我只是没有其他的想法所以就会选择了这么一条奇怪的道路，只是因为这是还有可能的翻身的机会而已，要是我这点都不做到的话，我觉得就真会对应于我的诅咒我马上就会死去一样，其实也是很害怕的。但最简单的梦想就是有喝有吃有穿有住，温饱不成问题就好了。我对于这点上虽然说现在基本不成问题，但是等到意识到周围的环境之后其实就有了一种很强烈的感觉。那就是我觉得我周围的连我自己的亲人之类的都会成为一种阻挠的威胁……
至少是我提出这个观点在很深的暗处，我是至少为了我自己的生活而担忧着的，因为未来这种东西就是这么的诡异。在早些年我就被我自己的环境所困扰了很久很久，现在我有点担心的就是我再这么写下去，就像是闲聊一样的输出着我自己的想法。是不是不能算得上是小说。
但原本要求的限制就不应是那么模糊的，我觉得我的标题本就不怎么吸引人，也不会带来太多的人看。这样的话就好了，至少在我自己摸索出真正怎么写之前我有很长的一段时间来为这个目标努力着。
如果说写东西不是为了自己的话，就可能在很大的程上引起人们的共鸣。但是如果写书只是为了自己的话，直言不讳的写只会对于自己造成很大的伤害，最后至少都是会把自己送葬的。至少是说透露了太多不必要的东西，或者说是宣传了什么奇怪的思维和奇怪的价值观念。其实我这个人是很包容的，但是对于基本上的包容，也就是说不断的去诉说一些小故事之类的东西，但是对于我来说记忆也好还是技能也好。开发这些就是在告诉我自己现在究竟在做什么。混乱也就是在这种包容中一点点的升华的。其实我也很难想象一个一直以来都是倒数第一的人会以一种怎么样的方式在生活中弯道超车。是机遇还是幸运呢？始终还不是自己说了算的。
那样的话，至少很受罪，但不轻松的我最后还是留下了点什么的。只是说对于这个世界来说。精神的传递如果不是完整的，只能说这个人的一部分思考变成了不朽的东西，而这个人本身则就是死亡甚至消失的东西。提供的名字只会成为一个索引罢了。这就是我现在逻辑比较好的时候，也是我自己就事论事的合理化发展。
哎，因为不知最后的结果，而开始老是一直想着最后的结果和事情就总是令我自己觉得疲劳。不仅如此还是很紧张和懊恼的，其实最开始的时候就想写一些爽文之类的。然后我发现我根本就不想写一些比较白痴的傻子一样思考的文章。因为我觉得想多了孩子式的思维的话，其实会令我活在梦里。但其实并不是我不想想象，而是我根本就想象不出来剧情还有对话之类的事情。我在这个方面上就可以自以为是的对自己说。还是宣布彻底的失败比较好吧。
是的，就是这样，我现在至少是能够合理的说明白了我所想的东西了，至少是对于我个人来说的一些不好的看法。当下其实还有很多的时间，甚至是还有很多空闲的地域给我施展我的拳脚的。文字已经在我的脑海里面慢慢的形成了一个回路，是我所爱的东西。那就是我所喜欢的。
说起为什么会选择一条这么孤独的路走，也算是我自己的一种看破吧，其实就是一个小丑或者说是傻子的角色吧，我不认为我就是特别的好或者说我哪里比谁谁就要多么的强一点了。有一点我必须要牢记的就是，无论如何能打败自己的终究是位于我内心深处的另一个自己，其实把心里想的很复杂的话，还真的就有可能的会形成所谓的人格分裂。但是其实我在开始就或多或少的暗示了一些主题，至少我是觉得我再迷糊下去，一个是对于我自己的迷失，二个是不在乎所谓的平台的利益，就在思考钱还有书的收益之类的时候，在绿色植物可不是只要你写了多少的量就行了。这些运作就更和我熟悉的网络自媒体一样有着异曲同工之妙。可是啊，我既然是已经选择了一个地方的话，我就不要再去想其他的阵地了。
都应该或多或少知道间谍是什么东西吧，说起来混淆视听或者是将自己的本来面貌遮掩着去达成自己的目的什么的。我基本是么有这么厉害的了。同时还是知道我几乎是不近人情，当然了竟然在我的眼里这种东西是看状态的。几乎就是时间和个性来决定的？我至少原则上就是你不干预我，那么我也不会去主动的干预别人。一旦自己受了些什么委屈什么的，在实力允许的范围下还是会当机立断的表明自己的立场，并说出不适的地方。但我也不是什么时候都是清醒的，至少我这种至始至终都是处于被动反击，首先就不是先手，不是主动进攻的一方。于是就我的对立面而言会直线的摆弄出很多的东西。那些就是我若认为是不不要的就不会去理会。
哦！很厉害嘛，我现在竟然把自己的一些特点毫不遮掩的就放在了小说里面哎。不过这里的逻辑还是行得通的。写网文基本要求就是一遍过的本领，我自己其实也是不看我自己写的东西的。以至于我之前的一些东西都或多或少是不自洽的。
整齐的将这些都规划到计划之间的话，其实是我自己没有上下文的，于是就在逻辑的一种可以看见的追逐战之间把握着我所熟悉的空间战。现在我基本还是会想到我的位置问题，但是我是真的很需要一个合理的位置。
于是就像一些所谓的领域展开之类的东西，我直线的将我觉得是合理的东西都囊括在其中，只是为了自己的好处和不好的都要进行刺激的排查。我最后还是打心底的不是很喜欢光之类的东西。于是可以确定我其实是一个暗属性的家伙。我对于我自己的事业也好还是生活也好都是没有什么看法的。其实就是一个很可怕的家伙吧，单独为我自己的生活添加一点点的风采之类的。但我是铁了心的在追求我自己的事情，或者说我是有些畜生的属性的。比如十二生肖之类的就有好几种畜生。但如果摄入肉类的话，就不得不会去品尝这些让我觉得好吃的东西了。单独就是因为食欲嘛。
把时间都丢出来给我自己摄入觉得很有趣的东西的话，在一起的最开始的时候就因有合理的理财观念，但我一直放心不下的东西就有很多，对于他们来说其实就是很简单的事情，我做什么却似乎是没有力量的了。至少在不同的氛围里面就会造就出很多不同的思维。毕竟我骨子里就不会去找人的相似性了，就和现在的人都很多在自己的幸福生活中是一样的，说起来其实也不是那么应该讨厌世界之类的。
我也会一点一点的慢慢开始升华，其实在人的原始欲望一点一点的升华的同时，在最开始和最末尾的阶段，指不定就会突出一部分的心理还有是生理的问题，明明现在天黑了，可是一瞬间就发现其实是自己在没有光亮的黑暗里面。
这个时候我再想起来我所设置的一些有趣的概念之类的东西，我就会明白了自己原来是这样的一个人啊，我原来是不喜欢合群之类的。但是有人就会说我以前的事情，就会开始谈论这之外的东西，实际上要保持一个安稳的环境最厚实和最朴实无华的就只是我的建议而已，卖弄些什么就好，就像是基本不会出现的一些东西，我只是期望我自己能得到些幻想之外的能力。
其实我是开始想位置的，于是就现在有的空间感应之前，我先要给我的这个空间安插一些比较灵活的因素，我如果是按照一个宇宙的观念去构建这个世界的话，总要找一个能被我自己接受的东西，但其实在思考上是不需要这些的。
我先不说，或者不去描述这个东西，但我有一点点想法在先，以及我所构建的知识什么的就能形成一个框架。
首先就是我一定是以一个人的模样，在一个比较轻便简洁的平面上的，那么我就是一个脱离了球状的星球体的一个不存在于现在就能理解的宇宙的观念之中的这么一个东西，我很难集中的去构思这些场景，但是作为一个几乎要构建和创造的家伙这些东西似乎是有趣的但也不是那么有趣就能说得上来得东西，时间是交给我来享受的东西，也不算是单独一个人就能说明白的事情，结果那些什么的都很显而易见罢了。我是对自己过多的幻想哈还是什么的。比如一些比较基础的讨论，还有就是一定要在想东西之前就做好充足的准备，喜欢和不喜欢之类的，即使是在环境的大势所趋之下，也还是看不见很直观的东西，比如说很多基本就不算是内容的东西，那就是不和我的逻辑达到一定程度的共鸣的。
我这就是属于胡说的典范，但是我是在装糊涂还是在一本正经的讲道理呢，想来也是很好笑的。就是在做题或者是在答辩的过程中，总会去在先前就有的东西或者说是事务之间想一些明白或者是不明白的事情。我就算是胡说或者是乱编一些东西也是有一个极限的。
至少我还算是在不断的进行输出的，我还是能在原本就构建出来的东西，最基本的层面上表述出一些意义或者小看起来其实不算是很好玩，或者说我就是一个比较较真的小丑罢了。我基本就是认识不到我自己到底在干什么就是了。明白这些有或者是没有一样的不需要过多的资源就可以存活，但对于人或者是人的思考什么的来说，我就是在以一个自己的角度胡思乱想罢了。或者就是单独的崇拜一些所谓的民科达人觉得他们很厉害？我只是在于我的对立面去想其他的人应该会以什么样的手段或者说是什么样的手法去否定我的说辞，最后我能进步或者说是被打压之类的其实都不算是什么事情，我看很久以前的东西，似乎就能从字里行间体会到一些东西的，但出门在外不是什么事情都要懂一点就是一堆人一直在一个地方打转子。
我可能已经在我的心中有了一些答案之类的，但是对于其他人来说和我的想法还有思考的经理也不会成为一个什么多么牢靠的东西，就按照最基本的来说还是老套和新朝之间的选择。是人就总要站队的，不是人的话，那就是要做不是人的处理手段的。比如我现在在一个人堆子里面设置一些怪物，那么按照以往的逻辑来说，就是怪物会和人类起冲突，最后人和怪物扭打在一起，然后不是人看不见怪物就是怪物看不人的这样的一种情况。那有没有可能就是两者融洽的在一起生活之类的呢。那就要看有没有对于两种东西的强有力的约束者了。这可能就是大环境下的合约之类的东西，就是能在大部分情况下都不变得很紧张，但一但到了一些比较危机的关键时刻还是看谁更强谁就有合理的说服力了。
你看看我在一边思考的时总是会说一些没有意义的事情，在提出一个观点之后。也不是很会做出回答之类的，早早的就给出了属于我的一种看法。只是按照什么故事啊，还是章回体的循环来说，只要不断的贡献一些新鲜的点子才可能会博得一些关注吧。
事实就是如此的简单，吸引力之间是相互的。所以有得时候开始就等于是结束了还要简单，我尽量的能多开发一些，就算是现在也还什么都算不上，但这些都不算得上就是阻碍我的进步的东西，而是我想象之前就应该有的准备和手段。还是不够。