些什么呢啊。反正我是觉得没有人写这些东西的。

位置就是刺激下空间的位置，是我所想的理想中的一个地方，请我先带着这样的幻想去描述那个对于我来说是不可思议的即将抵达的好地方吧，去想象就好像未来真的会得到一样。

就是极大的刺激我的本能，让我在激发的压力中获得新的生命，我或许是不能理解一些事情了，但是我的混乱也是一种好处，至少我不会因为平静而变得死气沉沉的不明不白的。我只是希望我能够得到真正的好与坏的区分。

这样去想的话或许是就会有那么一点点的思考的方向了，但是这是对于我来说的就不会拘泥于这些，我的模式其实是载入了思考的一种模式，看着我的脑海里的东西其实是会有很多可以想的事情和很多我所乐意想的事情，那些都会是我所喜欢的和我所爱的事情，但是啊。这就像是一个圆圈我在这些圈中走着，几乎是看不到我什么时候大算从这些圈子里出来，是让人所羡慕的本领吗？还是说我本来就没有给谁好脸色看？